1、开车无难事，只怕有新人。
2、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
3、不要和我比懒，我懒得和你比！
4、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
6、本人不但有车，还是自行的。
7、最近很多人从楼上跳下，大家小心别被砸到了。
8、留了青山在，还是没柴烧……
9、生活的理想就是理想的生活。
10、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
11、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、女为悦己者容，男为悦己者穷！
14、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
16、别人都花前月下，我却花钱日下。
17、我身材其实挺好，肥而不腻。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了！
19、使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
20、“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
21、也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
22、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
23、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、鄙视我的人这么多，你算老几？
26、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
27、强烈抗议广告时间插播电视剧！
28、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
29、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
30、即使你已名花有主、我也要移花接木。
31、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
32、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
33、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
34、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
37、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
38、有钱人终成眷属。
39、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
40、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
41、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的'总是不愿意放手的那一个！
42、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
43、常在厨房走，哪能不切手？
44、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
45、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
46、生，容易。活，容易。生活，不容易。
47、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
48、我不恨你，因为我不想记住你。
49、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
50、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
51、不怕被人利用，就怕你没用。
52、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
53、看看你的排名，就知道你班有多少人。
54、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
55、别人的钱财乃我的身外之物。
56、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
57、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
58、我想早恋，但是已经晚了……
59、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
60、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
61、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
62、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
63、再烦我就把你绑草船上借箭去！
64、我不是草船，你的贱别往我这发。
65、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
66、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
67、人生没有如果，只有后果和结果。
68、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
69、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
70、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
71、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
72、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
73、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
74、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
75、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
76、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
77、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
78、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
79、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
80、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
82、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
83、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
84、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
85、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
86、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
87、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
88、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
89、你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
90、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
91、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
92、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
93、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
94、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
95、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
96、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
97、如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
98、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
99、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
100、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
101、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
1、不要走，决战到天亮。
2、和你合作真是太愉快了。
3、三带一，飞机，王炸。
4、放人一马会给自己创造机会。
5、快点吧，我等的花儿都懈了!
6、谁掌控全局谁就能笑到最后。
7、只想当长工的长工不是好长工。
8、控制局面的时候该出手时就出手。
9、跑得猴急，不见得一定就跑得掉。
10、只想当地主的包身工不是好包身工。
11、长工永远也猜不到高明的地主的底牌。
12、谁犯的错谁收拾残局，这是一个规律。
13、找到缺点往死里打，一般地主都会很痛苦。
14、很多时候真正的菜鸟比真正的高手难对付。
15、小王都会被大王拍死。说明副职没有实权!
16、一梭子解决战斗，让他们连造型都来不及摆。
17、别地主的缺点没找到，倒尽给自己人找缺点。
18、炸弹，我炸，王炸，我只剩一张牌了，注意哦!
19、手上炸弹少未必是坏事，手上炸弹多未必是好事。
20、给守门的长工一个逃跑的机会不失为一个好主意。
21、没事别乱接牌，抢了别人的机会不见得你就有机会。
22、一张牌也没出的长工比手上仅剩一张牌的长工更可怕。
23、三个意见不统一步调不一致的长工，比一个长工还好对付。
24、手上没牌的时候，别死撑着当地主，除非你想当一辈子包身工。
25、没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要!
26、必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要!
27、地主一对2，全队子，一对6，一对8，有点象在开单身男女派对。
28、连子都要连通了，简直是一根肠子通罗马，条条肠子都通罗马。
29、没那个能耐就边乱跑，小心地主一下撂断你的腿，永无翻身之日。
30、别得意忘形，你的牌很强，别人的牌同样也很强，一山更比一山高。
31、游戏结束了还手捏一两个炸弹，眼睁睁看人家扬长而去的日子多了去了。
32、小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话!
