1. 只有相信自已，才能让别人肯定你帮助你。
2. 人生最幸福的是，累并快乐着，你现在不累，以后就会更累。
3. 放弃该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，放弃不该放弃的是无能，不放弃不该放弃的是执着。
4. 你无法控制生活，糟糕的事情总会发生，但你可以积极应对。
5. 勇于接受别人的批评，正好可以调整自己的缺点。
6. 行走的路上，似乎会有几分落寞，无奈。但只要你行走在自己心的路途中，一切便无悔。
7. 人在身处逆境时,适应环境的能力实在惊人。人可以忍受不幸,也可以战胜不幸,因为人有着惊人的潜力,只要立志发挥它,就一定能渡过难关。---卡耐基
8. 再难我也一路走来了，那又何惧更远的地方。
9. 爱情到最后只有思念，唯独那个思念的心会让眼睛流泪，可是那个等待的名字不再有曾经的约定。
10. 不联系就不联系，这样也挺好。不见面就不见面，这样也挺好。不喜欢就不喜欢，这样也挺好。不记得就不记得，这样也挺好。世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。虽然最好的时光，总是特别短，但曾有过的感动，我们都会记得。
11. 要乐观，要积极，多笑，多照镜子
12. 许多事以温暖而美好的姿态定格，停留在你我的梦中
13. 懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。在这个世界上，不知道怎么办的.时候，就选择学习，也许是最佳选择。胜出者往往不是能力而是观念！
14. 有些人与事，真的不必太在意，和你没关联的，当他是浮云好了，快乐是自己的心境，幸福是活出来的状态，无须扭曲在别人的阴影中，黯淡在外面的喧嚣下。看身边人来人往，再怎么热闹繁华，牵挂你的就那么几个，不用让心太累，让灵魂太痛苦，你若哭 ，世界照常运转，你烂笑，那是在给自己寻找阳光。
15. 真正爱情的最初症状，在青年男子方面是胆怯，在青年女子方面却是胆大。这似乎不可解，其实很简单。这是两性试图彼此接近而相互采纳对方性格的结果。---雨果《悲惨世界》
16. 一个人只要有梦想，生命就有了依托;一个人只有不懈地追逐着梦想，活着才觉得意义深远，趣味无穷，也才能将生命的潜能发挥到极致。
17. 态度决定一切.
18. 在别人肆意说你的时候，问问自己，到底怕不怕，输不输的起。不必害怕，不要后退，不须犹豫，难过的时候就一个人去看看这世界。多问问自己，你是不是已经为了梦想而竭尽全力了？
19. 困难是欺软怕硬的。你越畏惧它，它愈威吓你。你愈不将它放在眼里，它愈对你表示恭顺。--宣永光
20. 你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
2、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
3、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
4、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
6、没什么事不要找我，有事更不用找我。
7、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
8、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
10、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
11、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
12、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
13、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
14、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”
15、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!
16、”某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么?”
17、情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
18、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
19、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
20、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
21、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片
22、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!
23、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!
24、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
25、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
26、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
27、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!
28、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
29、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!
30、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
31、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
32、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
33、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
34、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!
35、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
36、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”
37、身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”
38、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
39、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
40、坐公交，一妹子上车(我认识)，我拍拍大腿，对她说：“这有软座!”谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”
41、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
42、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操!哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
43、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
44、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的***!
45、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
1、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
2、骗子太多，傻子明显不够用了。
3、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
7、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
9、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
10、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
11、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
14、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
15、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
16、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
19、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
20、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
23、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
24、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
25、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
26、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
27、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
28、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
29、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
30、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
31、天才比人才不就多了个“二”字吗
32、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
33、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
34、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
35、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
36、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
37、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
39、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
40、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
41、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
42、有一天小三哭了，那是出现了小四。
43、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
44、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
45、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
48、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
49、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
50、有的男人聪明得像天气，多变。有的.女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
51、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
52、坟价都涨那么快，死不起了
53、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
54、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
57、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
58、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
59、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
61、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
62、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
63、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、我爱你！关你什么事
66、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
67、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
68、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题
69、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
70、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
71、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
72、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
73、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
74、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
75、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
76、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
77、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
78、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
79、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
80、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
81、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
82、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
83、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
84、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
85、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
86、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
87、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
88、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
89、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
90、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
91、没什么事不要找我，有事更不用找我
92、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
93、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
94、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
95、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
96、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
