阿姨你有宝宝吗
路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分?
她：阿姨你有宝宝吗?
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧!
你们家的牛都抽烟吗
两个小学生坐在一起聊天，小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗?”小学生B：“你傻呀?我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟?”小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”小学生B：“次奥!你不早说。。。
因为我留级了
儿子：“爸您老可以省钱了!”爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦?”儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”爸爸：“为什么啊儿子?”儿子：“因为我留级了。。。。”爸爸：“卧槽!”
有两个国家，是中国和外国
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊?”小毛说：“我知道!”老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，是中国和外国!”
因为我想吃两块
妈妈：“皮皮，你想吃一块甜饼吗?”皮皮没反应，妈妈又问：“皮皮，你想吃一块甜饼吗?”皮皮说：“想吃，妈妈。”妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢?”皮皮：“因为我想吃两块。”
这个叔叔咋没洗脸呀
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?”
这长椅刚刷过油漆，我想看看你能不能站起来
高老爹坐在公园的长椅上休息，小女孩站在他旁边很久，一直不走，高老爹很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里?”小女孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你能不能站起来。”
为啥要蹲监狱
六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦?被妈妈批评不高兴啦?”
“不要理我，我在蹲监狱”
“为啥要蹲监狱?”
“我的美丽是一种罪。”
穿着一件花肚兜
你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛!
抱我看看地沟油
3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。
跳进咱家那奶桶里
妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
你有种在这等着
下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……
假如你还剩下一天的寿命
.老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里?”
学生答：“我会留在学校，这个课室。”老师：“太感人了!竟然有这样的好学生。”学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉!”
我爸一会就要知道
小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看?”小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”医生：“呵呵~这是为什么呀?”小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”医生：。。。。。。。。。。。。
老师当场晕了……
小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了!老师当场晕了……
让你爸揍你
农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你!!”小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状!”
听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音
爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。
结果是他拿最小的
妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
爷爷长寿的秘诀
和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。”
什么东西最毒
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
过马路
妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。
小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走?
小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。
直升飞机很热
非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：“你怎么知道?”爷爷问：“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”
再来一曲
有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：再来一曲!
老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。
小朋友说：我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次?
有人找你
一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话!”
借口
5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。
儿子便挖空心思地想理由：“妈，我有个很重要的东西落在明明家了。”
“什么东西?”我问。
儿子肯定地答道：“她的帽子。”
爸爸属小鸟
冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么?”
爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”
冰冰恍然大悟：“哦!爸爸属小鸟 。”
一颗牙
约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。
汤姆：那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙!
买锁
爸爸：毛毛，快去买把锁。
毛毛：好的。
毛毛一阵风似地又跑回家。
爸爸：真快!锁买来了?
毛毛：没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢?
你能为我的未来负责吗?
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!
这就是孩纸们的爱哦
lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，
学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……
下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗?”“爱!”瞬间风卷云残，各种抱抱，
各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……
这就是孩纸们的爱哦!
这熊孩子可气到他爹了
上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。
我问他爹他怎么了?他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”
冬天不吃烤鸭会冻死
外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。
他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦!”
“为什么?”舅舅很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，
没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
买麾托
小龙问妈妈：你为什么不买一部麾托车?
妈妈回答：我没钱，买不起。
小龙说：等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。
小明买包子
从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了!
然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠近了!
儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭?
小弟弟答道：不好了!我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。
哭给谁听
小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?
小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?
不想走的原因
小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。
于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么?”
谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”
蜜蜂还是恐怖分子
一只蜜蜂死在地上，小样问养蜂的爸爸：“蜜蜂怎么死的?”
爸爸说：“这是因为它蛰了人死的。”
小样说：“这只蜜蜂还是恐怖分子，它会发动自杀式袭击。”
这样的孩子伤不起啊
这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。
他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。
我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
大志
一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么?
小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。
其母哭笑不得，痛斥没出息!
我的孩子
有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：我的孩子快回来。
当数学课代表
朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。题：用一、二、 三、四。到十分别组词。朋友儿子答案： 一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表!
人贩拐走一六个月大男婴
人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。
村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算。”
“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”
“成天有人砍儿童，不想冒险”
“这年头儿子养不起，有闺女么?”
人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了!感谢国家!”
天啊!原来是这样……
吓吓他
小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。
她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
再买一个
小孩心爱的鸟死了，很不高兴。
他父亲说：再买一只活的吧!
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。
小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。
孩子，这样真不行
老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?
儿子答:我知道你们这是图省事!
望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
比较(脚)
宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”
宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”
一张标签
刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。***妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在***妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢!
母不爱父
江儿问母亲道：为什么时时要打我?母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
足球热
父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?
儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。
父亲：可足球不能取暖。
儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?
笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。
主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
录取资格
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么?”
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
再来一瓶怎么办
一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。
那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
父女同甘
父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了?
和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。
学习时间怎么能去看歌剧呢?父亲生气地说。
昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。
惊喜
丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗?”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢?”
字签在这儿
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗?
看过了。乔治回答。
那为什么没有家长签字呢?
乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
等爸爸回来一起看
小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”
小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”
灯泡
儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"
儿子摆动着小手,说:"那是灯泡".
这是我的肩膀
一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗?
小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
