2016年最火的搞笑句子一：
1) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2) 要么好好活着，要么赶紧***吧。
3) 我总在牛A与牛C之间徘徊。
4) 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
5) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
6) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
7) 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
8) 我要玩的是感觉，不是你的器官!
9) “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
10) 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
11) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
12) 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
13) 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
14) 社会经验不足就是欠操的意思。
15) “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
16) 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
17) 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
18) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
19) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
20) 我是穷人，请勿盗墓!
21) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
22) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
23) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
24) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
26) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
27) 只要你敢死，我就敢埋。
28) 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
29) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
30) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
31) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
32) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
33) 鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
34) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
35) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
36) 不错!人都是逼出来的。
37) 干掉鸟人我就是天使!
38) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
39) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
40) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
41) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
42) 要挑熟女，裙子好揪。
43) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
44) 不用撒尿也知道自己长啥样。
45) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
46) 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
47) 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
48) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
49) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
50) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
51) 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
52) 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
53) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
54) 怎么死的?还不是穷死的。
55) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
56) 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
57) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
58) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
59) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
60) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
61) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
62) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
63) 天堂就在女人的洞穴里!
64) 中华人民共和国小卖部副部长!
65) 有钱男子汉，没钱汉子难。
66) 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
67) 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
68) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
69) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
70) 天塌下来你顶着，我垫着!
71) 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
72) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
73) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
74) 妹特思棒威——不走寻常路!
75) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
76) 名花虽有主，我来松松土。
77) 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
78) 出来混，老婆迟早是要换的!
79) 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
80) 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
81) 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
82) 性别：娘们
83) 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
84) 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
85) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
86) 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
87) 我爱你，但是你要和我上床。
88) 天哪!我的衣服又瘦了。
89) 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
90) 一时的冲动，子孙的危机!
91) 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
92) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
93) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
94) 避孕的效果：不成功，便成人。
95) 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
最火的搞笑句子二：
1. 有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。搞笑句子越短越好
2. 家人说话耳旁风，外人说话金字经。
3. 十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
4. 禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
5. 公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。搞笑句子越短越好
6. 一家养女百家求，一马不行百家忧。
7. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
8. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
10. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11. 美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
12. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
13. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
14. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15. 其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。搞笑句子越短越好
16. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
17. 开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
18. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
19. 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
20. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
21. 别紧张，我又不是什么好人。
22. 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
23. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
24. 作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
25. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
26.“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
27. 成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
28. 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
29. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
30. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
31. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。搞笑句子越短越好
32. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
33. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
34. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
35. 还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
36. 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
37. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
38. 上班的心情，比上坟还要沉重。
39. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
40. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
41. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
42. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
43. 你若使用美人计，我就将计就计。
44. 我掐指一算，不好!要开学了。
45. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
46. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
1、 唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒...八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道...八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子!
2、 采访鸡：鸡大姐，你幸福吗?鸡：怎么说呢?还算幸福吧。因为流行禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。采访猪：你幸福吗?猪：我姓猪啊。我是问你幸不幸福?猪：哦，怎么说呢?因为禽流感，人们不敢吃禽类了，我们的危险大多了，幸福个鬼。
3、 某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
4、 “轻一点…我…怕疼。” 说完我便躺下去，把裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人我羞红了脸，别过头去用蚊子般的声音说：“我…是第一次” 男人哈哈大笑，手放上了我的胴体，触摸着我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
5、 一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
6、 暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点(泪奔中)男：你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗?
7、 我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
8、 上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人
9、 大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。
10、 一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!
11、 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作?”丈夫：“我哪有那个天才呀!”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
12、 男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停!”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’!” 男友点了点头，说：“肿了!”
13、 说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。
14、 甲：“我送你的生日礼物喜欢不?”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢!”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”乙：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
15、 某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”
16、 曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。
17、 搬到一个新的地方，我问房东:“屋里有电视吗?”房东说:“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗?”“还真没空。”
18、 第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
19、 我胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得我在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下，有次在家在那一缩一缩的上网，爸爸默默滴观察了一段时间，说：闺女，你这是开了震动模式吗?
20、 每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”
21、 听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起“哭砂”哀乐。惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗!
22、 告诉你一个发财的“商机”：为了防控H7N9禽流感，南京某社区使出了“举报一只鸡，奖励10元”的新招。原来，小区本来就不允许养鸡，借禽流感这股东风，将小区里的鸡“赶尽杀绝”，还广大居民一份宁静生活。哥们。快去抓鸡，赢取奖金吧。
23、 读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，什么时候才会取消?你想想，不取消不行啊，你高高兴兴地回到家，跟着同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科，你想想琢磨琢磨，考试不取消行么?
24、 火车上的售货员总喊着这样的一幅对联： 上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。 下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。 横批：腿收一下
25、 【当代捷径】交友的捷径--喝酒;暴富的捷径--买彩票;发疯的捷径--炒股;出名的捷径--犯贱;贫穷的捷径--养猪;致富的捷径--做官;失业的捷径--读书;坠落的捷径--跳水;禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友，还有什么，请给力补充。
26、 妻子去西班牙出差，她问要给我带什么吗，我：“带个西班牙姑娘回来给我吧!” 半个月后，我去机场接她。“这次还顺利吗?” “嗯嗯，很棒的。” “那给我的礼物呢?” “哎?什么礼物?” “西班牙姑娘呀。” “哦哦，”她哈哈笑起来，“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了!”
