二十四五岁的年纪，我想拥有全世界。可是二十四五岁的年纪我却是一无所有。
二十四岁时我大学毕业，毕业时除了一纸本科文凭和两万元助学贷款的债务外，我一无所有。来自农村的寒酸家庭，没有背景，没有金钱，唯一拥有的是一颗忐忑不安的心。长久以来，我总会觉得世界欠我太多，欠我一个快乐的童年，欠我一个温暖的家，欠我一个慈爱的妈妈，欠我一个坚实的靠山，欠我一颗阳光明媚的心。成长的那段时光，曾有一度特别地自闭，好像跟全世界结怨似的，活在自己小小的.结界里。
张爱玲有句话说“如果你认识以前的我，那么你就会原谅现在的我”没错，以前的我造就了现在的我。我在痛苦中长大，所以眼中总是含着泪水。我爱着这个世界，却也恨着这个世界。我想人注定是个矛盾体，在我身上表现的更为突出。
我的自卑是与生俱来的，就像出身在贵族家庭的孩子他们骄傲的血统与生俱来的一样。有时候感觉不管自己多努力你永远赶不上别人，这就是现实。我出生在偏远贫困的山区，而同样是90后的朋友出生在优越的大城市。我8岁开始上学，城里的孩子四五岁就迈入学门。我以为勤奋可以改变命运，辛辛苦苦考上一所大学，可是毕业后就业却成了问题。我想去上一个好一点大学的研究生，可是身边条件好的朋友都已经出国留学。所以此生，总觉得永远都赶不上别人。所以最好是不要拿自己和别人比。
大学毕业那年，我还在东奔西走地忙着找工作，吃了上顿担心下顿的时候。那些有钱有势的同学仍然过着吃着火锅唱着歌，打着游戏泡着妹的生活。当我工作了一两年，手上终于有点存款终于还完助学贷款暗自得意的时候，那些并没有我们努力的同龄人已经在父母的赞助下定了豪车和洋房。这就是差距，不得不承认的差距。你生在什么样的家庭，就应该过什么样的生活。现实给我们路只有一条，那就是你不努力只会让差距越来越大。
二十四五岁，我想要有一份自己喜爱且体面的工作。因为生活还要继续，工作才能换来生活资料。工作只是为了生存需要，而喜欢的工作却能成为事业或者梦想。二十四五岁的年纪，我还是个爱幻想的青年，偶尔也会读读商界大佬们创业的故事，想象着自己也可以缔造一个商业帝国，坐上CEO的位子。可是梦醒了，还是得脚踏实地地干自己琐碎而繁杂的工作。二十四五岁，我需要一个平台好好地锻炼自己，一份喜爱的工作和够大的平台就显得格外重要。
二十四五岁，我想要有一笔能给自己带来安全感的存款。别说我庸俗，因为这个时代钱真的最能带给人安全感。我想买一套房子，让家里的老人安度晚年。我想要一部车子，可以带着梦想四处旅行。有个调查问卷说如果你有一千万，你想怎么花？很多有野心的人都说我要拿去做投资。假如我有一千万，我想用一半安家，一半旅行，这就是我此生的梦想。
二十四五岁，我想谈一场轰轰烈烈的爱情。别听大人们说你已经到了结婚的年龄，我想说只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。不要以为我是吃不到葡萄说葡萄酸，是我腐烂的葡萄看多了，有点恐惧。我觉得二十四五岁是最适合恋爱的年龄，彼时我们太小不懂得爱的责任亦不懂得爱的代价，此时我们恰到青黄微熟，有了爱的能力也有爱的肩膀。二十四五岁，我想遇见一个懂我的女人，我们一起奋斗，一起旅行，一起朝着爱的方向走下去。
二十四五岁，我想要一场环球旅行。虽然现在还没有能力说走就走，但是还是提前办好了护照和通行证，我想此生定会有机会去很远的地方旅行。就像大家说的世界那么大，我想去看看的揶揄，我喜欢旅行的感觉，那种一直在路上的感觉真的很美妙。在我心里每一个不曾到过的地方都是一个秘密花园，我想用此生看遍世界每一片独特的风景。
二十四五岁，我想有空多陪陪家里的老人。古时孝经讲家有老不远行，看来我算得上不孝之子了。我的梦在漂泊，家人的梦却在安稳。我们总说着来日方长，可是一不留神就会变成稍纵即逝。如今我正年富力强，而父亲却是风烛残年。本来相依为命，如今却各自天涯。生活几许无奈，只希望闲暇可以多陪陪老人。
二十四五岁，我想的事还有很多。只是在这个尴尬的年龄，能力总是撑不起梦想。恨不能有三头六臂，却仍只能是一步一个脚印。我始终明白这世界并不欠我什么，是我欠自己一场不舍不弃的努力。
加油，二十四五岁的年纪！
有人说，二十五岁，人生的又一道坎。一切还没有做好准备，在不知不觉中，我迎来了人生的第二十五个初秋。
昔日阳光的余晖似乎还没有散去，我的脚步已经跨向了二十五岁崭新的一天。生活还和往常一样，时间的指针在不停地旋转飞舞，但生命的年轮又增加了一圈。
回首往日，闲拾时光，生活片段，历历在目。
曾以为自己永远不会长大，曾在很长的一段时间里，盼望自己快快地长大，早一点挣脱对父母地依赖，挣脱家的那种束缚。可在不经意间，年龄的序数在不断地增加，从个位数偷偷地变成二位数，还没有体验明白第一个十位数年龄带来的酸甜苦辣咸，十位数又被悄悄地改变了一次。岁月催人老，如今，第二个十位数的年龄又到了一半，那些过去的时光，已不复返。