33、别指望底下的补牌能使手上的牌顺溜，别给手上的牌添堵就谢天谢地了。
34、最痛苦莫过于牌刚好打到地主手上，地主舒坦了，长工的日子就难过了。
35、往往为了多赢一"炸"而输掉全盘，说明做人不能太贪，适可而止最好。
36、你缺的牌往往会成"炸弹"，说明吸引力法则，你越不想他出现他越出現。
37、在您端牌的时候已经注定了你百分之七十的输赢，说明选择比努力更重要。
38、愚蠢的地主让三个长工斗，聪明的地主斗三个长工，高明的地主用长工收拾长工。
39、无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要!
40、如果来个10就好了，不过彪悍的人生不相信如果，机会从来都属于不相信如果的人。
41、守的守，跑的跑，堵的堵，各尽其职，地主的日子就不好过了，至少一个头两个大。
42、斗地主是三个长工的事，收拾长工不见得是地主一个人的事，长工也会收拾长工。
43、让所有长工跑个够，最好赛跑到每个长工手上只剩一两张牌，基本上地主就赢了。
44、作弊和杀猪都很好玩，因为你被游戏给玩了。人要是被游戏给玩了，基本上也就完了。
45、如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队!
46、冒险成功的机率大于三分之一的时候往往能成功，冒险机率大于三分之二的时候反倒不能成功。
47、连对，33、44、55、66、77，一对2，XX也改行开婚介所了，成双配对的，光棍们，你们有救了。
48、继续对子，我算明白了，这个地主可能是开婚介所的，单身的朋友，下来找他解决个人问题。
49、冒险成功的机率要看你算牌的能耐，没算清楚就别乱冒险，很多时候冒险成功的机率恒等于零。
50、兵来将挡，水来土掩，貌似什么牌你都接招的时候，长工心里就发慌了——尽管你可能只是一手烂牌。
51、假破绽对两种人不起作用，一种是真正的高手，另一种是真正的菜鸟，高手一眼洞穿，菜鸟视而不见。
52、可以随意变化的那张花牌如果缺了其他牌的配合就什么也不是，说明个人能力再高，也离不开团队别人的支持。
53、为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友!
54、斗地主如此，人生也如此。人生就像斗地主，要想打赢每一局，你不仅需要运气，还得需要实力，两个因素缺一不可。
55、人生与斗地主一样，都是想快乐的，终极目的一样，所以凡事不得计较，不必计较，何必计较。放松了，才能享受。
2、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。”
3、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我瞬间无语，我说：“除了我之外，你难道还有别的女儿吗？”遇见这样的妈妈也是醉了。。。
4、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”
5、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”“。。。”一点点
6、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊？”
7、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！
8、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。
9、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...
10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
11、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！
12、一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
13、家有小侄子一枚，这天非要吃烧烤。我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃，还是非要吃烧烤，把我哥缠烦了干脆不理他，他就一直哭闹。最后还是我看不下去了过去，把他的鸡翅膀拿过来，掏出打火机燎了一下又还给他。拿着欢天喜地的跑了。
14、一妹子特别矫情，总是在空间发表一些说说，闺蜜很看不惯，一日该妹子发表一说说：如果有一天我消失了谁会满世界的找我!然后我看见闺蜜的回复：黑白无常。。
15、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗!”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”
16、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
17、我换了一份工作，今天第一天上班。开车途中见到有人向我挥手，很奇怪但也没多想。又过了一个路口，又见两个美女向我挥手，纳闷了，今天这是什么情况?等到再次看见有人向我挥手时，终于恍然大悟——我是开出租车的……
18、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗?”她说：“吃东西要嚼碎……”
19、第一次约会，那天很冷。女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
20、老婆打来电话：“喂，老公，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?” 在外买东西的老公顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”老婆：“好收款，不垫资，现场结算。”老公欣喜若狂：“什么工程?”老婆：“打麻将，三缺一。”
21、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
22、一天上课，老师叫同桌回答问题，同桌站起来憋了半天也买说出一个字.我悄悄说B.可同桌想了一会说：“C”.课后我问他是不是不信任我.他说：“当时我嘴里全是干脆面，一说B就全喷了.”
23、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你!我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
24、高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛!就请了我的家长。
25、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
26、女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：“这是你给弄的啊。”女儿不解：“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!
27、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
28、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话!
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。
