幽默语句【一】
1、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。
2、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
3、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。
4、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的。
5、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
6、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
7、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
8、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
9、路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。
10、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
12、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。
13、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
14、我等待你的关心，等的关上了心。
15、但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。
16、真正的爱，应该超越生命的长度心灵的宽度灵魂的深度。
17、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。
18、伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
19、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
20、蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
21、春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。
22、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
25、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
26、没有爱情的婚姻会变成默剧，有了爱情的婚姻会变成闹剧。
27、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
28、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，()不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
29、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。
30、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
31、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
32、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
33、贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。
34、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
35、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
36、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。
37、只要有信心，人永远不会挫败。
38、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
幽默语句【二】
1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！
6、我掐指一算，发现你命里缺我。
7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的`了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...
24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！
25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。
29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！
31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??
32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说：“现在开??”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了??”
40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。
41、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??
42、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
43、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要***。
44、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。
1、自“愚”自乐，不如“愚”你同乐！愚人节，“愚”起同乐喽！为朋友们送出一份整蛊的欢乐，一起开心一下！
2、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
3、早上生物老师说，如果有来生他打死都不当老师。那如果我有来生打死我我也不当学生。
4、四月一号要补课，但办公室没有老师，难道………
5、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
6、愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。
7、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
8、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。
9、愚人节是给说谎着一个说真心的机会，那我口对心的说句我爱你，愚人节快乐。
10、愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑。
11、愚人节那天，整死一个是一个，反正清明节也就要到了。
12、愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕是假的。
13、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。
14、愚人节快到了，那天谁的真心话会变成玩笑。
15、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会。
16、愚人节就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”。
17、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。
18、愚人节都不会有人给我表白我知道。
19、愚人节不送花给我，那我就清明节送花给你。
20、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！
21、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
22、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
23、小时候傍晚在邻居家看鬼片，当回家的时候。结果摔倒了。在邻居家已经做好冲锋的.准备，到门口就发腿跑。
24、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好！每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好！
25、A：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
26、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
27、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
28、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
29、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
30、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？
31、星期五愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
32、星期五愚人节，公司竟然让我们去上班，还是八点半上班！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
1、我们在愚人节告白日的前一天，永远做了普通朋友。
2、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
3、愚人节准备到了，选择那天告白最合适不过了。
4、愚人节那天，整死一个就是一个，反正清明节也就要到了！
5、愚人节都没有人和我表白，看来我就是真的没人爱了。
6、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节！
7、其实愚对了人，愚人节每天都过！
8、愚人节不送花给我，那我就清明节送花给你！
9、你若给我玩儿愚人节，我给你玩儿清明节。
10、那个妹纸让我过愚人节，我就让她过情人节！
11、愚人节，不就是给愚人过的节，而就是给说谎人一个说真话的机会。
12、在愚人节那天，有多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
13、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
14、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节！
15、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
16、愚人节快到了，那天谁的真心话会变成玩笑。
17、连愚人节都没人跟你表白的话就真的就是没人喜欢你了！
18、最痛心的默契，愚人节你配合的那句我也喜欢你！
19、愚人节并不就是给愚人过的节，而就是给说谎的人一次说真话的机会。
20、愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕就是假的！
21、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
22、有多少人的“我爱你”就是在愚人节对自己心爱的人说的。
23、有多少人在情人节那天玩心又有多少人在愚人节那天说真话。
24、愚人节打人不许哭，不许还手，不许告老师。
25、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
26、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了！
27、今天那个女的敢让我过愚人节！我明年就让她过母亲节！
28、爱错了人，每天都就是愚人节；爱对了人，每天都就是情人节。
29、就是不就是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你，你才肯相信我。
30、我在情人节告白，他却等到愚人节那天拒绝，我突然觉悟了。
31、我说爱你，不就是因为愚人节，那就是我的心里话。
32、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
33、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。
34、我最爱的人，愚人节那天一定要来骗我！
35、1现在的.孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
36、就是不就是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
37、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
38、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。
39、有多少个愚人节我说爱你，又有多少个情人节我说讨厌你，你数过么？
40、愚人节，有多少人说着我爱你，又有多少人违心的说着我不爱了。
41、蓝颜愚人节那天给我告白，我说我知道今天就是愚人节。第二天，他走了。
42、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
43、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。
44、情人节告白没人听，愚人节告白没人信，清明节告白没人理。
45、星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
46、愚人节后就是劳动节，就就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…
47、愚人节表白算什么，清明节表白才就是王道，因为，此时如果失败了，你就说鬼附身了。
48、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还就是清明节好，有祭拜的对象。
49、愚人节就就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那就是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”
50、我就是不该再去找谁的愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找。
51、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才就是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
52、星期一愚人节，公司竟然让我们去上班，还就是八点半上班！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
53、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才就是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！
54、我奶奶说，现在的孩子啊！愚人节告白，情人节分手，清明节求婚，这就是要逆天的节奏啊！
55、自“愚”自乐，不如“愚”你同乐！愚人节，“愚”起同乐咯，为朋友们送出一份整蛊的欢乐，开心一下！
