每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了。下面是关于2019经典犀利
1、原来外表骄傲的人，骨子里埋得是深深的自卑。
2、有的人死了、但他应该活着。有的人活着、但他早该死了。
3、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当鸭的梦想。
4、要走就走，最好永远别回头。老死，不相往来。
5、我要在你平淡无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
6、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争。
7、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
8、暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。
9、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
10、有些事情，在瞬间的转弯，早已变质。
11、复习四六级，给我划考题。他考98，我考97，年年好丽友，代代不分离。
12、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
13、出来混，有错就要认，被打要立正。
14、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角***都要给你寄秋裤！
15、无论以后发生什么，当下在一起开心就好了。
16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
17、QQ列表里人不多，能留下的都是我珍惜的。
18、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
19、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
20、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
21、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
22、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
23、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
24、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
25、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
26、男人享受一瞬间、女人享受全过程。
27、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！
28、永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。
29、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
30、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
31、请麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢。
32、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
33、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
35、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
36、我若不努力！那什么整死勾引我男人的**！
37、心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。
38、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
39、不是我说你的眼光可真是俗、这么好的在这你不要你偏挑便宜的。
40、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
41、世界就是壹个大骗子╮所以人人都学会了用欺骗丶来掩盖真正的自己。
42、生活的原貌是五彩缤纷的，赤橙黄绿青蓝紫是并存的。
43、你若安好便是晴天，既是晴天我亦安好。
44、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
45、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
46、有时候，一点微不足道的肯定，却意义非凡。
47、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
48、有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。
49、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
50、依据马斯洛需求理论看，你就是我的最基本的生存需求，没了你我没心情赚钱。
51、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
52、来到这世上，我就没打算活着回去。
53、不在寂寞的时候说爱我，就是在不寂寞的时候爱别人。
54、乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！
55、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
56、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
57、迩是俄的命运，没了迩还谈何命运。
58、我的`一路执着，最后只还来你的转身离去。
59、我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。
60、尘埃迷离我的双眼，变成沙砾，覆盖了所有是非。
61、我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。
62、别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
63、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
64、我们之间存在着世界上最遥远的距离，叫做咫尺天涯。
65、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
66、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
67、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
68、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
69、无论你转身多少次，你的**还是在你后面。
70、人与人之间是存在感应的，每天一点点想念，坚持下情慢慢堆积是可以滋润感情的。
71、我有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你。
72、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
73、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
74、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学。
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
1、 有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。
2、 不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
3、 考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。
4、 考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。
5、 高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
6、 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~!
7、 考试秘籍三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
8、 现在的考试好比国足，往往当事人还没发愁，旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力，不该努力的却拼了命的努力。
9、 每次考试的时候老师很淡定的说一句、整本书都是重点、这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考、你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考
10、 高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行…
11、 六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。
12、 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的;最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
13、 拿到试卷透心凉,一紧张、词汇忘、似曾相识，解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。二小时后出考场、见同窗、共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。
14、 其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西;大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~
15、 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~
16、 最近比较烦，小儿屡无赖。贪玩迟归家，读书瞌睡多。考试排后尾，笑辩非垫底。奶奶循循教，努力争上游。小儿懵懂问考第一干啥?
17、 这次考试我得了分，我并没有垂头丧气，我就是不服气，为什么别人考得这么好，我却这么差。
18、 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的;最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
19、 考试前莫紧张，深呼吸多放松，考试中要认真，细审题多思考，考试后放平心，静等待多欢乐，全国高考日，愿学子们超长发挥，考入理想大学，开创辉煌人生!
