【情侣笑死人的搞笑经典语句一】
1、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗?丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你!妻子愤怒：混蛋，你敢!
2、晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：夫君为何不挺枪直入?夫答：听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
3、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答：你数数。
4、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：那个女孩在干嘛?丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到?丈夫：下次我问问她。
5、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊：我TM要的是小鸡!!
6、女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样?男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花……
7、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。听说你找对象了?嗯!刚处的。小姨子不好意思地答道。长得咋样?老婆关切地问道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可够难看的了。
8、丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。
9、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她攻反义词是什么,若回防那说明正常;若回受那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆攻反义词是什么.得到答案是：母!...额,看来是我没表达清楚,不对,是攻击的攻。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说：对呀,母鸡的母!
10、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗?女：恩，你是处男吗?男：当然了!女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手。
11、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车?老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。”
12、老公：老婆，以后能不能少吃点大蒜?老婆：你不是总希望我做个有味道的女人吗?
13、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖?老公大惊，问其：你怎么知道的?!老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头!!
14、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝, 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫：爸爸，大受感动, 认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白原来如此!
15、我和老婆很贪吃，老婆一般回家都带很多零食，有一天床上睡觉，老婆旁边看电视，我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西，然后是打开塑料包装的声音，心里很急啊，半梦半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的没? 老婆大惊，一包东西扔到我头上，幽怨的说：耳朵真尖，大姨妈来了，给你包卫生巾吃!
16、夫妻**，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：原来你一直用黄瓜骗我!老公也怒道：妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?”
17、新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!
18、丈夫上街买菜，怕老婆不满意，所以精挑细选后，终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后，老婆看见后大怒，骂道：真是废物，买一斤藕，半斤是窟窿!
19、女友问男友：如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁?男友愤怒的骂道：谁救砸谁!
20、媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：用这水洗行不行? 结果她撇了我一眼，说：随便,反正我不舔......
21、老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。
22、妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢?我绝不会饶恕你的!妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?丈夫沉思了一下说：这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：出来吧!他不会计较的。
23、和老公没结婚以前，经常假装不认识，然后来个偶遇或搭讪什么的，最好玩的就是有一次，他骑摩托到地铁站出口接我的时候，我故意问，师傅，到XXX小区多少钱?(我们这边好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说：不要钱，给我亲一下就好了，于是我就真的亲了他一下，就上了他的车。搞的旁边的摩托车师傅一个个都傻眼了。真的就相信了，还说，小姑娘不要上当啊!
24、话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴!
25、老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答：脱了照!脱了照! 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。
【情侣笑死人的搞笑经典语句二】
1. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人
2. 你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
3. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
4. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。让我流泪的人，我一定会让你流血。
5. 你喜欢我这件事，我允许了。
6. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
7. 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人?爱，原来是一种经历，但愿人长久你喜欢那些呢?有什么感悟呢?
8. 如果回忆只是这样，那回忆是多么折磨人的东西，它还要折磨我多久我才能忘记你。
9. 幸福，长着尖尖的小刺。有时候扎伤手指。但它一直用最温暖的空气，包围着你。说不定，自己才是株仙人掌，在你的包容下任性。
10. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
11. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
12. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
13. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
14. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
15. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
16. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
17. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
18. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
19. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
20. 你只记得她爱星星，却忘记了她爱你没有了你，星空再美，也只是她的眼泪而已。
21. 愿时间，赋予我们智慧和勇气，在这条道路上，一直走下去。
22. 人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
23. 爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。
24. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
25. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
多谢你的绝情，让我学会死心。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。听悲伤的歌，看幸福的戏
你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。
即使说抱歉，也换不回我们的曾经。
我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。
爱情，你的话是我的食粮，你的气息是我的醇酒。
爱情里要是掺杂了和它本身无关的算计，那就不是真的爱情。
爱情使人心的憧憬升华到至善之境。
爱情是理解和体贴的别名。
爱情只在深刻的、神秘的直观世界中才能产生，才能存在。生儿育女不是爱情本身的`事
有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
错的时间遇见错的人是一种荒唐，错的时间遇见对的人是一种遗憾，对的时间遇见错的人是一种伤痛，大全对的时间遇见对的人才是一种幸福。
搞笑语句笑死人一句话
1. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
2. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
3. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
4. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
5. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
6. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
7. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
8. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
9. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
10. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
11. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
12. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
13. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
搞笑语句笑死人一句话精选
1. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2. 我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
3. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
4. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
5. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
6. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
7. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
8. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
9. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
10. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
11. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
12. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
13. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
搞笑语句笑死人一句话推荐
1. 创意人生目标农妇三泉有点田。
2. 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
3. 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
4. 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
5. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
6. 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
7. 过去的东西是可以说不要就不要的吗?
8. 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
9. 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
10. 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
11. 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
12. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
13. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
15. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18. 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
19. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
20. 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
能笑死人的幽默句子
1. 如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
2. 当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
3. 若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
4. 把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
5. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
6. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
7. 有事找我，没事找事找我
8. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
9. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
10. 学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。
11. “我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
12. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
13. 三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
14. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
15. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;今日上网，广征女友;革命路上，并肩携手。
16. 给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
17. 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
18. 等中国发达了。要老外来翻译文言文。
19. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
20. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
21. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
22. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
23. 鸟大了，什么林子都有。
24. 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
25. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
