一、我老公不放心我的厨艺，坚决要亲自下厨，他怕我浪费7块钱一斤的豆角，他说只有会吃才会做饭好吃。我只想说实在太好吃啦！这个冬天胖了好多。
二、好久没有冒泡了，今天来冒个泡，再加上自己亲自下厨做的菜。
三、太喜欢颓废在家的日子啦！！！亲自下厨的感觉不要太好。
四、有一天，一个朋友远道来访，杰米扬非常高兴，亲自下厨烧了最拿手的好菜——鲜美的鱼汤，来招待朋友。
五、瘦了几斤之后，饲养员终于给我亲自下厨了。泪目。
六、今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边跟男友打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了！
七、昨天好开心！中午和爸妈一起吃饭，晚上老公亲自下厨，我还煮了红豆薏米汤——
八、温馨早餐，饼饼妈妈特意从北京背过来的儿童面条，并亲自下厨，既营养又美味，幸福感爆棚。
九、今天有口福啦，在青塔“男生宿舍”坐等这群帅哥亲自下厨做好吃哒，开始说五个人没人做一个菜，无奈我不会做呀，只好打下手啦，哈哈，这个过程真的很开心。
十、结婚三年，她从未下厨做过饭，今天他生日，她亲自下厨做了他最爱吃的干煸豆角，他尝了一口说“这是我吃过最好吃的菜了，所以，你就别吃了，我要全部吃光。”她很开心，看着他吃光了整盘豆角，心里打算明天接着做给他吃。半夜她起床喝水，发现厕所里亮着灯。
亲自下厨的心情说说
十一、一大桌子好吃的，就为了某人跟我妹夫来，还有某人亲自下厨做的菜。
十二、今天晚上亲自下厨为老公准备的实实在在的猪肝面。他回来太晚了，这个点吃饭也只有面最适合。
十三、岁末了，推杯换盏，掌灯话桑麻，是一番景致也是一片情，至于地方，自然是家中，亲自下厨了。
十四、女儿亲自下厨做得午饭！好吃诱人！柴鸡汤，菠菜，菜苔，平菇还有地瓜。
十五、晚上去逛超市，大采购，亲自下厨，给老公做了一顿简单的晚餐。吃了那么多天难吃的兰卡餐，终于吃到一顿正常的饭，感动。
十六、一切尽在酒里。真的很真实的一句。因为太多词语要说了。校长亲自下厨，赞起！
十七、今天晚上有客人来，家大人又不在，只能亲自下厨，压力好大，但愿结局是好的，不用最后再煮方便面给别人吃……
十八、虽然早餐不会说话，但是健康永远显示在你的脸上哦。小仙女的早餐是随便将就，还是亲自下厨为自己准备一个丰富大餐呢？注重健康轻饮食，还是偏好鲜香重口味，天南地北的泉民快晒出你的早餐，让泉泉羡慕一下吧！泉泉最爱吃下面这个哦！
十九、终于好点了喝了一星期粥快给孩子饿疯了亲自下厨！连医生都说全是雾霾惹的祸，等你好了爸带你避避风头去。
二十、感谢磊哥亲自下厨做的大盘鸡。千言万语一句话，那就祝你鸡年大吉吧。
二十一、晚饭开始吃啦，我的手艺还不错，味道很好呢。好久不做饭了，今天亲自下厨简单的做了两菜一汤。
二十二、老板今天亲自下厨，亲手为我们弄了一桌子菜，在土豪姐新家第一餐聚餐。
二十三、亲自下厨，做了一道小炒豆油皮。炝锅，加料，颠锅，翻炒。大火爆炒，小火喂汤，入汁入味，清香可口，刀功火候都是出神入化。还是那么熟练，还是那个味道。
二十四、人间夫妻的情爱，冷暖自知。朋友的先生，相貌气质似画中人，比电影明星不遑多让。美男子我不少见。如他还擅穿衣则不多。并且待她极好，每天好汤好饭亲自下厨。饭桌上看他细节处的'用心，偶尔似抱怨实宠溺地对朋友发几句牢骚，她则调皮地吐舌头，真是似水流年的温馨。这样的伴侣，旁人看，就是神仙眷侣。然而她也是常常挣扎要不要离开的。具体哪里不舒服，其实也说不出来。
二十五、这帮姑娘做饭还真有一套啊，好好吃……本来打算这学期不吃晚饭的……这倒好，反到激发了我亲自下厨的热情……啧啧啧。
二十六、亲自下厨作为一个吃货必须要会露两手白萝卜炖牛骨。
二十七、吃了这么多年便利店车仔面，今晚要亲自下厨煮一次了。
二十八、今天小马甲请发小吃饭，胖阿姨亲自下厨，可惜我的阿根廷大虾失败了……太淡了……真的一个人做11个菜超累……
二十九、妈妈仍然把我当小孩子般看待。果断亲自下厨给老妈看，一拿起锅就感觉是不是换了新的，妈妈说还是以前的你多久没做过饭了。对啊，是有多久没做过饭了，做饭都生疏了呢！还是很好吃，很好吃……
三十、鲁迅虽然谈不上是什么饕餮之徒，但也是个有名的吃客。他曾亲自下厨做饭，宴请日本朋友川岛。其拿手好菜，是用干贝清炖火腿。火腿炖好以后，还要蘸着胡椒吃。鲁迅对川岛说：“干贝要用小粒，炖火腿的汤撇去浮油，功效和鱼肝油相仿。”
三十一、明天亲自下厨，给亲爱的好朋友做饭，还有一个孕妇呢。得好好做菜谱了，来我家做客吧。
三十二、亲自下厨犒劳一下奔波劳碌的自己……第一次做蚕蛹，味道很赞……
三十三、我的那个萌萌哒的干女儿和爸爸亲自下厨煮的面还有小时候读书的母校爸爸真是上的厨房下的厨房。
三十四、老爸今天突然想吃牛肉，于是亲自下厨给自己炒了盘干子炒牛肉，被我嫌弃味道像腊肉，他不以为然，最后吃完饭干子炒牛肉剩了一整盘牛肉，告诉我说：“牛肉都是留给你的”。我说：“我好感动哟！”
三十五、昨天的晚饭唐生哥亲自下厨，后邀几好友，配点小酒。本想聊聊人生……后来后来后来全听我爹讲故事。
1、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
2、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
3、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
5、“用四个字形容分班”“妻离子散”
6、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
7、本人男，二十，身高一米八六，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅气、高大、成熟、稳重、大方……不行了，编不下去了，太***恶心了!
8、“麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”
9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
11、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
12、一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。
13、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
14、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
15、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
16、长期的奔放找不到矜持的方向。
17、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
18、“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”
19、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱?”
20、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办?”“怕什么，你有坦克”
