2、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
3、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
4、我给我对象打电话，她对象接的。
5、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!
6、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
7、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
8、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底 !
9、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利!
10、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅!
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
13. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗?
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”
大雄：“你根本不懂胖虎!
16、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所! 朋友问我：“你有纸吗?” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧!” 当我擦完屁股时，还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到!” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩!”
17、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢?!。。。”
18、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
19、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!”我就不能理解了
20、一男子由于个子矮，始终找不到工作! 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?” 男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”
那些曾经陪伴我们度过美好童年时光的动漫人物，如果变老后会是怎样一个模样呢？美国著名插画师Alex Solis就画了一组经典动漫人物变老后的画像，看了之后，你们绝对不敢相信、不敢认，因为年轻时的模样和变老后的模样对比，变化实在是太大了，真的是惨不忍睹，十分辣眼睛。你一定会感叹岁月是一把摧残刀，刀刀催人老！下面一起来看看吧！
1、蓝精灵
蓝妹妹已经是满脸，不对，是满身褶子了，是不是应该称呼其为蓝奶奶更合适了呢？除了服饰没变，就连一头美丽的黄色秀发都已经发白......
2、小黄人
3、米奇
米老鼠是迪士尼的经典角色，陪伴着一代有一代人度过童年，变老后的米奇，我想问：米是否还在？
4、猫和老鼠
进入花甲之年的这对欢喜冤家，还能继续互相追逐吗？杰瑞还能否继续捣蛋，而汤姆又是否还能继续锲而不舍的追捕它吗？
5、小智与皮卡丘
庆幸的是这一对好伙伴就算老了也还在一起，不像米奇独自一人，就算老了，战斗姿势也还一定要帅！
6、蜘蛛侠
变老后的蜘蛛侠看起来体力不怎么好，还能继续攀岩走壁，自由穿梭在城市的上空吗？会不会已经感觉到很吃力了呢？
7、黛丝
曾经那个风情万种的'黛丝也老了，花白的头发，下垂的胸部，还拄起了拐杖，岁月真的是把残忍的杀猪刀......
8、忍者神龟
其实，无论岁月再怎么无情，再怎么催人老，模样再怎么辣眼睛，在我们的心中，那些曾经陪伴我们度过美好童年时光的动漫人物，也还是原来的模样，只要我们初心不变！
1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
3、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
4、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
5、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
6、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
7、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
8、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
9、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
10、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
11、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
12、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
13、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
16、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
17、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
18、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
19、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
20、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
21、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
22、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
23、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
24、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
25、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
26、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。
27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
28、我趴着睡就上了地球，我躺着睡就上了整个宇宙！
29、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
30、时间就像海绵，挤挤就有了。
31、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
32、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、大便的时候要留一半，免得饿得快。
35、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
36、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
37、长的好看又能吃的.才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
38、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
39、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
40、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
41、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
42、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
43、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
44、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
45、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
46、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
47、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
48、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
49、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
50、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人的电影。
