1.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
2当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~大学生励志
3.我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
4.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
5.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
8.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。DJ嗨嗨网
9. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
10.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
11.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。为人处世
12.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
13.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
14.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
15.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
16.真羡慕你这么年轻就认识我了。
17.生活嘛，就是生下来，活下去~~
18.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
19.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
20.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
21.总有一天你的名字会出现在我家的'户口本上!
22.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
23.船撞桥头自然沉~~
24.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
25.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
26.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
27.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
28.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
29.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
30.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
31.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价
32.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
33.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
34.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
35.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
36.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
37.成人不自在，自在不成人~~
38.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
39.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
40.人和人不是客客气气就能相处的!
42.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
43.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
44.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
45.只有聪明的女人才知道怎样利用自己的身体，让男人看得到却摸不着。
46.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
47.千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。
48.写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。
49.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？
50.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
2. 别对我太好，免得我以身相许。
3. 你长成这样，是对世界有什么不满吗?
4. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
5. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
6. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
7. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
8. 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
9. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
10. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
11. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
12. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
13. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
14. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
15. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
16. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
17. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
18. 永远有多远?你小子就给我滚多远!
19. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
20. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
21. 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
22. 为什么心会痛? 因为你有心脏病。
23. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
24. 我想早恋，但是已经晚了……
25. 天哪!我的衣服又瘦了。
26. 后的重要任务是制造后。
27. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
28. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
29. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
30. 生活就像一张白纸，白的只能看见你的影子，也许你厌倦了白开水一样生活，也许你想成为一张绚丽多彩的画，也许你摆脱了世俗的纷扰，但你终究敌不过现实的无奈。
1、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
2、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
8、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
9、同学甘江报名演讲，先
10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
11、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的.看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
16、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
