搞笑霸气经典语录【精选版】
1) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
2) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
5) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
6) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7) 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
8) 理想很丰满，现实却很骨感。
9) 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
搞笑霸气经典语录【最新版】
1) 我们的目标：向钱看，向厚赚。
2) 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
3) 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4) 咸鱼翻身，还是咸鱼。
5) 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
6) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
8) 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9) 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10) 时间太瘦，指缝太宽。
11) 作为失败的典型，你实在是太成功了。
12) 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
13) 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
14) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15) 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16) 手插口袋，谁都不爱 。
17) 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19) 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
搞笑霸气经典语录【热门版】
1) 人又不聪明，还学别人秃顶。
2) 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
3) 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
4) 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
5) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
6) 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
7) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8) 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
9) 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
10) 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
11) 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
12) 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
13) 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15) 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
17) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
18) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
19) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
20) 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
21) 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
22) 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
23) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24) 如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。
25) 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
26) 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
28) 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
29) 一觉醒来，天都黑了。
30) 从天堂到地狱，我路过人间!
【精辟的搞笑
1) 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
3) 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
4) 此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
5) 刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。
6) 人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
7) 抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
8) 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
9) 我的小侄女岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、、、也太让大家意外了……。
10) 某女：“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”。某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
11) 家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
12) 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
13) 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书!
14) 一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
15) 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
16) “爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“你该不会喜欢上我了吧!!”“……”
17) 生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
18) 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
19) 当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
20) 不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
21) 我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
22) 我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
23) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
24) 我对着天空说爱你，结果天打雷批。
25) 今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷!
26) 今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。
27) 一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说：“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
28) 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!”
29) 隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。
30) 高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
【精辟的搞笑经典语录二】
1) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
2) 现在的社会，插队都得排队。
3) 不听好人言、死在我面前~~~
4) 和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
5) 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
6) 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
7) 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
8) “哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”
9) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
10) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
11) 读年语文，不如聊半年QQ。
12) 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
13) 一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了个馒头跟着她。
14) 刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗?我回答“不在，你坐路公交转路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
15) 从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何?”先生说：令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊!”
16) 我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
17) 什么是爱?就是给你一个巴掌，让你学会成长。
18) 希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
19) 水不试不知深浅，人不交不知好歹。
20) 床前明月光，光头憋冰霜。
21) 没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
22) 等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
23) 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
24) 要适当吃一点，才有力气减肥。
25) 小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到字，后来我灵机一动，顺利的超过了字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。
【最搞笑
1、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
2、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
3、成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
4、201314 二了一生一世
5、三人行，必有奸情。
6、我从来都不控制自己的情绪,任由它像个顽皮的孩子在我的思想中胡作非为。
7、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.
8、我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试
9、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥
10、在北方的冬天，孩子们都说："好冷啊~咱回屋儿吧~"在南方的冬天，孩子们都说："太冷了!咱出去暖和暖和
11、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
12、如果你愿意一层一层地剥开我的心 你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你
13、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
14、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
15、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意，
16、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
18、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
19、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
20、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
21、总是羡慕自己的同桌 羡慕她有一个这么好的同桌
22、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
23、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
24、上联：这JB天 真JB冷、冻掉了JB咋JB整? 下联：活JB该 倒JB霉、不JB多穿赖JB谁? 横批：这J8都是废话。
25、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
26、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
27、早恋的同学们，一定要大胆的爱，不惧那些人们的闲言碎语和管束，年少轻狂，有钱开房，没钱铺床。
28、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
29、法海，你不懂爱!
30、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
31、歌是好听的，可是哥不会唱歌
32、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
33、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
34、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
35、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿全部死机
【最搞笑经典语录二】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