20、 你考试考不了，考得了的哥哥。
21、 老师，我很快就要进入新的学校了，不知道还能不能再遇到像您这样的班主任。遇见您可能是我一 生的幸运，还记得您一次次地叫我发言，叫我要勇敢些，声音大一点，不要害怕。放心吧，我会牢记的。一定，永远。老师，我明天就要走了，舍不得很多东西，时间就那么快地流走了，没有任何的痕迹，甚于于没有一点声音，就那么悄悄地远逝了。想起了三个月前的百日誓师大会，脑海里会觉得空空的，仿佛就像这三个月我根本就没有经过，而是直接从三个月前穿越了三个月的时光来到这毕业考试的日子的。
22、 又是语文考试，题目:长江后浪推前浪，某人答一代更比一代浪。结果是又见家长。
23、 高中的时候考试有道题是这样的请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下藤野菜菜子，藤野英二狼(当时正好有放棒球英豪这个动画片)，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
24、 读一年又一年，毅力啊!考一门过一门，犀利啊!报一个中一个，实力啊!(祝福)发一个收一个，情谊啊!祝奋斗在高考一线的朋友们考试顺利。
25、 高考来临之际送你几颗心，考前要松心，保持乐观;考试路上要小心，安全第一;考场之上要细心，不要让粗心钻空子;考完之后要欢心，痛痛快快的玩几天，要有信心去迎接新生活。祝高考顺利，美梦成真。
26、 考试有一题材为葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道"金钱美女一大堆。"结果不言而喻。
27、 考试如此煎熬，引无数考生“尽通宵”。惜秦皇汉武，“胆子太小”，唐宗宋祖，“不懂妙抄”。一代天骄，成吉思汗，最后“只把白卷交”。呵呵，愿你“轻松上阵”，乐观应考，超常发挥，“金榜题名”!
28、 所谓的考试题目，不是从天上掉下来的。是为了解题的人由人出的。反过来说，想要什么样的人，这点看了题目就知道了。
29、 还记得分分秒秒我们备战高考，还记得时时刻刻我们的心中目标，还记得风风雨雨我们时刻进取，还记得朝朝夕夕我们彼此鼓励。高考就要到了，我亲爱的朋友，祝你考试顺顺利利，考出理想成绩!
30、 一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了 。搞笑的句子
31、 美联社消息: 总统对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸、、、、、、
32、 考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力,大家考试时要加油抄哦~希望大家都可以抄出水平!抄出风格!抄出好成绩!!
33、 看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批突击成才。
34、 有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊。
35、 看《细胞》，我凋亡了;看《血液》，不循环了;看《呼吸》，肺不张了;看《消化》，胃酸多了;看《能量》，我虚脱了;看《排泄》，我尿崩了;看《感觉》，我麻木了;看《神经》，我错乱了;看《内分泌》，我失调了;天!考生理，就是有病。
36、 上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
37、 一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!
38、 考试零分的叫鸭蛋，做坏事的叫坏蛋，脑袋空空的叫傻蛋，炒鱿鱼的叫滚蛋，呜呼哀哉的叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐!
39、 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢?
40、 上句穷则独善其身。一同学接下句富则妻妾成群。
41、 考场风光，千里信飘， 万里眼瞟;望考场内外，一片大好，交头接耳，手势更妙，大家互比谁更高;不愧时代骄子，考试作弊出新招;俱往矣，数作弊高手，还看今朝。
42、 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!
43、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
44、 在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候考试考多少分啊?班里多少名啊?超过谁谁谁家谁谁谁没啊?巴拉巴拉巴拉巴拉……
45、 整天笑眯眯，考试没难题;身体棒棒滴，高分在等你;心情放松弛，好运不停息。吃好睡好考试好，美好生活迎接你!祝高考顺利，金榜题名!
46、 考试，考试，考的是心理;状元，状元，撞的是运气;所以，考高前只要注意休息，放松心情，第一就属于你!祝你好运，门门考第一!
47、 读一年又一年，毅力啊!考一门过一门，犀利啊!报一个中一个，实力啊!(祝福)发一个收一个，情谊啊!祝奋斗在高考一线的朋友们考试顺利!
48、 改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出美女" ，或答"深海出蛟龙"……，叫人哭笑不得。
49、 还有一次，题目是良药苦口利于病，偶一同学答曰吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊!!!
50、 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说”怎么，题出的太恶心 了?”
