【单身狗搞笑
1.我们爱上的人,都不是偶然的,爱我和我爱的,无论他们给我的是快乐还是痛苦,都是来度我的,使我觉悟无常,也使我明白世间的悲欢离合。最难舍的,终究是情。明知道万有皆空,却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇。心中有不舍的人,是多麽心碎的幸福。
2.单身就了其实很痛苦,就连前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的……
3.那些我给你的爱,早已支离破碎。
4.你给的单身,我会永远留着。
5、谁能跟我说说单身证明是个什么东西。买个房子需要单身证明?证明什么?证明是单身狗吗。哦No。真是醉了……为什么人和人之间不能有爱些?真是处处是伤害……
6、黄儿子打电话给我叫我约 我说我有约 他说“我不知道你个单身狗一天怎么那么多约”哈哈哈哈哈哈 你不服。
7、好吧,小学和初中的群聊的都是孩子和对象。。好吧,我二者都没有,单身狗还是默默的不说话比较好。。好尴尬。!唉。
8、明天要作为一只单身狗被虐,虽然内心很强大了,也很祝福他们,但心里还是觉得酸酸的。。
9、又开始纠结,开车去火车站还是坐车去火车站。明天要是晚点回到诸暨,谁会愿意把我送回家呢,所以还是开车吧。可是,我可以周日早上回来啊,好吧。那就不开车了。说到底这么纠结就是因为是单身狗。
10、天啦噜,我一说我是单身狗或者说没有男朋友之类的话,都会问我还有我弟都说哎你的逼少呢。啊我哭了!!!!
11、谈多了恋爱的人叫滥情 不谈恋爱的人叫做单身狗 把感情抹杀在摇篮里 你有车吗你有房吗你有能力吗你什么时候能给我未来你是不是要拿着家里的钱养着你拖着我那你有什么资格 额呵。
12、真是磕了 那对秀恩爱的把我从轻轨门这边挤到那边还往我这挤 那么大个地方不够你们带啊 每次用嫌弃的眼神看你们不知道啊 怎么事我都和你对视了你都不知道什么意思啊 就这么欺负单身狗啊。
13、单身狗、草食男的午餐,很久没下厨,量没控制好。
14、几个名花有主女同事为了我们几个单身狗不惜自爆集体素颜照,为我们召唤女神,我已经热泪盈眶。她们在上海为我们召唤苍老师。
15、不是单身狗,活的不如单身狗,这就是我现在的状态。看我诚挚的眼神。
16、看婚姻保卫战,看着小夫妻老夫妻,小恋人老恋人吵来吵去,哭来哭去,单身狗竟生出一种兴趣,才明白为什么着节目会放在娱乐类别里。
17、回归单身狗,周五周六九眼桥求约求带,一年多没去酒吧不晓得该咋个耍了。组队报名哦。
18、“当一个单身狗的弟弟真不容易,又当弟又当哥,必要的时候还要客串男朋友,当然,最多的时候还是当孙子。”
19、浮生偷得半日闲。本来计划了很多事情要处理,却在实施的时候被告知不用了或者资格不够。开启赏风景模式!原来曾经的追求的各种高大上,却不如这平淡来的实在。是我堕落了,还是成长了?平淡,平凡是最大的幸福,也是单身狗的优势。
20、和一个师兄吃饭,吃完饭我给师兄纸巾,师兄“一人一半儿吧”,我“行,在学校我都跟别人一人一半儿”,师兄“跟你女朋友一人一半儿吧”,我“没没没,跟关系好的同学一起吃饭”。单身狗也是狗,可以不爱,但请不要伤害! 谁给我补一张单身狗的照片,手机没存,在电脑上呢。
【单身狗搞笑经典语录二】
1、我女朋平常叫我豆豆,今天和她分手了,他还叫我豆豆,我告诉她从今天起你叫我名字吧,他来了一句,你叫什么!靠把我整吐血了,两年了不知道我叫啥!
2、今天早上,我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里,因为太着急了,说:“禽兽放开那个傻瓜。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时,语文书后面都有生字表。 那时小,喜欢恶作剧,就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前,让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候,电视里放讲神仙的电视剧,全班同学都爱看,有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习,让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了,全班同学开始扮演上各路神仙,玩的正嗨,我扮演的大仙儿把其他人都定住,自己在讲台上各种脑残的比划掌法,正纳闷其他同学咋今天这么配合,一动不动,回头看见班主任提前回来,一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班,用手一指,来了一个字:定!
