【黄西经典搞笑语录一】
1、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。
2、各位晚上好，我是JoeWong(黄西)。但是对很多人来说，听到我的名字，会问“谁”?Who(同音“Hu”)恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全问题的答案。
3、我为了成为一名美国公民，必须要上美国历史课，会被问到诸如“谁是本杰明富兰克林?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(百元美钞上印着本杰明富兰克林的头像。)
4、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。
5、我24岁的时候来到美国，在Texas的RiceUniversity求学。这不是个笑话，不过现在是了。
6、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”
7、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊?她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。
8、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。
9、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。
10、然后他问我：“爸爸，为什么我要学两个语言呢?”我就跟他说：“儿子，一旦有一天你成了美国总统，你就必须要用英文来签署法案，还要用中文跟讨债的对话。”(中国当前是美国的最大债主。)
11、2008年，我正式成为了美国公民，为此我感到很高兴。谢谢。美国是最牛的。这是真的，因为我们每年会赢世界职业棒球大赛(只有美国、加拿大的球队参加。)
12、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。
14、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?
16、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。
17、我很荣幸今晚能见到副总统JoeBiden。事实上，我曾经读过你的自传。今天见到你了，我觉得书(比本人)要好的多(然后镜头就给了副总统，副总统笑的哈开心)，他们应该请布拉德?皮特来演，或者是安吉丽娜?茱莉。
18、我相信女大十八变，越变越随便。
19、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想，这算啥啊!老子小时候修了条路!
21、我爸爸是个脾气很怪的人，但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候，有一天他问我，“嘿，儿子，你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好?”(风马牛不相及)我想了五分钟，然后问他“为什么呢?”，他说“因为我说好就是好!”(笑点在于：豆腐，计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性，就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻，让人又好气又好笑)
23、后来我读了很多的美国历史，以至于我都开始充满了白人罪恶感。(whiteguilt是指白人因为奴役黑人的历史而产生的负罪感。)
24、但是玩笑归玩笑，我想让大家放心我今晚的确是受到邀请来的。(这里是隐指Salah夫妇闯入白宫欢迎晚宴的新闻)
25、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着。
26、“什么是第二修正案?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(第二修正案保障了人民的持枪权利)
27、“Roevs.Wade是什么?”“呃!两种来美国的途径?”(Roevs.Wade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人，要不就是通过rowaboat(划船，和人名Roe同音)，要不就是靠游到河对岸(wade是跋涉的意思))
28、我当时开了辆二手车，保险杠上贴了好多贴纸(就类似我们的“熊出没注意”那种)，贴的很牢，就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文，就滚回家去”。(，这句话有歧视外来移民的意味)而我两年后才看到它。
29、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。
30、我们这里坐着很多杰出的新闻记者，我把你们看作是我的同行(也有贵族的意思)。因为我曾经也给学校的报纸写过文章。我觉得新闻业是双关语最后的阵地了。因为只有在报纸上你才能看到类似于“我是属马的，所以你知道为什么我总是像马一样叫(唱反调)。”(美国人形容马叫的象声词是neigh，发音和nay一样，nay-sayer是总要唱反调的人)我表达的很准确。
【黄西经典搞笑语录二】
1、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎
2、我相信女大十八变，越变越随便
3. 我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。
4. 我很荣幸今晚能见到副总统JoeBiden。事实上，我曾经读过你的自传。今天见到你了，我觉得书(比本人)要好的多(然后镜头就给了副总统，副总统笑的哈开心)，他们应该请布拉德?皮特来演，或者是安吉丽娜?茱莉。
5. 我相信女大十八变，越变越随便。
6. 我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想，这算啥啊!老子小时候修了条路!
8、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着
9、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的
10、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK
11、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事
12、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?
13、“Roe vs. Wade是什么?”“呃!两种来美国的途径?”(Roe vs.Wade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人，要不就是通过row a boat(划船，和人名Roe同音),要不就是靠游到河对岸(wade是跋涉的意思))
14、后来我读了很多的美国历史，以至于我都开始充满了白人罪恶感。(white guilt是指白人因为奴役黑人的历史而产生的负罪感。)
15、在美国，大家都说人人生而平等。但是出生后，或多或少要取决于父母收入，才能提供你的早期教育和医疗保障。
17、各位晚上好，我是JoeWong(黄西)。但是对很多人来说，听到我的名字，会问“谁”?Who(同音“Hu”)恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全问题的答案。
18、我为了成为一名美国公民，必须要上美国历史课，会被问到诸如“谁是本杰明富兰克林?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(百元美钞上印着本杰明富兰克林的头像。)
19、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。
20、我24岁的时候来到美国，在Texas的RiceUniversity求学。这不是个笑话，不过现在是了。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点
6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
8、人生苦短，必须性感。
9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错，坚决不改。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、咳！该说的说，不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
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22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
23、我喜欢的人，都在硬盘里。
24、青春啊，你太痘了！
25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了
1、开车无难事，只怕有新人。
2、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
3、不要和我比懒，我懒得和你比！
4、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
6、本人不但有车，还是自行的。
7、最近很多人从楼上跳下，大家小心别被砸到了。
8、留了青山在，还是没柴烧……
9、生活的理想就是理想的生活。
10、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
11、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、女为悦己者容，男为悦己者穷！
14、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
16、别人都花前月下，我却花钱日下。
17、我身材其实挺好，肥而不腻。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了！
19、使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
20、“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
21、也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
22、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
23、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、鄙视我的人这么多，你算老几？
26、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
27、强烈抗议广告时间插播电视剧！
28、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
29、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
30、即使你已名花有主、我也要移花接木。
31、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
32、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
33、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
34、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
37、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
38、有钱人终成眷属。
39、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
40、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
41、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的'总是不愿意放手的那一个！
42、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
43、常在厨房走，哪能不切手？
44、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
45、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
46、生，容易。活，容易。生活，不容易。
47、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
48、我不恨你，因为我不想记住你。
49、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
50、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
51、不怕被人利用，就怕你没用。
52、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
53、看看你的排名，就知道你班有多少人。
54、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
55、别人的钱财乃我的身外之物。
56、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
57、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
58、我想早恋，但是已经晚了……
59、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
60、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
61、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
62、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
63、再烦我就把你绑草船上借箭去！
64、我不是草船，你的贱别往我这发。
65、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
66、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
67、人生没有如果，只有后果和结果。
68、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
69、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
70、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
71、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
72、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
73、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
74、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
75、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
76、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
77、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
78、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
79、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
80、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
82、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
83、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
84、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
85、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
86、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
87、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
88、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
89、你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
90、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
91、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
92、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
93、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
94、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
95、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
96、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
97、如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
98、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
99、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
100、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
101、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
