2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．余生除了快递我谁也不等了。
4．小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
5．其实表白也不好，显得手黑。
6．刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道“吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？”
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
8．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。
9．起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。
10．你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
11．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
12．宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
13．平安夜要吃苹果，万圣节要吃糖果，情人节要吃巧克力，中秋节要吃块月饼，是不是清明节还要来舔两口骨灰。
14．电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦！”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊！请问这里号码是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
15．“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
16．“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
17．“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“你要知道他都五百年没刷牙了”
18．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
19．终于明白我和学霸的差距在哪她心情很差趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了……睡着了……
20．现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去~
21．8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
22．“我知道你心情不太好，我也不知道该怎么安慰你，要不然这样你吃点巧克力”“你有没有一点常识啊，啊？狗吃巧克力会死的你知不知道，更何况我这条单身狗，你想毒死我啊你，要吃你自己吃”。
23．“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”。
24．今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
25．刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗了。
26．妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
27．只要他真的爱你，不管他送的iPhone7有多丑，开的法拉利有多难看，你都会一声不吭的收下，毫不介意。
28．一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了！”
29．所谓的高冷，其实就是指一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
30．经历了九年义务制教育的人，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
31．刚才一气之下把QQ里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
32．世界上最恐怖的事情就坐完过山车嘴里多了个口香糖，这特么不是我的益达！
33．牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”
34．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。搞笑的说说段子。
35．今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来……
36．人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“蓝瘦，香菇！”
37．“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
38．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
39．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
40．今年儿子七岁，一天和***吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
41．“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”
42．朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
43．刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的……
44．期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
45．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
46．她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
47．你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
48．“好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”
49．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
50．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
回家的路上路灯坏了好几盏，没有了灯光我看不清，没有讲话权却落寞的影子。下面是关于回家种田幽默的说说的内容，欢迎阅读！
回家种田幽默的说说
1、要不是家里没地，我肯定退学回家种田去了，读个鬼书……
2、城市套路太深，我回家种田去了！
3、我不是已经辞职回家种田去了嘛，干嘛又要打电话让我去上班！
4、好难找工作哦！只能回家种田去了。
5、不可以这么负能量了，苟住，比你惨的人多了去了，熬不住了就回家种田
6、读书费钱，工作那么难，还能干嘛…回家种田去了
7、我宛如一个小学生，在开学前两天担心起作业，上什么学，回家结婚种田去了
8、现在干什么都喜欢玩套路…而我真的不懂套路！回家种田去了…………
9、感觉又回到了大学时代 每天面临着给老师改图的恐惧 不想拿去给师父改图啊 不想被推翻 啊啊啊啊 恐惧 恐惧 回家种田去了。
10、猪一样的队友，我要是上司你们早就回家种田去了，离开这个位置你们毫无价值而言。
11、第一次我原谅你 当我再次选择你的时候 你居然更离谱 你可以回家种田去了
12、洗完头香喷喷的觉得自己就是个不折不扣的小仙女，然后照了照镜子，回家种田养猪去了。
13、刚知道研究生阶段不发核心毕不了业，不说了，回家种田去了
14、向往的生活又要开始了，怎么办，看完又想回家种种田，过田园生活去了
15、一看数学就崩溃 考什么数三 回家种田去了 再见
16、熬过期末的口译考，下学期大家可能就见不到我了。
17、今天好心累，想回家种田去了，偶吧，一个人打拼有时候真的很累
18、一个紧张对考官说句然后高糊的人生不需要解释，回家种田去了。
19、苦逼的我，为什么到处堵车啊！我不考了！我要回家种田去了！
20、报告！新年头还没做，指甲没做，睫毛没种，过两天一个土味女孩回家种田去了！
21、一背书脸上长了十几个痘，家里有田我就买票回家种田去了。
22、经济这么不好，再这样下去要回家种田去了。
23、青春三年，就此别过。谢谢这几日为我饯行的伙伴们。说想跟着我的，等我混出名堂再说吧，说不定我回家种田去了。
24、像我这种业余的，说不定哪天对人不感兴趣了，就不想再画画了回家种田去了
关于回家的心情说说
1、如果这些老师失业了可以去做：
2、喜欢一个人就给她买张回家的车票，恨一个人就让她自己排队去买票吧。
3、我迷失在你的城里，找不到回家的路
4、你送她回家却忘了我也怕黑。
5、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤
6、买了书翻了翻就再也没看；下的参考
7、人的出场顺序很重要，陪你喝醉的人注定没办法送你回家。
8、放假回家，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋
9、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。
10、一直停留在那个蓝色夏天只要你想回家多晚我都会等你心疼你的悲伤
11、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
12、你，要尝试走一个人的路。你总是希望做任何事都有人陪，这样才会让自己觉得有安全感，但当你踏上一个人的旅途时，其实你也可以一个人逛路边的小店，一个人看场电影，一个人吃掉一整盒冰淇淋，一个人坐在图书馆里看完一本书，一个人撒欢地走在回家的路上，享受一个人的时光。
13、老婆老婆我爱你，好想和你去浪漫，边看风景边甜蜜；好想和你拌拌嘴，只哄你开心不惹你生气；好想工作更努力，回家钱钱全给你；说完了，我得先抱抱你！
