【致自己的搞笑经典句子一】
1. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
2. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3. 你要亲亲?不好意思，我没买果冻!
4. 月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
5. 我不整理房间，我是乱室佳人。
6. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
7. 这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!
8. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
9. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
10. 一身臭汗味，我有我的滋味!
11. 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
12. 不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
13. 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
14. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
15. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
16. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
17. 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
18. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
19. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
20. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
21. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
22. 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
23. 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?
24. 像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧!
25. 一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
【致自己的搞笑经典句子二】
1. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…
2. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
3. “师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”
4. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
5. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
6. 看一部韩剧，就换一个老公。
7. 小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
8. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9. 一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
10. 古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
11. 有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
12. “路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
13. 不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
14. 学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
15. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
16. 一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑的回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”
17. 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
18. 我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
19. 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
20. 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
21. 你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
22. 从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
23. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
24. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
25. 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
2、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试？
3、昨天把考卷什么的卖了，今天发现我的暑假作业全不见了
4、如果有一天我偷偷遮住你的眼睛，你在三秒内就能抓住我的手说出我的名字，那便是这一生最幸福的事
5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6、等待除了浪费青春，就是看透了一个人。
7、爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨
8、我的头像总在你扣扣里闪动，而你却在我扣扣里一动不动。
9、每个班里最欢乐的人一般都在最后几排。
10、我是怕你厌烦我，所以没去联系你
11、很多事我没说并不是我不懂，我只是看在眼里埋在心里。
12、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
13、你存在我婶婶的脑海里，那我叔叔怎么办？
14、女人都爱说小三不要脸，却没一个人说自己男人犯贱。
15、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
16、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
17、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
18、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。
19、你会不会也很讨厌，自己在乎的人给你的备注是你的全名？
20、我男朋友一准儿是个路痴，现在都还没找到我。
21、考政治的时候，是我这辈子说谎最多的时候。
22、玩电脑时，父母在旁边看着，一般会刷新桌面，QQ有消息也不点开，淡定的听歌，上学习网查问题。同样行为的请转。
23、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的！
1、
转个身就跟失忆一样……
2、
在这个地球，
有这样的一群人，
他们时常迷失在回家的路上，
他们的字典里没有东南西北，
只有上下左右，
他们过度相信导航却时常被导航坑，
他们，没有最惨只有更惨，
他们就是—— 路痴!
3、
我又丢了”
“别急，你前面有什么?”
“路”
“后面呢?”
“还是路”
“除了路还有什么?”
“树……”
4、
出门遛狗特别放心，因为它会带我回家……
5、
到别人家做客，一会要走了，
我说不用送了，
拉开一个门是卫生间，
再拉开一个是卧室，
最后还是被送出去的……
6、
一条路正着走和反着走是不同的，
白天走和晚上走是不同的，
夏天走和冬天走是不同的，
你们一般人是体会不到
横看成林侧成峰的魔幻境界的。
7、
出门一定会带手机和足够的钱，
找不到路就打车，
司机对于我很无语，
每次都是踩脚油门再踩脚刹车就到了!
8、
每次司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张……
9、
我和朋友走散了，朋友让我描述周围环境，
我说我在一朵云下面……
10、
最讨厌别人给我说东南西北，
为什么不能说前后左右?
11、
我朋友每次问我，你在哪儿，
我都说我怎么知道我在哪儿!
12、
从女厕所走出来，就往男厕所走。
13、
你们体验过在KTV上完厕所后找不到包房吗?
14、
路痴就是明明自己觉得是跟着手机导航，
导航却一直提示：您已偏离路线…[喵喵][喵喵]
15、
路痴不可怕，重要的是和你一起走的小伙伴也是路痴……
16、
世界上本没有路痴，建的路多了，就有了路痴。
17、
路痴的人都有脸盲症，别问我怎么知道。
18、
所以要珍惜你身边的路痴朋友
说不定哪次他出去就回不来了。
19、
玩英雄联盟不看小地图 我特么根本就走不出野区……
每次一说到这个我朋友们都会笑我好久。
20、
我不是方向感差，
是没……有……方……向……感!
