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保时捷的机器语录

时间:2025-08-05 23:13:48

植物大战僵尸读后感1

暑假里,我读了一本爆笑漫画书《植物大战僵尸之舞林大会》,感觉这本书很搞笑、挺荒诞,因而想与大家分享一下。

植物和僵尸的争战旷日持久,一时间难以分出胜负。于是,僵尸们提出,召开一届“舞林大会”用比赛舞蹈的方式一决雌雄。以大喷菇为首的植物一开始并不同意召开“舞林大会”,无奈豌豆射手、向日葵、坚果等不慎落入僵尸之手,植物们最终也只好同意。

为了在“舞林大会”上获得胜利,植物和僵尸都组织了舞蹈训练营,僵尸们的教练是舞者僵尸,而植物们的教练则是大蒜。在训练过程中,双方发生了一个又一个令人啼笑皆非的故事。

舞林大会比赛开始了,比赛评委是游戏里的唯一人类——————疯狂戴夫,植物们、僵尸们都献上了“最美的舞蹈”。评委戴夫给植物队打分“0”,为本次比赛亚军;给僵尸队打分“—100”,为本次比赛季军;而戴夫自己却是冠军。季军的奖品是1000万元,僵尸们很高兴,发下来的却是冥币;亚军的奖品是保时捷跑车,植物们很欢呼,发下来的'却是三轮保洁车;植物与僵尸们都哭笑不得。

我感到植物大战僵尸的游戏里,正义与邪恶、光荣与耻辱都不是那么重要,只是那另类的表情和幽默的语言让我们捧腹大笑。

植物大战僵尸读后感2

爸爸在我认识字的时候就告诉我,读书最大的好处是起到了修养身心,获得知识开阔自己的视野,塑造正确的人生观价值观。还有学会与人相处,面对压力的时候的方法态度。

在我上小学一年级之前,爸爸给我买了一套《植物大战僵尸》,里面有恐龙卷、医学与疾病卷、植物卷、海洋卷、机器人卷等等二十几本。在这么多本书中我最喜欢的是恐龙卷。

这本书中我知道了好多我所不知道的事情,比如,掘奔龙真的会挖洞吗?掘奔龙意为“挖掘的奔跑者”,它是一种行动敏捷的小型恐龙,也是第一个被发现有穴居生活证据的恐龙。掘奔龙的化石发现于美国蒙大拿州,年代为白垩纪晚期。与鼹鼠、针鼹、袋熊等善于挖掘的穴居动物相比,掘奔龙的挖洞能力还是比较差劲的。其挖掘洞穴能力应该和土狼、豚鼠、以及兔子差不多。

在我的想象中恐龙是一个庞然大物,那么恐龙蛋应该也是很大的,可是事实却不是的,恐龙蛋却是很小的。恐龙蛋为什么这么小呢?原来如果恐龙蛋太大,蛋白和蛋黄的重量也会很大,那么蛋壳就很容易破碎。恐龙蛋壳厚3~7毫米,已经很厚的蛋壳了,如果再厚一些,空气很难进去,就没有充足的氧气供给小恐龙呼吸,而小恐龙也不容易钻出来。

爸爸给我卖的书我非常喜欢,里面还有我喜欢的植物和僵尸漫画。在这么多书中还有很多有意思的事情。读书不但能学到知识,还能知道许多生活常识。还有许多知识就连我的爸爸都不知道,经常被我考倒。哈哈!我现在每天到家写完作业就会拿出我的书,我想学到更多的知识,这会让我感到很快乐。

植物大战僵尸读后感3

妈妈秉承在快乐中学习的理念,给我买了《植物大战僵尸2》系列的历史故事、成语漫画和科学漫画等书籍。其中,我最爱看《植物大战僵尸2历史漫画》。

这套书最大的特点就是把枯燥的历史事件用我们孩子们喜欢的漫画人物表现出来。菜问、向日葵、豌豆射手、跳跳蛙、红袋鼠、寒冰射手等等,这些植物大战僵尸里的漫画人物以及幼儿画报里的动画形象都是我们所熟知的。而把这些动漫人物放到历史事件中去解读历史,更会让我们容易接受和吸收历史知识。

