有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀!
很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理? 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。
送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
1、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
4、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
5、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
6、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
7、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
8、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
9、是埃您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
10、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
11、不要对我说对不起，因为我们没关系。
12、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
13、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
14、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
15、认识你之后，一种智力上的.优越感，油然而生。
16、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
17、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
19、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
20、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
21、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
22、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
23、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
24、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
27、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
28、死不可怕，可怕的是你不敢死。
29、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
30、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
31、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
32、看看你的排名，就知道你班有多少人。
33、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
34、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
35、智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画！
36、在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。
37、我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象。是你丰满颀长的身材？白皙的皮肤？乌黑幽深的眼睛？小巧红润的嘴唇？但还有一种说不出、捉不到的丰仪在煽动着我的心。
38、顺眼这词是低估你了，你这叫秀色可餐，嫁到皇室都不输给戴安娜的那种，有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
39、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很深的酒窝也在笑。
40、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。
1、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎!真奇怪!
2、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
3、作业我们分手吧。我们不合适。真的!
4、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
5、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
6、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
7、在所有的主任中，权力最小的是班主任;在所有的主任中，责任最大的是班主任。
8、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
9、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
10、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
11、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
12、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。
13、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
14、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
15、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
16、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
17、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
18、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
19、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
20、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
21、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
22、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
31、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
32、明月几时有，自己抬头瞅。
33、英雄不问出路，流氓不看岁数
34、路见不平一声吼，吼完继续往前走
35、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
36、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
37、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
38、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
40、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
41、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
42、闭上眼睛，我看到了我的前途。
43、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
44、小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。
45、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
46、思想有多远，你就给我滚多远!
47、咸鱼翻身，还是咸鱼。
48、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
49、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
50、别紧张，我又不是什么好人。