5、很少跟老公出去唱歌,他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌,老公喝了不少酒,大家都让他唱,他就唱了一首,说实话,我觉得真心好听,特别是深情的样子,很迷人…今早起床我跟老公说,你昨晚唱歌好好听,我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下,说:拉倒吧,在你那,我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试,有这么个对联题 它的上联:国独立,家独立,国家独立试卷发下来后,老师把我叫进了办公室,后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女:说话就说话 别带脏字骂我 男:骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候,看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢,立着书看漫画,结果老师阴面走来,因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐,一夜缠绵,今天给我打电话说要一万块,要不就把床照发给我老婆。我给你两万,你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时,我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服,然后照着镜子说她是沦落凡间的公主,她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常,赶出去吧!我摇摇头说:“让她试吧。”每当说起这件事,老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上,如果有能力给予别人一些快乐,何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人,也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚,外面下雨了,我说留下来吧,外面雨下的太大了,他说好的,我去准备被褥的时候,他出去了,一会满身是雨水的回来,我问他去干嘛了,他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得,作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜,因为她单身时,要吃你的用你的,就是不用你;一旦她谈恋爱时,她仍然要吃你的用你的,但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗,我对妈妈说:“妈妈,给小狗找个伴吧,你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈:“再要只小狗吗?”我说:“不,我要只小猴子。”妈妈问:“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我:“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了,问我:“这和小免子有什么关系?”我说:“爸爸属猴,你属狗,生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要,每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午,起来后有点饿,就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热,由于里面有猪腰子,掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气,刚好一朋友来找我,一进门说了句:你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生,胸特别的小,都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆:“亲爱滴,听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公:“亲爱滴,不会滴!”老婆:“你咋知道?”老公:“咱家是一楼,就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言,但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来,还跟闺密模仿她的腔调,笑了半天,发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子,天然呆萌。就刚才,女友要抱他,他看了看女友涂的黑色指甲油的手指,然后躲到了妈妈身后小声说,“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼,结果被一小孩哗啦一桶水下来,我就问他为什么泼我,他说:“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆:“亲爱滴,今天有人请俺去拍广告呢!”老公:“啊?拍嘛广告?”老婆:“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公:“为嘛人家相中你呢?”老婆:“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公:“广告词儿是嘛?”老婆:“用鸟情人牌洗发水,即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别:男:生活是把杀猪刀,天天加班把命熬。女:生活是把猪饲料,肥了大腿,粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业,为吸引顾客,只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋,奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明,别人砸都是上 下砸,一回也就砸一个,他是像砍树那样横着砸,一棒子就抡开俩,围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆:“亲爱滴,你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公:“林妹妹!”老婆:“她老哭哭啼啼滴像水做似的,你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公:“NO,林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆:“咋个节约法?”老公:“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻,一老人在街道摔倒。无人敢扶,两时内经过数十人,最后被车碾入车底,于是我想生命的宽度在于:“走在路上,看见一个老人摔倒,所有人都上去扶,让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿,好友小丽有次来例假,把卫生巾放口袋了,刚巧那天值日,她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候,不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多,来来往往的,正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候,那两个二傻把它扫走了,扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍,突然侄女在客厅尿尿了,旁人笑她不上卫生间尿尿呢,侄女一愣,嘀嘀咄咄朝卫生间跑去,结果拿来一条毛巾一扔地上,用脚踩着擦尿尿呢,说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾,我就想趁机狠狠的宰他一顿,于是就对他说:给我买点吃的回来,要口味重的,你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来,结果他给我带了一包食用盐回来,什么都不说了,打他打累了,换只手……
29、跟女友谈恋爱,趁她不注意吻了她的额头,女友害羞的低下了头。男生说:你害羞啊女汉子说:我要是不害羞,你就该害怕了…
30、地理老师:地球上最长得线是什么啊?一同学:香飘飘奶茶圈,可以围着赤道一圈,不是比赤道还长嘛。
篇一:奶茶店广告语
奶茶店广告语
xx奶茶,喝茶好去处;品质·味道·两大优点让你喝到独一无二的奶茶。 喝奶茶,就来xx奶茶铺! 喝奶茶,就喝xx奶茶吧! 体验不一样的优爽感觉——xx奶茶
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无限香浓,一见钟情。
xx奶茶,哦也!
xx奶茶店意天天健康.