在个位数年龄懵懂的时期，我不懂得活着的意义，也不理解生活的内涵，我只希望一天过得开心与快乐，饿了找一些吃的，填饱自己的胃，困了找个舒适的地方睡一觉，不断向父母索取生活所需的一切。不去想，也不会去想父母给予我的一切都是怎么来的，每天呼吸着空气，沐浴着温暖的阳光，吸收好着身体所需成长的养分。
可有一天，当我看到有个地方，那里聚集了很多年龄相仿的伙伴，他们手里捧着一个叫书本的东西，口中诉说着一个叫老师教过的声音。于是，我很羡慕那个地方，我向父母哭闹着也要去。那时候，家里很是拮据，但在父母的努力之下，我如愿以偿地走进了那个既美丽又有魅力的地方--学校。
在那个承载着太多儿时记忆、太多欢乐的地方，我度过了生命最美好的六年时光。在那个只有五栋砖瓦房，十多间房子的学校，我生活了六年，用脚踏遍过校园的每一寸土地，熟知校园的每一个角落。那里教会了我太多知识，也让我明白了许多，理解了很多生活的意义，那里也是我梦想起航的地方。
当年龄刚被改写成两位数不久，我还没真正理解生命有一天会结束的含意，我迎来了生命中第一位最亲的亲人--我敬爱的爷爷，永远地离世。从出生就陪在我身边的爷爷，我记事起就在爷爷被窝里被搂着睡觉，被爷爷惯着、宠着。那时候，不曾想过爷爷有一天会离我而去，也不理解病痛的折磨会让爷爷为此失去生命。
在那个初冬，周六的早晨，当我还在迷迷糊糊没有睡醒的时候，被告知爷爷快不行了，让我飞奔通知爷爷的一个哥哥。但当我再一次踏进家门时，爷爷的身体正被抬到客厅，爷爷的双眼紧闭着，不会再醒来，也不会再呼唤我的乳名了，爷爷的手脚变得冰凉。那一刻，我的泪水从脸颊不由地流下来，浸湿了袖口。
生命终将有一天会结束，陪在我身边的亲人也会有一天永远地离开我，那时我才开始懂得。而爷爷的离世，让我一度沉浸在悲痛之中，随着时间地流逝，我逐渐从悲痛之中走出来。
后来的我，沿着家门口的那条柏油马路，第一次离开家去远在数公里的乡镇求学。在时光地催促下，我在乡镇中学度过了生命的又几年美好的时光。之后我离家的距离越来越远了，在家的时间也越来越少了，兄弟姐妹之间开始变得聚少离多。
在刚读高中那年的寒假里，与我们共同生活了快二十年的姐姐出嫁了，从此嫁为人妇。感觉一切来得那么地突然，我们姐弟几个平日里吵闹的声音还回荡在耳边，感觉姐姐那时候还是个孩子，就要去承担一个大人所要承担的一切了。姐姐出嫁的那天，在穿上婚纱走出家门的那一刻，我第一次为姐姐地离开家门而眼角流下了泪水。不知是祝福，还是什么，只是突然间觉得我们姐弟几个已经长大了，我们已不再是昔日不懂事的孩子，我们姐弟几个不会再因为鸡毛蒜皮的小事而去争吵得不可开交了。
姐姐在那个如花的二十岁年龄结婚了，后来的我，生命的年龄也被推到了二十岁。而我在这个年龄时去了更远的他乡求学，跨越了上千公里的路程，为了自己心中那个梦想，独自去了那个偌大的城市，在那里追寻更多的知识，寻求自己未来的发展方向，开拓自己的视野，踏入了更大的社会交际圈，只为了更好地塑造自己。
二十岁的年纪，生命的.一切是那么的美好。在那个美丽的滨海城市，在那个充满激情的校园里，有着来自五湖四海的伙伴。我们为了一个目的，为了各自的理想相聚，生活在那个美丽校园里，匆匆而过的几年时间，我们各自在那里洒满汗水，我们也在那里经历了各自懵懂的爱情。曾因为自己的感情问题而牵肠挂肚，彻夜难眠，茶饭不香。后来又因为一个叫毕业的典礼，让我们那些来自四面八方的伙伴再一次分别，让一对对校园恋情为从此而终结。生活还得继续，但让原本相识的人又回到了原点，因为这个时代，好多再见，都成为了永远。
一次又一次相聚，一次又一次分别。在他乡生活了几年的我，又被列车拉回了自己的故乡，在这里开始了我生命的又一个历程。在未到二十四岁的年龄时，我走向了自己的工作岗位。因为爱好，也因为各种的原因，在一年有余的时间里，从事了两份截然不同的工作。认识了不同的人，经历了一段无缘结局的情感，接触到了不同工作的内容，学习了更多不同的知识，在各方面提高了自己。
在过去的二十四岁的一年时光里，在思想和生活上有了不同的认知。在刚走上工作岗位的这一年里，父母亲开始催婚，同龄的伙伴、同学开始逐渐走向婚姻的殿堂，不再为成绩、学分而发愁，而是开始为这些事情而操心。
二十五岁，听起来多么美好的年龄，而它也已经向我走来。人生能有几个二十五年，已经在世间坚强地生活了二十四周年，未来的二十五年，将是改变自己命运的二十五年，我始终相信，真正的努力会被时间记录，命运不会落下每一个人。这句话在今天献给自己，也献给所有努力的伙伴，同时也祝自己生日快乐！
