【老师经典搞笑语录一】
1、德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序?
2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
4、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊!~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊?
5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
7、不想当官的公务员[微博]不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体
10、今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
14、流言比流氓更可怕……
15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……
16、上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!
17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
19、现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
21、有钱没文化，就用诺基亚。
22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
26、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
27、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
29、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……
30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
【老师经典搞笑语录二】
1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
6、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出了。
8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网
9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
14、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
20、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
21、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
22、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
23、有些人来学校里除了读书什么都做。
24、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
27、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
28、每天不大一样，结局大不一样。
29、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
30、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
2 、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
3 、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女...
4 、中国人的两大特点：不爱说实话，不爱听实话。
5 、你们毕业以后都是什么?可能是： CEO 、 CFO 、 UFO 、、、什么的
6 、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.
7 、你们又不理我了是不是?。。我上的不是课，是寂寞..
8 、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学。当然，有些同学可能连数学都比不过人家。
9 、以后在我课上 睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
10 、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办 呢?买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。
11 、德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000 ，你家孩子就得交10000 ，谁敢不遵守秩序?
12 、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。
13 、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
14 、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊! ~~~ 十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊?
15 、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
16 、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案。
17 、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚...
18 、坐好 不要说话，一会我们玩个游戏----点名。
19 、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体
20 、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian an- door 前把水倒头上然后大喊一句：万岁!你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。
1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
9、3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
13、13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
16、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、俺从不写措字，但俺写通假字!
22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
24、青春是个欠砸的杯具。
26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
35、避孕的效果：不成功，便成“人”。
36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
37、15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
44、先学会不生气，再学会气死人。
45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
48、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
50、9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
51、天塌下来你顶着，我垫着!
52、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
54、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
55、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
57、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
59、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
61、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
63、2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
65、5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、
66、我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
67、11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
68、8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
69、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
70、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
71、14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
72、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
73、7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
74、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
75、我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
76、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
77、清明节爬坟头上唱："你快回来"
79、心在移动，如何联通?
80、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
81、12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
82、我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
83、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
84、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
85、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
86、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
87、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
88、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
89、初恋无限好，只是挂得早。
90、看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
91、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
92、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
93、长得真有创意，活得真有勇气!
94、我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，***是我找了二十年的女人，怎么比、
95、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
96、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
97、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -
98、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
99、迅雷，你下载得了幸福么?
100、在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