时备奶茶,日日健康
驻足驿站,放飞心情
每一分钟都是星期天
天堂鸟,任我行
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满满一杯细细品味
XX奶茶,温暖我心!
哇噢!就是这个味道!
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xx奶茶,顾客说好才是真的好!
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浓郁香甜,简单生活!
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品位奶茶的优香,感受xx的冰雪韵味,这就是幸福的味道。浓浓的奶茶沐浴浓浓的情谊,让奶茶更香,让情意更浓。
篇二:搞笑的标语
搞笑的个地方特色标语
1、有莫名其妙的
“人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民。”山东聊城监狱的标语。
“今天,你税了吗?”山西税务干部的标语。
2、有幽默风趣的
“外地车辆在河南境内一般不被罚款。”河南警方的标语。 “严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,不死法办。” 某变压器上的标语。
“横卧铁轨,不死也要坐牢。”铁路旁的标语。
3、有啼笑皆非的
“放火烧山,牢底坐穿。”林业系统缺乏法律常识的标语。 “坚决打击河南籍犯罪分子。” 广东警方充满地域歧视的标语。
“光缆不含铜,偷盗要判刑。”山东电力的标语。
4、有断章取义的
“投案自首是犯罪”,拐弯过去接着写道:分子的唯一出路。 “群众有困”下面是:难找警察。
5、有混淆概念的
上海浦东大道两侧的旗帜:垃圾分类,从我做起! 动物园标语:保护野生动物就是保护我们自己!
6、有语出惊人的
“用三个代表思想指导我们的屠宰事业。”一屠宰企业的标语。
“发展内衣制造业是我们的基本国策。”以生产内衣闻名的广东盐步镇的标语。
“严禁越级上访和集体上访。”湖南省公然违反宪法和党章的标语。
7、有另类超前的
“爱我可以,但不许动手动脚。”校园里保护草地的标语。 “**的.,离这里远点,别让我踩着!“花园里警告搞对象者的标语。
“轻轻地吻我,可别太使劲,弄疼了我,我就扎你”保护鲜花的标语。
8、有语法混乱的
“坚决打击流产女婴。”打击对象竟然是流产女婴。
“袭击警车是违法的。”那该袭击啥样的车?
9、有辱骂诅咒的
“偷井盖者抓住剁手”、“此处大小便者是猪”。 当然,最有规模和创意的标语出自计划生育系统: “宁可血流成河,不准超生一个”
“一人超生,全村结扎”
“该扎不扎,见了就抓”
“国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责” “少生孩子多养猪”
“宁添十座坟,不添一个人”
“宁愿家破,不要国亡”。
10、最让人目瞪口呆的标语出自山东省日照市 “热烈欢迎全国xx系统领导来日”
篇三:十大最具创意广告标语、神翻译、搞笑翻译
十大最具创意广告标语(双语)
1. Outside amuffler shop: "No appointment necessary, we hear you coming."
一家消声器店外:"根本不用预约,我们听到你来了!"
2. Outside a hotel: "Help! We need inn-experienced people."
酒店门外:“帮帮忙!我们缺少常住小酒馆的人。”
3. On a desk in a reception room: "We shoot every 3rd salesman, and the 2nd one just left."
接待室的桌上:“三个一轮!我们要毫不留情地赶走第三个推销员!注:第二个刚刚离开。”
4. In a veterinarians waiting room: "Be back in 5 minutes, Sit! Stay!"
兽医的候诊室:“稍候5分钟。趴下,别动!”
5. At the electric company: "We would be de-lighted if you send in your bill. However, if you don't you will be."
在电气公司:“如果你送来钞票,我们会很高兴;如果你不送,就会被断电。”
6. On the door of a computer store: "Out for a quick byte ."
电脑专卖店门上:“出去找一个更快的字节。”
7. In a restaurant window: "Don't stand there and be hungry, come on in and get fed up." 餐馆橱窗:“别饿着肚子傻呆在那儿,进来吧,吃顿饱饭!” 8. Inside a bowling alley : "Please be quiet, we need to hear a pin drop."