14、生病的时候有人陪，闷的时候有人说话，哭的时候有个肩膀，回家的时候有张笑脸面对，这就是我所需要的安全感。
15、见得多了，现在看来也不是一件很好的事情，工作上的原因，我在到处漂移，真的见识了当年站在家乡最高山峰远眺的景色，那种向往却被深深的压在了心里的某个隐藏的角落，过年回家见到一些幼年的同学，妻子孩子一家都是陶醉在幸福之中，家里的新建的小洋楼显得格外的光亮，心里角落的残存却没有了藏身之处。
16、回家的路一个人走过，也许是哪里走错，路的尽头没有人等我。
17、一旦陷入了爱的这片森林，就再也找不到回家的.路。
18、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。
19、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的
20、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
21、在这样的雨夜，独自行走在街上，真的很冷很冷，冷到我心痛。没有雨伞，迷茫的走在回家的路上，望着行人匆匆而过，咖啡馆的霓虹灯在眼涟亦如破碎在雨水里的玻璃花，那么的迷人，那么的耀眼。在这雨夜中，我尽情的让我的悲伤舞动，那悲痛的人生，若电影般回放，我还了多年的眼泪，却无人可知。独把痛演绎。
22、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
23、亲爱的，早点回家，每当我在路口看到咱家灯亮着，我的心暖暖的，有一种莫名的感。噢，亲爱的，为了我们的，一定要早点回家！
24、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
25、初中生的爱情，一起回家；高中生的爱情，一起吃饭；大学生的爱情，一起睡觉；婚后的爱情，
26、如果她为你泪如雨下，请记得带她回家。
27、一个人回家换件衣服把所有孤独都换下。
1、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
2、逛商场，一个中年阿姨(好吧，略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你这么实诚，***好难做人的你造么……
3、儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
4、儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会!”爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
5、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!!”
6、一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊?说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊?”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……”
7、有一四岁小盆友，***妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”
8、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!
9、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
10、女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”
11、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
12、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：……(思索)……双人床……
13、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来***妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
14、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”
15、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”
16、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!
17、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
18、大人逗小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个。”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋!大声嚷：“小山羊，小山羊!!!笑一个，笑一个!”
19、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那时他才三岁半。
20、我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。
21、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
22、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”
23、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”
24、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!”
25、一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦。”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗?”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的。”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”
26、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。
27、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉!
28、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了!”
29、儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”
30、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
31、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!
32、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐全场汗颜……人才啊!
33、妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……
34、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
35、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦!
36、儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢?”
37、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。
38、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”
39、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!”
40、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
41、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
42、三个小朋友在一起讨论“西游记。”A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?”B：“当然是孙悟空呀!”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
43、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。
44、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
45、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
46、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!
47、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，***妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。
48、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说：“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”
49、朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”寒!
50、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”
