1、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
2、纵使千言万语，也抵不过小三一句我爱你。
3、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
4、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
5、别回头，哥恋的只是你的背影。
6、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
7、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
8、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
9、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
10、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
11、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
12、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
13、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。
14、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
15、每想你一次，天上就落下一粒沙，从此就成了撒哈拉。
16、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
17、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
18、你若能给我一生不变的爱恋，我定能给你不离不弃的陪伴。
19、什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……
20、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
21、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
22、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
23、真想拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
24、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！
25、以前提到结婚，想到「天长地久」，现在提到结婚，想到「能撑多久」。
26、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
27、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。
28、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
29、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
30、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
31、我想你，就象牛郎想织女，我爱你，就象老鼠爱大米，我甩你，就象猴子掰苞米。
32、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。
33、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
34、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
35、你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。
36、如果你想要一个可爱的baby，如果你还为这事犹豫，那我给你提个小小的建议——-嫁给我吧！
37、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
38、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！
39、如果你不嫌我的内存（存款）不够，不嫌我的硬件（房子）不够完善，我希望和你共享一台服务器。
40、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
41、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
42、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
43、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。
44、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
45、扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？
46、高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！
47、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
48、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
49、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
50、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
51、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
52、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
53、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。
54、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！
55、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
56、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是……想你！
57、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
58、自从网上认识了你，无限的牵挂记在心底，夜已深了不想回家，只因网上有你，宁愿上网，不愿上床，这一切也是为了你！
59、如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
60、想一个人多美好，就算只剩记忆可参考，直到有天你我年老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道，我若想起你会微笑。
61、宝贝，你是上天赐与我最好的礼物，我要将你珍藏在爱意的最深处。直至我们渐渐老去！直至生生世世！想死你吻死你爱死你！
62、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
63、送你一副对联——上联是：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联是：为你生，为你死，为你守侯一辈子；横批：想死我了！
64、你说咋整啊？想你都想蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，东南西北分不清了，骑自行车也忘了用脚蹬了，连拣到100块也顺手扔了。
65、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
66、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。
67、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了。
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!
3、亲爱的，你知道吗?这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方，我回一直等你的!
4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊!
5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神七更快!沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
6、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外!
7、某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
8、送您一篮水果愿：您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄!天天开心!
9、有道天凉好个秋，又是一年大丰收。想你想的满面秋，一声问候道喜忧;问风问雨问金秋，我的心儿被你偷;辗转岁月几春秋，快回短信让我收。
10、甲：你为啥不在军械厂干了?乙：太抠门。上次火药爆炸，我被炸上半空后掉下来，厂长还扣我工资，说我在空中有6秒没干活!
11、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了?答案是：失身了。
12、怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
13、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，***好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
14、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么?多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
15、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰?”答曰：“人腰。”
16、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
17、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
18、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰!嘻嘻，我爱你!
19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!
20、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡!”
21、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的;一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
22、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来!
23、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!
24、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想!丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
25、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了?管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。
26、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
27、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
28、早上喝酒不能多，今天还有好几桌;中午喝酒不能醉，下午还要开个会;晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
29、我为什么没女朋友?那天一特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈的答应了，第二天八点我就到了，一直等到下午四点。我还纳闷，干嘛放我鸽子。第二天才从朋友哪里听说劳资去的是网吧，她去的是游乐园。
30、大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样?大龄男闻听立马打住了她：这不行，说出去我多没面子!就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢?
31、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。
32、护士：你要写给谁阿?病人：写给我自己啊!护士：那你都写些什么阿?病人：你神精病阿!我还没收到怎么知道?
33、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
34、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
35、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。
36、老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看?我说差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不开心了：你知道个毛!我就挖苦她：再照下去要现原形了!“那我先把你压扁了!”
37、你多幸福呀!无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
38、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘!
39、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了!
40、美国人：你看过木头做的杯子吗?中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁?中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
41、一个放荡的女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会!
42、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”
43、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!
44、米线店里的米线分好几种，普通的4元，而过桥米线却要10元，为什么?答案：因为得收过桥费啊!请问雷雨季节不能穿戴什么?答案：贝雷帽(被雷帽)。
45、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道?聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
46、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!
47、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象;第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康;第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
48、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦?”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗!”我竟无言以对…
49、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
50、猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢?!
51、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
52、阿钜和菲菲去吃米线，普通米线4元，过桥米线10元。阿钜不解问：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”菲菲说：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
53、你是否孤独寂寞?如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢?你就说：我抽风呢!
54、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了;不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了;不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。
55、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
56、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款，顾客发现新买的地皮是在水下。老板：不行，你去说服他并卖给他一条船!
57、女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
58、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!
59、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便?
60、一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
“好啊”有人喊到，他为什么喊呢？原来是老师让我们捏橡皮泥呀！嗯...捏什么好呢？那就捏我最爱吃的美味无比的热狗吧。
我先用一块黄色的`橡皮泥搓成一个椭圆形，就成了热狗的面包了。我把它拿来看了看，总是觉得少了些什么。忽然，我想起少了什么了，原来我做得面包上少了放火腿的地方啊。于是，我用食指在面包上按了个“小坑”做放火腿的地方。我再搓一个圆条做红色的火腿，放上去。
最后，我用紫色橡皮泥搓成一条很细的线，放在热狗上，这样就做了一个好看、让人流口水的热狗了！
我觉得单独一个热狗太单调，我照着第一个热狗又做了一个。
我做完了两个热狗，又想：如果渴了怎么办？咦！我可以做一杯饮料呀！我拿了个橡皮泥在上面插了根橡皮泥吸管，这样就成了饮料。
为了卫生，我还做了个托盘，做托盘时橡皮泥总沾在盘子上，害我用小塑料刀刮了好久，才刮下来。
这样，就做成了一份逼真、让人流口水的热狗套餐了。
点评：“我”按时间顺序记叙了做橡皮泥的全过程，条理还是比较清晰的。建议就是在文章中加一些感情，不只是记录过程，写出这个热狗是怎么样让人流口水，是不是看到它那么逼真，仿佛还闻到了一股香味，看的我直吞口水......