在保龄球馆:“保持安静,我们需要倾听大头针落地。”
9. In the front yard of a funeral home: "Drive carefully, we'll wait."
在墓地的前院:“开车当心,我们会等着你的。”
10. In a counselors office: "Growing old is mandatory, growing wise is optional ."
在咨询师办公室:“变老是由上帝控制的,变聪明是由自己控制的。”
“神”翻译
“请在一米线外等候”(Please wait behind t
he yellow line)被翻译成在一条“米线”外等候(Pleasewaite outside a noodle),
北客站候车大厅一角的自助取款机前的地上画了一条黄线,黄线上的中文写着“请在一米线外等候”,下面的英文翻译却是“Please wait outside a noodle”。这个意思成了“请在一条米线或面条外等候”,
北客站还有很多英文翻译都不规范,比如“社会车辆”被翻译成“Social Vehicle”,外国人一般会翻译成“PrivateCar”;还有北客站的大牌子是“XI'AN BEI
RAILWAY STATION”,而大厅里的小牌子却是“North Railway Station”,“北”到底该用拼音还是英文呢?
举世闻名的大雁塔景点就有过几种不同的英文翻译或写法,其中一种被译为“大野鹅塔”(big wild goose pagoda),引来不少争议。
曾经被翻译错的搞笑公共标语
1.北京国际机场的紧急出口上标有“平时禁止入内”的告示牌,相对照的英文却写成“No entryon peace time”(和平时期禁止入内)。
2.北京的中华民族园,是介绍中国各少数民族文化习俗的公园,牌子上的英文却被写成“Racist Park”(种族主义者公园)。
3.北京的交通要道长安街上,一些警告行人注意路滑的牌子,却被翻译成To take notice ofsafe:The slippery are verycrafty(注意:那些滑动的、不稳定的是非常狡猾的)。
树立在草坪上的标语牌汉语内容是:“要想花儿长得俏,你我呵护少不了。”而英语内容则是:“WANT TO LOOK PRETTY FLOWERS,I LOVE YOU NOT。”“这个英语内容明显是通过字面意思一个个单词拼凑上去的,根本没有个完整的意义!”
“Marriage Shop”。小孙说,Marriage(结婚)是法律或宗教用词,Shop则是商店的意思。“英语国家通常会把这类机构称为‘Wedding Planner’(婚庆策划)。这也是明显的‘中国式英语’翻译。”小孙表示。
搞笑语录一
1、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
2、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
3、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
4、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
5、国家,为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
6、看一个小伙子不错,我打算先去趟泰国然后去韩国,最后嫁给他
7、让暴风来得更猛烈一些吧,让那些穿超短裙的MM不敢出门
8、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
9、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
10、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
搞笑语录二
1、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
2、你以为你是多余的,其实吧,你还真是多余的!
3、干柴遇烈火,那叫明骚,湿柴遇火苗,那才是闷骚
4、你是我的优乐美,这样我喝完就可以把你扔掉咯。
5、曾几何时 ,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
6、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
7、等我有钱了,就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
8、我以为天那么久,地就会长的。 谁知道还会有地震?
9、特别宅的宅男用什么词来形容?豪宅!
10、你问我爱你有多深,我代表月亮消灭你。
搞笑语录三
1、人生三大快乐:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋,泡妞泡到腿发软。
2、我失恋一次我就流一滴眼泪,于是,便有了太平洋。
3、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
4、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天。
5、如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。
6、即便女人如衣,姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。
7、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
8、我要挣很多很多钱给我父亲,然后我去当富二代
9、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
10、如果沉默是金,老娘岂不早已腰缠万贯?
挺搞笑语录四
1、奥特曼是世界上最有钱的人,因为自动取款机上写着 ATM。
2、把你捧在手上,合起了手掌,我憋不死你
3、我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
4、灯光拉长了我的身影,慢慢的不见了,原来我隐身了。
5、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
6、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
7、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的
8、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳
9、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。
10、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
搞笑语录五
1、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
2、千万别在一棵树上吊死,可以到附近的树上试试。
3、当我看见闷骚的你,我于是低下头,不是我害羞,而是在找砖头
4、心情不好就坐公交车,坐在有长头发后面剪头发
5、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着
6、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
7、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
8、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
9、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
10、贫道乃是佛门之人,请勿勾引,否则佛主饶不了你