这套书中不仅把这些和人们熟知的动漫人物添加了进去,就是连柳宗元、王丕、李纯等历史人物也以漫画形象跃然纸上,给人耳目一新的感觉。让枯燥乏味的历史一下子变得活了起来,让我对历史产生了浓厚的兴趣,更重要的是,这些漫画形式表现出来的历史事件以及历史人物,因为生动形象,让我们理解和记忆起来更加的容易。可以说编辑这本书的作者和绘画设计者真的是用心良苦,给入门历史的小朋友们提供了一个良好的平台,真是让人爱不释手。

搞笑句子一

1、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话“亲爱的我一会就回家”

大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话她怕老婆在家偷人。

汉子一脸愤怒的回答“比那个可怕多了,她在家淘宝”

2、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…

3、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

4、在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……

5、女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

6、丈夫回家抓奸,“虽然我不在家,但是多多少少的流言蜚语还是听得到的,你以为我不知道吗?要是隔壁老王,我非打断他腿不可。”妻子听了松了一口气:“老张出来吧,不是说你。”

7、下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快,对面过来一个大叔也骑的很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左,我往右!那天,我俩在地上躺了很久……

8、男人:“医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?”

医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子。

9、我们班男数学老师是男老师,喜欢和女生套近乎,一日与班内一妹子聊天,如下。老师:“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。” 妹子:“我爸爸在殡仪馆工作。。。

10、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!

11、有一天在上电脑课,电脑突然死机了,##同学报告老师说:“老师,我们的电脑死机了”。##老师说:“还有人没死机的吗?”。##小明站了起来说:“老师我没死”。##老师说:“其他人都死了,为什么你没死?”

12、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我

13、今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。 处于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~

14、网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说“我只喝93年的拉菲,” 我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口“就是这个味,”总共喝了三杯, 结帐,一共86元,我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢…”

15、这天太热了,回到家我就把内衣扒拉掉,跟老公说道,这内衣太厚了,我胸都捂出痱子了,谁知老公一下扯掉我的衣服,说,衣服也脱了吧,就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的

16、上学时某食堂厨师脱发,经常从炒饼里发现头发,一段时间后终于忍无可忍,向学校领导反映,领导特别有内涵,他看了看厨师的头,对大家说,请大家再忍耐一下,我保证最多不超过两个星期,这个问题就会得到解决。

17、 一哥们去武当后山练武,师傅交完一套剑法后问他还记得多少,他答曰,还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰,忘了一多半了。又过了一会,师傅又问他,他说全忘了。然后师傅说,好,忘得好,刚才交错了。现在重来。

18、暗恋一女神,打电话,发短信均无果,

昨夜再次电话,女神发我一张鸽子接吻的照片。

窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。

19、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

20、小明对大师说:我的父母抛弃了我,女朋友也不要我了,大师,你可以改变我的人生吗?大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会,道:大师是让我心如山峦一般沉着,不该如此急躁吗?大师:我TMD就是没人要才来当大师的,那边还有一个山头空着,别来烦我

搞笑句子二

1、回想工作的十几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万,不是我炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们:手机像素越高,拍的照片越清晰!

2、夕阳西下,清风习习,在一座楼顶上,坐着一对相互依偎的情侣,男的说:宝贝,你的妈妈一定是个小偷。女的说:为什么呀!男的说:因为她把天上最亮的星星偷下来,藏到了你的眼睛里。女的说:嗯,讨厌!说了就推了一下男孩,然后寂静的天空中响起了一阵救护车的声音,这逼给他推下去了!

3、我告诉你们兄弟与闺蜜之间的差距,一个女人夜不归宿说是在朋友家睡的,她的老公给她的十个朋友打电话,十人人没有一个人知道这回事。而一个男人夜不归宿,说是在兄弟家睡的,他的媳妇给他的十个兄弟打电话,八个说他睡在自己家里,还有俩说没睡醒呢,睡醒了让他给你回电话。

4、今天我陪我女朋友去见她的父母,她爸妈死活不同意,非得问我要5万块钱的彩礼,当时我就生气了,一大嘴巴子就打他爹脸上了,我并且恶狠狠的对她爹说,这是***的结婚呐,我要给你钱这不***的成票昌了吗?就从那次我们分手了。

5、如果你遇到这种姑娘,她的家境不是很好,也没有工作,但是打扮时尚、身材妖娆,一身的名牌奢侈品,手拿iphone最新款,那你一定得好好珍惜,她什么动作都会呀!

