1 . 你吃饭真快啊，都吃了1个小时了。
2 . 你吃得真快，吃了一个小时还没吃完!
3 . 就你会吃，第一个来的最后一个走。一样饭菜你也不放过。
4 . 他幽默地说：既然教练不在乎，我也就不放在心上，顺其自然吧!
5 . 妈妈说我们家有个淘气包。
6 . 当三个女子从容地辗转於文明人所发明的枪弹的攒射中的时候，这是怎样的一个惊心动魄的伟大啊!
7 . 教育局长说要把不达语文基准的教师调任为图书馆主任，果然够勇﹗
8 . 差不多先生真是一位有德行的人。
9 . 妹妹吃饭时，非有一个人伺候不可，真是高傲自大。
10 . 鹅吃饭的时候，非得有人伺候不可，真是架子十足!
11 . 你这个小淘气，真是世上难有的调皮鬼。
12 . 也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如……扭几扭。实在标致极了。
13 . 中国上世纪军阀混战时期，人命比纸薄，各类御用文人犹不辍笔耕，积极抚慰群众。
14 . 他真不怕难为情!
15 . 您认为这次远征是体面的，出色的。
16 . 我除了羡慕这些人“自我感觉过分良好”外，不敢赞一词。
17 . 先生，以上就是我对远征中国的全部赞誉。
18 . 丰功伟绩!收获巨大!两个胜利者，一个塞满了腰包，这是看得见的，另一个装满了箱箧。他们手挽手，笑嘻嘻地回到欧洲。
19 . 问问精通时事的人，答道，“那是在学跳舞。”
20 . 日本报纸上很斥责他的不逊，爱国青年也愤然，然而暗地里却早受了他的影响了。
相关阅读：
反语定义：
即通常所说的“说反话”，用与本意相反的词语或句子表达本意，以说反话的方式加强表达效果。有的讽刺揭露，有的表示亲密友好的感情。如：(清国留学生)也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如小姑娘的发髻一般，还要将脖子扭几扭，实在标致极了。(鲁迅)
反语的作用是产生讽刺性，有时比正说更有力量。 运用反语手法，能更好地包含深刻的思想和激昂的感情。
反语的用途主要有：
①直接表达禁止和压制时，以反话表达正面的意思。
②面对荒谬不硬加驳斥，而是谬上加谬，使其荒唐之处极端放大而达到归谬目的。
③正面语言难以表述强烈情绪时，以此语表达加强效果。
④通过颠覆既定习惯，产生幽默。它的主要形式有：反话(正话反说)、反饥(反说正说)、骂话(以写示爱、明褒暗亵)、气话(明褒实贬)、俏皮话(反规则的幽默)等等。
反语的故事：
1 . 你吃饭真快啊，都吃了1个小时了。
2 . 你吃得真快，吃了一个小时还没吃完!
3 . 就你会吃，第一个来的最后一个走。一样饭菜你也不放过。
4 . 他幽默地说：既然教练不在乎，我也就不放在心上，顺其自然吧!
5 . 妈妈说我们家有个淘气包。
6 . 当三个女子从容地辗转於文明人所发明的枪弹的攒射中的时候，这是怎样的一个惊心动魄的伟大啊!
7 . 教育局长说要把不达语文基准的教师调任为图书馆主任，果然够勇﹗
8 . 差不多先生真是一位有德行的人。
9 . 妹妹吃饭时，非有一个人伺候不可，真是高傲自大。
10 . 鹅吃饭的时候，非得有人伺候不可，真是架子十足!
11 . 你这个小淘气，真是世上难有的调皮鬼。
12 . 也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如……扭几扭。实在标致极了。
13 . 中国上世纪军阀混战时期，人命比纸薄，各类御用文人犹不辍笔耕，积极抚慰群众。
14 . 他真不怕难为情!
15 . 您认为这次远征是体面的，出色的。
16 . 我除了羡慕这些人“自我感觉过分良好”外，不敢赞一词。
17 . 先生，以上就是我对远征中国的全部赞誉。
18 . 丰功伟绩!收获巨大!两个胜利者，一个塞满了腰包，这是看得见的，另一个装满了箱箧。他们手挽手，笑嘻嘻地回到欧洲。
19 . 问问精通时事的人，答道，“那是在学跳舞。”
20 . 日本报纸上很斥责他的不逊，爱国青年也愤然，然而暗地里却早受了他的影响了。
相关阅读：
反语定义：
即通常所说的“说反话”，用与本意相反的词语或句子表达本意，以说反话的方式加强表达效果。有的讽刺揭露，有的表示亲密友好的感情。如：(清国留学生)也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如小姑娘的发髻一般，还要将脖子扭几扭，实在标致极了。(鲁迅)
反语的作用是产生讽刺性，有时比正说更有力量。 运用反语手法，能更好地包含深刻的思想和激昂的感情。
反语的用途主要有：
①直接表达禁止和压制时，以反话表达正面的意思。
②面对荒谬不硬加驳斥，而是谬上加谬，使其荒唐之处极端放大而达到归谬目的。
③正面语言难以表述强烈情绪时，以此语表达加强效果。
④通过颠覆既定习惯，产生幽默。它的主要形式有：反话(正话反说)、反饥(反说正说)、骂话(以写示爱、明褒暗亵)、气话(明褒实贬)、俏皮话(反规则的幽默)等等。
反语的故事：
正话反说的“荒谬放大镜” 有些话绝对不允许你说出来，为了避免尴尬，不妨从其反面说起。须知真理再向前一步就可能变成谬误，反面的话稍加引申，就可能走到反面的反面。 楚庄王的一匹爱马死了，他非常伤心，下令以上等棺木，行大夫礼节厚葬。文臣武将纷纷劝阻也无济于事，最后楚庄王还下决心说：“谁敢再劝阻，一定要杀死他。” 很明显，不论怎样改头换面，只要一说“不”，必是自取其辱。优孟知道了，直入宫门，仰天大哭，倒把庄王弄得异常纳闷，迫不及待地问是怎么回事。优孟说：“那马是大王最喜欢的，却要以大夫的礼节安葬它，太寒酸了，请用君王的礼节吧!”庄王越发想知道理由了，优孟继续说：“请以美玉雕成棺……让各国使节共同举哀，以最高的礼仪祭祀它。让各国诸侯听到后，都知道大王以人为贱而以马为贵埃”至此庄王恍然大悟，赶紧请教优孟如何弥补自己的过失。终于将马付于庖厨，烹而食之。 以优孟地位之微，如果直陈利弊，凛然赴义，固然令人肃然起敬。然而他正话反说，力挽狂澜，所作所言岂更不令人击节吗?
