1、若天赐爷辉煌，爷定比天猖狂。
2、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
3、我不骂人，因为我动手能力比较强。
4、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
5、哥虽不能拯救世界、但哥能祸害苍生。
6、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7、下辈子我要做洋葱，谁敢欺负我，我就让谁泪流满面。
8、我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗。
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、不要把你的臭脾气 当成我注定受罪的筹码。
11、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。
12、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
13、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
14、我只有一个优点，就是没有缺点。
15、我不是你的晴天娃娃，不必时时刻刻向你微笑。
16、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
17、心痛算什么，又不是没痛过。
18、老娘一定要在妳家户口本上出现、不是做妳老婆就当妳后妈。
19、背后说我的人。我想告诉你。我不是你娘。没那么多故事让你惦记
20、别人笑我太开放，我笑他人放不开。
21、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合
22、美国超人，不如我国悟空。
23、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
24、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的.笑容。
25、不必仰望别人，自己也是风景
26、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
27、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显
28、我妈说你说的话十句有九句是假的，另一句也不是真的。
29、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。
30、问世间情为何物，佛曰：废物！
31、女人就***的是衣服、穿完就必须甩、留着会成祸害、
32、这个世界上，最爱你的那个人，永远是你自己，因为没有谁会傻到去伤害自己。
33、宁愿我负天下人，不可天下人负我。
34、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
35、世界上不是无情旳人多，是无聊旳人太多。
1、还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡
2、现在沵是涐旳男人，沵不要再招惹别的女人。
3、收起你的暧昧，拿着他快滚。
4、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
5、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你
6、顺我者昌 逆我者亡，话不多说 自己掌握。
7、别在我的世界里玩火，否则，你付不起这个后果！
8、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
9、不要以为你长的高，姐就得仰视你。
10、别给姐谈感情，你不是姐要谈嘚那个人
11、哥不是雷锋，别动不动就让俄帮你忙，俄没那么伟大，
12、世上男人千千万，实在不行天天换。
13、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
14、总有一天你家的户口本上会有我的名字的.，做不成你老婆做你后妈。
15、俄要你明白俄开始爱你了，你没有权力拒绝
16、问世间情爲何物、乃一物降一物。
17、你问俄我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。
18、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
19、别跟我说话，我怕你脑袋里的屎会从嘴里喷出来。
20、哥虽不能拯救世界、但哥能祸害苍生。
21、下辈子我要做洋葱，谁敢欺负我，我就让谁泪流满面。
22、我要把你放在一边晾干再收回来。
23、我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗。
24、不要把你的臭脾气， 当成我注定受罪的筹码。
25、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
26、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
27、虽然我的样子比他年轻，但我真的是他老爸。
28、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
29、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
30、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
31、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
32、背后说我的人。我想告诉你。我不是你娘。没那么多故事让你惦记
33、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
34、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。
35、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。
36、全世界都可以是你的，但是你只能是我的
37、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
38、不要以为你们胜过我的一切就可以让我低头。
39、你对我访问受限，我让你黑名单见。
40、咱俩的感情就像人民币一样坚挺。
41、人这一辈子，不仅靠关系，更要凭本事。
42、或许因为太年轻，都还不懂什么是珍惜
43、感情它算个嘛东西，不值得那么多人为它所伤。
44、这一刻，我们必须骄傲地活着。
45、来到这世上，我就没打算活着回去。
46、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。
47、我们都要面向太阳，骄傲的活着
48、活着的时候开心点，因为我们会死很久。
49、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
50、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
【2017搞笑霸气语录一】
1) 儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。
2) 一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的?”我，因为她的处是我破的。
3) 有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
4) 中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
5) 中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
6) 讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
7) 晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”
8) 昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
9) 全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
10) 我不要循规蹈矩，我要辞职!于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
11) 刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
12) 面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
13) 跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?
14) 老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
15) 披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
16) 记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
17) 今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
18) 媳妇开店的时候，有天岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!
19) “汉斯，你为什么辞去厂的工作?”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有秒钟在空中没干活。”
20) 最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了毛，结果人家还嫌少。
21) 三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼?”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼?”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩!”
22) 一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了!!
23) 前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
24) 在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的!
25) 傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
26) 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
27) 今天爷爷过大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
28) 在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
29) 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
30) 虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
【2017搞笑霸气语录二】
1、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
2、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
3、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分!
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
6、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
7、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
8、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
9、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!
10、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
11、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
12、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
13、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
15、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。
16、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
17、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
18、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
19、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起!
20、最高指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。
21、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
22、不要跟我狂，我大哥秦始皇;不要跟我装，我后台党中央;不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
23、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
24、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
25、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
