搞笑个性签名的句子1
1、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
2、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
4、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
5、不吃饱哪有力气减肥啊。
6、有些人，***都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、我不是固执，而是执着！
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
10、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
11、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
12、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
13、我能抵抗一切，除了诱惑。
14、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
15、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
16、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
17、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
18、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
19、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
20、听别人的故事，流自己的泪。
21、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
22、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
24、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
25、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
26、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
27、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
28、要在江湖混，最好是光棍！
29、低调才是最牛B的炫耀。
30、英雄不问出路，流氓不看岁数。
31、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
32、生是她的人，死是她的吉祥物。
33、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
34、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
35、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
36、我是锄禾，你是当午。
37、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
38、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
39、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
40、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
41、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
42、一觉醒来，天都黑了。
43、长得真有创意，活得真有勇气！
44、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
45、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
46、双手愿为女人而粗糙。
47、我正被川大***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
48、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
49、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
50、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
51、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
52、俺从不写措字，但俺写通假字！
53、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
54、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
55、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
56、咳！该说的说，不该说的小声说。
57、闷骚就是自己对自己放荡。
58、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
59、问世间情为何物，佛曰：废物！
60、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
搞笑个性签名的句子2
1、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球
2、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
3、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
4、英雄不问出路，流氓不看岁数！
5、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
6、老子不打你，你就不知道我文武双全。
7、我要让全世界知道我很低调。
8、不是路不平，而是你不行。
9、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
10、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
11、一失足成千古风流人物。
12、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
13、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底！
14、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
15、爱喝啤酒的汉子，有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子，有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子，没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。
16、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
17、一个僧人死了，请羽士来做道场。这个羽士最后说道：愿真主保佑你上天国吧！
18、一个孩子按照电杆上的老中医地点寻踪而去，一看大夫，诧异的说道：王大叔，你不卖饲料了？
19、你情敌和曾经反叛你的人同时掉入河中，而且他们不会游泳，你是选择蹦迪照旧去KTV？
20、你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。
21、不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。
22、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
23、以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。
24、刷牙是一件悲喜交加的工作，由于一手拿着杯具，一手拿着洗具。
25、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
26、你想打折吗？报上我的名字，担保打得你毁坏性骨折！
27、时刻是最好的先生，但遗憾的是--最后他把全部的门生都弄死了。
28、在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。
29、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
31、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
32、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
35、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
38、友情：玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人：长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量，土豆一车，不如夜明珠一颗！
39、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：“亲爱的我陪你一起死…”。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了，自修对信息音乐美术说：“亲爱的只剩我们了好好活下去了…。”
40、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛，哭给你看喔……。
41、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
42、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
43、有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停，终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……。
44、大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个***。
45、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！
46、最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
47、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
48、时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变你。换句话说：以前难吃的蔬菜苦涩的啤酒无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天，却又统统喜欢上了。
49、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
50、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
1.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
2.不要以为身上插个鸡毛，自己就是天使了。
3.有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
4.不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
5.自己过得像鬼火，还企图照亮别人?
6.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7.爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着的好不了的咳。
8.没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，人就有无数个烦恼。
9.用浪漫童真的心生活，用积极成熟的心面对生活。
10.为了生活去工作，结果工作变成了生活。
11.人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。
12.权在官的手里;钱在富人手里;二奶在老板怀里;和谐社会在新闻联播里;无耻之最在微博里;牛皮在专家嘴里;爱情在车、房里;好人在墓地里;贞洁在幼儿园里;慢性毒药在食品里;忍耐在百姓心里!
13.没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。
14.你长得真具喜剧,你活的简直复古倾向,好吧,我承认我夸你夸得太有水准
15.车票如此多娇，引无数英雄累断腰。
16.抽，是一种生活艺术 找抽，是一种生活态度.
17.农夫山泉有点甜。男人的话有点悬。
18.一条关于年纪的搞笑个性签名：我们都在长大，因为每一条皱纹都有了它固定发轨道。
19.人生就是场比赛，可是我连上场的资格都没有。
20.每天最难以启齿的一句话就是：“我饿了”最最难以启齿的一句话就是：“我又饿了”
21.出生的时候，手抖了一下，选择了困难模式，就出生在中国了。
22.人生就该活得精精彩彩 ， 何必去在意他人说的不好 。
23.所谓纯洁的男女之间的友谊、无非有两种、、女生很爷们儿、、男生很娘们、、、、
24.咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
25.学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。
26.有很多人问大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。
27.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
28.中国有这样一个人——他身兼数职，权势熏天。这人姓江，叫江大桥。他的名片上的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。
29.想做一个有深度的人，在没有足够的学历情况下，就需要足够的阅历。
30.二十岁不狂是没有志气,三十岁犹狂是没有脑子。
31.失恋并不是一件坏事,那也可能是你下一个幸福的开始.
32.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。
33.人生就像电视剧，昨天是今天的上一集，待续的只有明天。。
34.男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
35.有多少人是为了不让别人看出心事，装出疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。
36..坚持不一定成功，但是，放弃一定会失败
37.等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
38.交朋友，不要求数量，只要求质量。
39.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
40.我本可以容忍黑暗，如果我未曾见过太阳。
41.人世间的感情，一种相濡以沫却厌倦到老，一种相忘江湖却怀念到哭。
42.看了欣荣才晓得原来知画是个好人
43.施主：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚舟。
44.如果我死了，请不要为我伤悲，赶快集齐7颗龙珠将我复活。
45.人生，就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
46.你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。
47.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
48.我们两个笨蛋、正好可以拼凑出一个天才来
49.原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
50.我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
个性签名相信每个朋友都会精心设置，那么又有哪些搞笑的句子可以用来做个性签名呢?
1、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
2、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
3、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
4、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
5、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
10、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
11、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
12、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的`我们不该承受这些。
13、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关?
14、低调才是最牛B的炫耀。
15、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
16、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、问世间情为何物，佛曰：废物!
19、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
21、我不是固执，而是执着!
22、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
23、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
24、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
25、闷骚就是自己对自己放荡。
26、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
27、双手愿为女人而粗糙。
28、听别人的故事，流自己的泪。
29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
30、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
31、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
32、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇!
33、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
34、英雄不问出路，流氓不看岁数。
35、数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
36、有些人，***都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
37、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
38、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
39、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
40、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费!
41、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
43、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
44、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
45、咳!该说的说，不该说的小声说。
46、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
47、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
48、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
49、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
50、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
51、长得真有创意，活得真有勇气!
52、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
53、要在江湖混，最好是光棍!
54、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
55、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
56、俺从不写措字，但俺写通假字!
57、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
58、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
59、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
60、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
61、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
62、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
63、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
64、不吃饱哪有力气减肥啊。
65、每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的!
