各位领导，老师和同学们，大家上午好!
在这阳光明媚流光异彩的金色六月，我们班同学相聚在淮河之滨，舜耕山下，此时此刻，作为的班主任，我心情特别激动!激动的是:今天有这么多的老师前来和我们同学们欢聚一堂，共叙师生情谊，!这可是师生分别近二十年的一次聚会啊，甚为珍贵!同学们:让我们以热烈的掌声，欢迎各位领导，老师的到来!对领导和老师们百忙之中前来参加聚会表示真诚的感谢!
二十年弹指一挥间，欢迎同学们从全省各地来到母校，此时此刻，我还特别感动!感动的是:从去年起，就一再表达了举办师生联欢的愿望，并三次专门来淮商量筹备聚会事宜!他们对母校，对老师的深深眷恋之情，让我这个班主任深受感动!由于他们的努力，终于有了今天难得的'相聚!同时也让我享受到作为一名班主任的光荣和幸福!
市场经济的大潮，漫漫岁月中，并没有冲淡师生间的情感和记忆，反而历久弥坚!更加深厚!更加难能可贵!
回忆二十年前，同学们刚入校时候，正值十六七岁青春年少，风华正茂!记得你们当时从全省八个地市前来我们技校
二十年来，同学们从技校这个并不是很高的起点出发，努力拼搏，一路向前….在社会上，在我们医药行业，立稳了自己 的脚跟 ，.很多同学 还取得了骄人的成绩!我对同学们取得的进步和成绩表示祝贺!更让我感到欣慰的是:同学们取得的进步和成绩不仅是专业上的，而且还有一份开放博爱，适应于时代的胸怀和境界!你们对母校对老师的感恩之心比金子更可贵啊!期望同学们不辜负母校和老师们的期望，再接再厉，取得更大的成绩，为母校---我们技工学校，再添光彩!
最后，借此良机，让我们师生一起尽情畅谈美好的情谊， 尽情享受相聚的喜悦吧!
1. 蓝翔校长毕业典礼上的一席话：“同学们，咱们蓝翔技校就是实打实的学本领，咱们不玩虚的.，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢！
2. 又TM挖掘机，又TM蓝翔对不对，你丫烦不烦，整天蓝翔蓝翔，真想挖个坑活埋了，既然说到挖坑活埋，那么问题来了。
3. “Bluefly”。
4. 老婆婆笑起一堆皱纹，问道：“老头子，什么是BF啊？”老公望着夕阳染红的天空，思绪联翩，苍老的嗓音，却显得悠远坚定而神秘：
5. 你的屏幕被蓝翔挖掘机给挖坏了不信你看！
6. 蓝翔的火，在于它已然成为段子手们撸出茧的梗。
7. 一位蓝翔毕业生曾对我说，就算挖穿了地心，也挖不到他迷失的心。
8. 问挖掘机哪家强？到山东，找蓝翔。
9. 有缘高考进蓝翔，愁婚愁业鬓微霜。
10. 你要始终坚信，你的意中人是一位盖世英雄，总有一天他会身披蓝翔校服，脚踏七彩挖掘机来娶你的。
11. 故人西辞富士康，为学技术上蓝翔。蓝翔毕业包分配，还是富士康。
12. 我会用电脑控制挖掘机炒菜。
1、就你这战斗力只有5的渣滓还是回三八线放羊捡牛粪吧。
2、问世间节操为何物，直教人随地乱扔。
3、要问国足几多愁，恰似一群太监上青楼。
4、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
5、一次上街，偶见一女，正在训娃：你知道什么？知道饭好拉，屎好吃！
6、这部电影的预告片在上线时多少让人眼前一亮，等看过正片之后你就会惊呼：“老子裤子都脱了你就给我看这个？”
7、我一直不明白为什么所有的电影里在杀死主人公之前都要说一通废话，给队友拯救的时机。
8、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
9、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
10、历史的经验又一次告诉我们：剧透一时爽，全家火葬场。
11、托了将近一个月，节操都欠费了~亲。
12、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
13、一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
14、一个动作重复三遍以显示其威力的后现代武打艺术。
15、粉丝能卖到鱼翅的价格，这就叫“泡沫经济”。而鱼翅卖到粉丝的价格，这就叫牛粪。我就是想踩牛粪的那个人。
16、向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
17、试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
18、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
19、请打开你的合金狗眼！
20、室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？”
21、老虎不发猫，你当我病危呀！
22、这年头你不是个神仙都不好意思说自己是抗R的。
23、我那脆弱的睾丸瞬间燃烧殆尽。
24、抽烟喝酒当嫖客，不如听老湿来讲课。
25、难道你不觉得你头上的两个犄角很像两个“高雅”嘛？
26、我TM就感觉我的大姨夫从我的菊花中喷涌而出。
27、这里是伪文艺半正经半不正经貌似正经也有点假装有点杂谈性质的脱口秀。
28、我TM当时就阵亡了。
29、oh~达令，比起你那粉嫩欲滴弹指即破的小脸蛋相比，我更喜欢你那饱经天打雷劈的`老脸皮。
30、梅花香自苦寒来，牛B得靠熬出来
31、我的蛋彻底的碎了华丽的碎了一地。
32、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
33、子曰：屁股大者方能坐稳江山！
34、一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
35、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
36、牛逼的人都是相似的，而苦逼的人则各有各的苦逼。
37、一日吃饭，等了很久，不耐烦，叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”
38、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
39、问世间是否此山最高，直叫人拿起砖头往死里拍。
40、一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
41、一头非主流等离子烫。
42、如果你愿意我可以放下技校精英的架子和QQ会员高贵的身份与你结拜为胸弟。
43、我不禁伸手抚摸了一下我的菊花，发现它早已盛开得灿烂无比！
44、近些年关于童话电影的改编已经不再照顾儿童的三观接受能力了。
45、今次我们要说的正是去年儿童节上映的电影《白雪公主与猎人》，这些万恶的资本主义国家没有广电总局，所以他们编剧的思维除了天马行空的就是神经抽风的。
