1、我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表。
2、别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！
3、在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的.预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧，你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。
4、我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。
5、我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了！然后我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片----还上报纸了。
6、中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”。哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
7、就在这几年，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
大兵小品《治感冒》台词
乙：都来了啊!我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。(拿单子看)。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号?
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……(甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步)一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：(东张西望)谁叫单口喘啊?
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊!
甲：哎哎，那大夫我呢?
乙：噢这里还有一个，你几号?
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊!
甲：我叫单国瑞!看清楚点!
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞!那里不舒服啊?
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，(左看右看)怎么什么都没有?
乙：单口喘。(甲：单国瑞。)哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊?
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛!你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧!
乙：这什么话!
甲：这么高的音我能唱上去嘛!
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊!
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
乙：这儿来看病的都叫天花板。(甲：上颚，大夫。)哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲：可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊!
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺?
乙：(摸甲的头)应该是封闭的呀!
甲：(甩开)本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。(乙：哦对，舌苔。)我怎么听他是整房子的!
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔?(乙：对对，舌苔。)你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
甲：哎。(走了一截又回来)大夫，我什么病呀?
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。(走了一截又回来)大夫，我交多少钱呀?
乙：哦，不要交多了啊!(甲：谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
甲：(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用?!
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲：四十一。)属什么?(甲：属牛。)一看就像!脸色发青，二目无神，瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声，(甲：哞--)使劲!(甲：哞--)最近吃草怎么样?
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。(乙：谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。(甲：又检查。)来，很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲：不疼，大夫。)想清楚再回答，这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲：不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲：疼，大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙：什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛?
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧!
甲：哎。(走了一截又回来)大夫，什么时候我又交钱啊?
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢!
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗!
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊!
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲：什么最重要?)千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责?(甲：谁对我负责?)医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么?
甲：你赚那么多钱干什么?
乙：还不就是看病么!
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好?
乙：呵呵……得等等，谁再世?
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!
甲：你比华佗结实多了你!
乙：你什么意思?
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，(拿出一张纸)真一毛不拔，太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么?都是复印的。
甲：(看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足)
乙：这明明是疯牛病嘛!你看见没有?
甲：大夫，你真不愧是神医呀!(乙：那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它!
乙：好!这叫愚公吃药!
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊，还是坐到里头?
乙：你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。(甲：那我什么感冒?)你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病?
乙：什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸上写字)
甲：(阻挡)别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个?
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢?
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢!
甲：怎么了?
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩!
甲：晕!
(鞠躬)
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位还唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的'胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档非常有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：在进场的时候，一小女孩和***妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，但是我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
合：谢谢大家