《运用反语的
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1、今夜，让我们用冷战取暖!
2、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
3、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
4、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
5、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
8、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是***谁发的?”
9、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
10、面子是别人给的，脸是自己丢的。
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
42、坏人需要实力，败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠，也可以失宠。
51、警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
53、80后的重要任务是制造08后。
54、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
56、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
58、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
59、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
1、上帝就是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让人看起来显得不协调。
2、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但就是他们没说的就是，解决剩下的1%，需要更多的.钱。
3、丑小鸭之所以能变成白天鹅不就是因为她多努力而她本来就就是白天鹅!她全家都就是白天鹅!
4、你听过的情话不都就是为上床做铺垫吗。
5、不要相信任何前辈的经验之谈，包括我现在说的这句。
6、努力不一定会成功，但不努力一定会很舒服哦。
7、明明靠脸能吃饭，你却靠才华，这就就是你和明明的差距呀。(原来明明就是个人名)
8、做不到的事情，就努力别做了。
9、一场说走就走的旅行，回来之后等着你的就就是加不完的班和补不完的作业。
10、我有马云的脸，却没有马云的钱。
11、女生所说的看着干干净净的男生，其实就就是指长的帅。
12、当初学网购，就就是为了省钱。
13、上帝就是公平 的，给了你一张丑的脸，还会给你一个穷的家。
14、你并不就是一无所有，你还有一身矫情和病。
15、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。
16、失败并不可怕，可怕的就是你们还相信这句话。
17、别说灰姑娘有多美好，鞋若真合脚，当初就不会掉。
18、他说爱你，没说只爱你呀。
19、不要没完没了的修图，现实中你多丑，我们都知道。
20、大家都认为我没什么朋友，事实上我确实没什么朋友。
21、有时候你不努力一把，都不知道什么叫做绝望。
22、减了肥，就不代表你的颜值就会改变。
23、就算睡的在晚，不找你的人还就是不会找你。
24、好好活着吧，因为我们会死很久。
25、天堂有路你不走，学海无涯苦作舟。
26、你说宁缺毋滥，其实根本没人爱。
27、靠父母你就是公主，靠男人你就是王妃，靠自己你就是乞丐。
28、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。
29、躲了一辈子的雨，也不知道雨会不会难过。上了一辈子的课，也没见课会怀孕呢。
30、你喜欢的人不喜欢你，说明他多有眼光呀。
31、很多时候如果你不逼自己一把，你就不知道你还有把事情搞砸的本事。
32、有什么不开心的就说出来呀，反正都没有人理你。
33、长得好看的那才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶。
34、长得不漂亮不如活得漂亮，但长的漂亮怎么可能活得不漂亮。
35、公主病的人有两个，不就是丑就就是穷。长得又漂亮又有钱的那才就是公主。
36、从前车马很慢，书信很远，一生只能够爱一个人。但就是可能纳很多妾呀。
37、你住的城市下雨了，不管你带没带伞，我都希望下的就是刀子。
38、当你感觉你自己又穷又丑又无助的时候你不要绝望，至少你的判断还就是对的。
39、体重不过百，不就是平胸就就是矮。说的好像就是过百就就是大胸好身材。
40、念念不忘，必有回响。得了吧，别人早就把你忘了。
41、为什么别人把你看成学生，不就是因为你长得小，而就是你穿的土。
42、高数，三分天注定，七分靠打拼。剩下九十分我就没办法了。
43、天赋比汗水重要，金钱就是万能的，长相能当饭吃。
44、人家有的就是背景，你却只有背影。
45、说到不一定能做到，所以谨言慎行。
46、早睡早起的都就是上班狗，有钱人都会赖床。
47、比牙齿脱落，肺气肿和肝癌更可怕的就就是衰老，所以请活在当下!
48、每个人都自诩经验大师，动不动就对你说教，你要做的就是：能不听就不听。
49、世界上有60亿人，你一点都不特别，你要想异于常人，那你只能倒着走路了。
50、身为女性自强自立就是必须的，不要指望找个男人养你一辈子，不要以为生了孩子就不用奋斗，不要觉得当人女友老婆一切都就是你的，都理所当然。这世界男女感情婚姻各自独立，各自从容，没人能够承担起你一生。漂亮支撑不了你的人生，这世界你想自由，必须经济灵魂独立自由。
51、如果不能永恒的，那我要永恒的爱情有什么用。
52、长得好看的人才有故事，长得丑的发生的全TM就是事故。
53、人生遇到绝境的时候，如果努力下去你就会发现，还就是尽早放弃吧，反正也没有希望。
54、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的就是没能卖一个好价钱。
55、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在就是否美。
56、别人努力可能会成功，你努力可能会有饭吃。
