妈 我的活动鞋 给洗了没有？
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。。。。
我：...........
◆ 我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
◆ 很风行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
◆ 打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
◆ 我和妈妈都炒股，但她比我炒的时光久是老股民，我经常问他看法。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
成果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，没关系的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
◆ 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过火极其可怕的盯着我 一字一顿的说：“掐逝世，重生！”
我差点被花生米噎死～
◆ 某年世界杯,我和老爸,弟弟,正聚精会神的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得展的地毯吧"剩下六双眼镜立即凝滞!
◆ 中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫***？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学往了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
◆ 最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦逝世的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是***。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸说明说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
◆ 话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
◆ 大学暑假，我买了条裙子，到我妈眼前显摆，盼望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，高低左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
日久不一定生情，但必定见人心。。。
外表与世无争，内心欲望丛生。
如果有一天我放弃了你，请不要怀疑我爱上了别人，而是因为我发现你不珍惜我了。
其实还爱你，只是少了非要在一起的执着。。。
低头不是认输,是要看清自己的路;仰头不是骄傲,是看见自己的天空。
不是不想谈恋爱。而是不想谈没结果的恋爱。
其实,开家长会跟小三的性质是一样的,目的都是破坏家庭和睦。
知道为什么2月14日是情人节吗?是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。。。
没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
大姨妈就像灰太狼，走的时候会喊上一句、我一定会回来的。
售票员,给我一张去2010年的车票...我老婆丢那了┅
离不开是依赖、离开后是无奈。。。
我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。
人眼睛是黑的，心是红的，眼睛一红，心就黑了。
老师上课的质量，严重关系到学生上网的流量。
情人节什么都不要，只要你对我说声：以后你的情人节我全包了。
成功的事人人享有，但成功的路不一定人人想走.
今天才知道cheating father最潮的翻译：“坑爹”!
有谁的笑笑出了泪水，有谁的哭哭出了笑容。。。
大道理人人都懂，小情绪难以自控.
医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
我说我很好，你却当真了。
昨天去郊区参加放鸽子比赛。结果就我一个人去了。
为了等你，我错过了等我的人。
每次到营业厅交话费,我就觉得我的话,特别值钱。
我心情不好的时候，你不但没安慰我，还在那边挑衅，这就是你在乎我的方式。
女人的醉，男人的机会。
你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。
国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?
有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
你就是个“# ”，横竖都是二 °
姑娘,你的一念之差,我却动情一场。
你不会懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
我们都是，上课睡觉觉，下课蹦跳跳 ，考试死翘翘。。。
等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
秋光寒，泪影泣，你拿虚伪骗我半生。浮梦醒，血色染，我用余生毁你面具。
再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。
你的一句我爱你，说了多少次，换了多少人?
别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
如果说1+2等于2+1，那么是否 I love you = You love me
我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。。。
男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”...
现在的女孩子，小的喜欢扮熟，而老的就喜欢装嫩。
我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平凡都是老妈自己买菜，遇上周末，我就陪她往。
进去的时候我就发明老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：XX，你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫，非要起个那么肮脏的名字?
我好奇：人家起什么肮脏的名字了?
老妈义愤填膺：一个大男人，叫什么阴道!
我也惊了一下，细心一看，狂笑不止。
妈，那个大男人，人家叫明道。= =
老爸对小朋友说：来，外公给你讲个故事，叫味精填海。老妈在一边翻白眼：
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
小叫的。
有一次我闻声老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：他奶奶的!我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：***万岁!然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
在很久以前.
我:妈.(没人理)
我:妈咪.(还没人理)
我:猫咪.(依旧没人理)
我:大猫何在?(怒了~~~)
妈:小猫我来了`~~~~
我家餐厅窗外本来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的景致。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能感到内疚，一指老爸：是他!老爸一挺腰杆：这是经济作物。我咬牙切齿：它能干什么?老爸想了想，不断定地说：去老人斑?我就知道，这确定是他们老年协会最新的玩具。我那本来爬满花的'窗外，一直到现在都是一排尖利如刀剑又粗又壮又高的美国芦荟。后来，老爸又为他的经济作物找到一个理由――防盗。
中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后往返家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：今天爷爷给你买了个铂金戒指.我一看就是我昨天掉的那个.
话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸答复:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊
- -/// 那可是个男同学
在我和老公的结婚仪式上，我改口叫我公公爸时，我公公点点头非常认真地说：你好。
初中时听双截棍我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了
一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头敷衍一下肚子
有一次打电话回家，老妈问晚饭吃什么?
我委屈的答复吃馒头!
谁知道
老妈说你偶然也吃一下包子
原来想让老妈同情一下的，我还认为他会说吃这个怎么行，去下馆子啊
我妈发手机短新闻速度慢,
过年发短新闻拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
我按她口述的内容打好以后,
妈妈说好,发射,..烦.乱..;
那太费钱了吧。
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又不敢敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说――
你锁门干什么?怕我强横你吗?