6、前两天,我看到十几个人打我兄弟,你说我能忍吗?我不能!我冲上去就解决了一半,五个人打我,五个人打他。

7、兄弟,我最近一直都联系不上你,听我说句话,你爹让我给你带句话:在大城市里你千万别乱搞,不然回来传染给你媳妇,害了你哥不要紧,但如果你嫂子传染给你爹,让***有事了,那全村的人都完了呀!

8、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

9、不要等我流泪,你才明白我的悲伤。不要等我消失,你才知道我的存在。不要等我生气了,你才知道我要抽你嘴巴子。

11、今天我去网吧上网,我旁边坐了一个小学生玩英雄联盟,突然他电话响了,他电话接起来一手握着鼠标,一手拿着电话说,他说:“爸爸,我今天在辅导班学习,待会在老师家吃完饭,晚一点回家!”这时我大声喊了一嗓子:“网管,来桶泡面!”我现在都能记得他当时深邃的眼神。

12、昨天凌晨,在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀,于是呼我就走到那妹子的旁边,我说妹子,反正你也要死了,死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了,她说我变态,然后就给我拒绝了。我说那行,那你跳吧,我在楼下等你,一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了,传递正能量,别问我叫什么,我姓雷。

13、刚才吃完饭回家,我看到一个小车里面有一男一女,不知道谁把他们的车门子给锁了,关在里面了,看样子特别热,衣服都脱了,那女的表情也特别的难受,好像缺氧快死掉似的,于是我就拿起了地上的石头,朝着窗户就砸了过去,然后头也不回的就走了,别谢我,我叫雷锋。

14、有一天我媳妇问我,我是你的什么?亲爱的。我说你是我的优乐美,我天天就管你。

15、亲爱的,你在我心中就像那夜空中最闪亮的星星,多一个少一个***的无所谓。

16、大家都知道东莞是性都,对于东莞这种不检点、有害社会风化、损害中国传统、有伤国体、伤风败俗独害人民的行为,我只有一个疑问,嫖一次到底多少钱。

18、昨天晚上我喝酒喝多了,然后开车回家,路口就让交警给我拦下了,拿出个机器来跟我说,吹。于是我就开始吹,我说我家有一个亿的财产,500多套房子,6个兰博基尼,8个玛莎拉蒂,当时交警对我就大吼大叫,他说小兔崽子我让你吹它。我恍然大悟,接着话茬子我就开始吹,交警手里的设备,这是***的美国特工的专用设备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵呀!后来我在派出所录了一宿的口供。

19、刚才在停车场我看一男的开保时捷卡宴,倒***的半天也停不了进去,进位置进不去呀,我就把我的车停好想过去帮他,他死活不同意,我说,你也看到我停车的技术了,我说我不会给你刮了。他干脆把***的窗都摇上去了,现在这个社会人与人之间的互信程度杂这么低呀!给我气的,我上车就走了,车链子都***的蹬掉了。

20、昨天我跟我暗恋已久的女神喝酒,我看着她喝醉了躺在我的床上,我看着她那性感的大腿、性感的高根鞋,我的心中出现了两个小人,左边的小人说你快点上了她呀,上了她呀!右边的小人说,对呀对呀,你快点上了她呀!

1、机器创造一事,为今御侮之资,自强之本。——清·李鸿章

2、机器大工业的出现是形成近代资本主义的不可缺少的要素之一。——(日)渡边公平

3、机器的`生产方式是现代工业最本质的特征。——(法)拉法格

4、机器人也是人,也要自由!——《机器侠》

5、机器人怎么了,机器人也是人造的,造得出你,同样也毁得掉你,有什么了不起的。——《机器侠》

6、机器是世界具有潜在意识的大脑。——杰拉尔德·李

7、机器因美观而受到崇拜,因创造动力而受到珍爱,因有危险而遭到痛恨,也因奴役人类而遭到厌恶。——布·拉塞尔

8、僵化的绝非机器,而是头脑机械的人。——杰拉尔德·李

9、今之机器之用大进,人力可以胜天。——清·梁启超

10、所有已发明的机器是否已使人类每日的劳苦有所减轻,值得怀疑。——穆勒

11、一部机器可以做五十个普通人的工作,但没有哪部机器可以完成一个伟大的人的工作。——哈伯德

12、大机器工业只是意味着全国电气化。——(苏)列宁