21、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗?大师：我是让你接着编。。。
22、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
23、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
24、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
25、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
26、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
27、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
28、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
29、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
30、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
31、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
32、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
33、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
34、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
35、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
36、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
37、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
38、天才比人才不就多了个“二”字吗？
39、你死或者不死，
40、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
41、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
42、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
43、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
44、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
45、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
【微博搞笑语录一】
一、 朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。
六、 老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
七、 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
十四、 A：你这辈子遇到最感动的事是什么?B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十、 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”! 于是我们对骂了一夜……
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
【微博搞笑语录二】
1) “别整天老娘老娘哒!”“因为没人保护。”
2) 和男神聊天，快到男神睡觉的时间了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以顺理成章的聊一天
3) 友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
4) 我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词,跟有无家教素质半毛钱关系都没有
5) “小明的爷爷今年多少岁了”男神回答“早死了”。
6) 我在乎你的时候你说什么就是什么我不在乎你了你说你是什么。
7) 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
8) 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
9) 宫锁连城 宫锁珠帘 宫锁心玉 宫可真能锁啊 有不有?
10) 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
11) 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
12) 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
13) 即使你名花有主，我也要移花接木。
14) 世上何处无芳草 何必单恋一支花。
15) 你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。
16) 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
17) 死学霸们让我累感不爱。
18) 你的愚蠢，总是那么富有创造力…
19) 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
20) 没有西瓜的夏天不是好夏天。
21) 以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长:我的特长。
22) 生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
23) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!!
24) 现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~!
25) 拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
26) 很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆
27) 我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
28) 我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶
29) 我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
30) 班里有个同学眼睛很小，我们都叫他根号一，因为开不开都一样
