1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
6、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
7、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、知道你过得不好我也就安心了。
10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
12、有钱就败家，没钱就拜神。
13、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
14、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
16、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
17、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!
18、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
19、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
21、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
23、为什么心会痛? 因为你有心脏病。
24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!
26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
27、你长成这样，是对世界有什么不满吗?
28、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
29、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
30、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
32、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!
33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
36、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
37、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
39、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
40、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
43、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
44、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
45、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
46、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
47、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到：水。推销又问：除了水呢?答：手。
48、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!
50、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
51、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53、人生自古谁无死，早死晚死都得死
54、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
55、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
56、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
57、别对我太好，免得我以身相许。
58、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
3、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
4、我不是随便的人，我随便起来不是人。
5、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
8、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
9、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
10、不要和地球人一般见识。
11、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
12、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
13、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
14、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
15、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦?”
16、老子不揍你，你就不知道我文武双全。
17、孩子，人傻不能复生。
18、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
19、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦;如果酷也是一种错，那我已一错再错;如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐?
20、当你走过来，我低下了头，我不是害羞，我只是在找砖头。
21、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
22、在这个看脸的世界，有的人靠天生丽质，有的靠穿着打扮，还有的靠美图秀秀，而我呢主要是靠对方的眼睛瞎!
23、我发烧了。我妈过来摸了我额头说：好烫啊。我爸跑过来给我一巴掌说：看把***手烫的!奶奶听闻立即奔过来抓着我的脑袋往墙上撞说：看把你爸手都打痛了!
24、一女子问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己?大师说：把妆卸了!
25、A：你想不想体验一把当大官的感觉? B：做梦都想。 A：那让你体验一把。 B：好啊，怎么体验? A：爱卿，给朕沏壶茶。 B。。
26、今天路过网吧，看到很多沉迷于网络的青少年，我很心痛，于是我就进去占了一台机子，能挽救一人是一人!
27、这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
28、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧?然后把我打到哭
29、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
30、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
