1、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
2、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
3、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
5、“用四个字形容分班”“妻离子散”
6、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
7、本人男，二十，身高一米八六，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅气、高大、成熟、稳重、大方……不行了，编不下去了，太***恶心了!
8、“麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”
9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
11、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
12、一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。
13、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
14、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
15、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
16、长期的奔放找不到矜持的方向。
17、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
18、“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”
19、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱?”
20、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办?”“怕什么，你有坦克”
21、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗?大师：我是让你接着编。。。
22、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
23、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
24、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
25、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
26、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
27、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
28、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
29、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
30、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
31、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
32、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
33、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
34、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
35、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
36、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
37、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
38、天才比人才不就多了个“二”字吗？
39、你死或者不死，
40、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
41、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
42、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
43、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
44、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
45、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
2、缘分就像一本书，翻得不经意可能错过童话，读得太认真又会流干眼泪。
3、孔子老，说得妙，三人行，必有电灯泡，骑驴看唱本偏偏要，爱情我们走着瞧!
4、春天到了，你要怎么绽放自己呢?
5、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
6、下次体检也别化验了，直接拿板砖拍，扛得住一下儿的写“良好”，两下儿的写“优秀”。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。
9、民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期。
10、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生,也不会凭空消失、它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
11、长相决定命运，相机决定前途。
12、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
13、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
14、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
15、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
16、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
17、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
18、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
19、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘著可以是男的一样。
20、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
21、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
22、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
23、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
24、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
25、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
26、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
27有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
28、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵
29、网络就像监狱，本来是偷了个手机进来的，到出去时就什么都学会了。
30、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
31、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。别人确实有如是的缺点，但也要隐忍几分，这个叫做城府。
32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
33、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
34、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
35、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
36、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
37、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!
38、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
39、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
40、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
41、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静!
42、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生
43、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
44、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
45、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
46、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。
47、一个好记者只有一件事要做——说出真相。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名!
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
1.好好活着，因为我们会死很久!
2.我都不泡你了，你又何苦泡我。
3.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
4.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
5.此地禁止大小便，违者没收工具。
6.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
7.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
8.你就是堕胎失败的最好例子!
9.大学是女生乳房发育的最佳时期。
10.双手愿为女人而粗糙。
11.用你的多余添满她的空虚!
12.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13.精囊不空，誓不做鬼!
14.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
16.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
17.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
18.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
19.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
20.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
21.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
24.我和我父亲的相似之处是不同的。
25.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
26.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
27.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
28.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
29.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
30.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
31.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
32.我不是随便的人，我随便起来不是人。
33.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
34.放自己的屁，让别人闻去吧!
35.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
36.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
37.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
38.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
39.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
40.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
41.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
42.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
43.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
44.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
45.将每个女生后面的男生数减少到6名!
46.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
47.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
48.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
49.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
50.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
51.废话是人际关系的第一句。