27、 京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了!从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。
28、 搞笑情景剧：朝鲜：哥，我气疯了，我要打韩国。中国：嗯…朝鲜：那到时候你要帮我啊!中国：嗯…朝鲜：那我去了啊!中国：嗯…(15分钟后…)中国：靠，刚才上厕所去了，那是自动回复!你疯了么?朝鲜：我现在有事不在，一会和您联系。朝鲜半岛局势紧张，愿朋友生活不要紧张哈。
29、 甲：你们家谁最疼你?乙：非我爷爷莫属。甲：怎么个疼法?乙：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎。
30、 “妈，我谈了一个对象，是河南的。”“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子。”“妈。”“滚!”
31、 “回来就好，你是怎么被抓住的?”华生问。“我乔装打扮进入那个会所，刚坐下不到十分钟，就冲进来一群强徒，大声嚷着要抓住福尔摩斯。”福尔摩斯说。“你不是易容改装了吗?怎么被认出来的?”华生问。“我也以为他们认不出我，直到他们唱了一首歌。”福尔摩斯说。“什么歌?”华生问。“假如姓福的话你就拍拍手。”福尔摩斯说。
32、 诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗?”“啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”
33、 “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
34、 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞!切!” 这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀!德性!”
35、 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪!”
36、 一二货向老大爷问路，冒冒失失拍了拍老大爷的肩膀，问：“喂老头，这是长安路吗?”老大爷望了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
37、 【瓜子脸已经Out，圆脸才是王道】1圆脸是福相脸，家里的老人最喜欢。2穿衣服很可爱。3男人最爱的旺夫脸。4胖点皮肤才有光泽。5有亲切感男人喜欢。6娃娃脸显年轻。嫁人就嫁灰太狼，娶妻当娶喜洋洋。愿满脸福气的圆月亮做你一生的伴侣，愿圆圆红红的红太阳照亮你幸福的路。
38、 【现代社会六种药】1权力是男人的猛药。猛男是权利炼成的。2金钱是女人的补药。白富美哇。3情人是官场的毒药。日记门、开房门门门拉下马的都是贪官。4内耗是政坛的泻药。争权夺利是最奢侈浪费。5监督是失效的避孕药。效果是：不成功，便成人。6开会是最好的安眠的药。朋友，别乱吃药哦!
39、 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追了，我怕…禽流感”…
40、 莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男，去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”“注意点?注意点什么?!!”
41、 女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭!现在首都在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去!男：不能沾国家便宜!
42、 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追了，我怕…禽流感”…
43、 刘半仙是治百病的，牛二先生是看风水的，那天二人正在下棋，老财过来凑热闹说：“昨晚儿做了个梦，梦见自己从窗户往外撒尿，”牛二先生说：“好哇!这叫外交(浇)，外交贵人，外交好运啊，”刘半仙抢过话说：“快拉倒吧，这叫梦里‘红杏出墙’。”笑话一则分享，愿你开心舒畅。
44、 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追我了，我怕...禽流感...”
45、 妻子整容回来，问：“亲爱的你看见我的双眼皮了吗?”丈夫瞄了瞄，“亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗?”酒喝完了，妻子焦急地问:“看见了没有?”丈夫醉熏熏地道：“看见了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
一．设计思路与说明：
现在许多孩子都是独生子女，很多时候都是饭来张口，衣来伸手，动手能力差，探究精神弱，创造水平低，也欠缺一些基本的生活自理能力。因此，本课活动主要是让学生切实走进生活，由简入难，体验做菜的苦与乐，品尝成功的喜悦，培养他们自我服务和家务劳动的意识及能力，增强学生团结合作的观念。
二．活动目标：
1．学习简单的烹饪技术，制作寿司。
2．体验做菜的乐趣，培养自信心，热爱生活，热爱劳动。
3．养成遵守纪律、认真细心、勤俭节约的良好习惯。
三．活动准备：
1．教师准备：课前制好一盘色、香、味、形、营养俱全的寿司。
2．学生准备：
（1） 原料：海苔、百页、春卷皮、生菜、火腿肠、鸡蛋、肉松、萝卜、黄瓜、西红柿、藕、茭白等。
（2） 调料：盐、白糖、白醋等。
（3） 厨房用品：菜刀、切菜板、电饭煲、电炒锅等。
四．活动过程：
（一） 尝尝说说：
1、学生介绍、点评“你的一日食谱”。（让学生知道合理的饮食强调食物种类的多样性，思考能否用简单的烹饪方法制作营养全面的食物？）
2、老师拿出制好的寿司，请学生品尝，品尝后提问：你吃到了什么，好吃吗？你知道这个食物的名称吗？（如果有学生说不好吃，可让他们说说想吃的食材，从而激发学生动手制作的'欲望。
（二）看看学学：
1、介绍做寿司的原料、调料，边出示原料、调料，边向学生介绍，帮助他们认识这些材料。
2、介绍做寿司的方法。
① 将米饭晾至温度为40℃；原料切丝；另取盐、白糖、白醋调制寿司醋，再与米饭拌匀。（可根据自己口味选择原料、调料）
② 将海苔（或百页、春卷皮、生菜）铺在菜板上除上方边缘留出部分作接口，其余铺上米饭，在米饭上放上馅料。
③ 将铺好米饭，放好馅料的海苔从下到上地轻轻地裹成卷，然后将饭卷横切成7个小卷，摆盘。
3、再次请学生品尝，说出口感。
（同学们品尝了寿司，听到了老师的讲评，也看到了老师的操作，该请同学门自己尝试一下了。）
（三） 做做试试：
学生分组实践，教师巡视指导，对于“火”、“电”、“刀”等可能导致的安全问题要密切关心，及时消除隐患。
（四） 比比评评：
1．同学们互相评一评哪一组做的好。（色、香、味、形、营养方面评价，肯定成绩，指出不足。）
2．请优胜组介绍制作过程。
（五） 清洗炊具，清扫地面，摆好用品，培养学生良好的劳动习惯和卫生习惯。
