时光有如一列不知疲倦前行的火车，隆隆地驶过一站又一站。来时轰轰烈烈，去时却又不留痕迹。
我乘坐的时间火车开到了第十六站。
来时的路被时光的尾巴所扬起的满天尘雾遮住了视线，所以至今我仍在惊讶和感慨自己是否的确身处在这花季的十六岁。
我记得在过去，我总对这个年龄充满了幻想和憧憬：十六岁，可以打耳洞;可以挑选自己中意的衣服，不用整日穿着一成不变的运动服;可以和自己的朋友出去玩，不用闷在家听着妈妈的念叨;可以对自己不认同的事提出自己的看法，不用被大人训斥“小孩子插什么嘴”;可以一天吃三根雪糕;可以穿着色彩鲜艳的吊带背心和破洞的牛仔裤出门;可以帮家人做一些力气更大点的活儿……所以，每当我透过窗户看见隔壁的十六岁的姐姐用食指转动着钥匙圈，用银铃般的声音冲屋里喊“妈，我和朋友出去下，不回来吃晚饭了”的时候，我就会眼巴巴地盯着在厨房里忙碌的妈妈的背影，然后喊：“妈，我什么时候十六岁呀?”妈欢快的声音就从“噼哩啪啦”的炒菜声中钻出来：“就快了，就快了!”
是的，让妈妈说中了。时光是如此潇洒爽快地把我推向了青春烂漫的十六岁，以至于我在还丝毫搞不清状况时就站在了蔚蓝的十六岁的天空下。生日蛋糕上的十六支蜡烛也明晃晃地告诉了我：恭喜你，苏小姐，你已成功地蜕变成了新时代的青春少女，你可以放心地去做你想做却一直没有做的事了!
但是我却没有去一一实现那些我渴望实现的梦想。我仍旧在放假后乖乖地待在家，仍旧穿着有卡通图案的T恤，仍旧没有去打耳洞，仍旧不随便插大人的嘴，我仍旧是那个我。我还去剪掉了原本朝气蓬勃的马尾，取而代之的是安静的'短发，仿佛只要剪去那长发，就能剪去那些曾经天真荒诞的念头。
谁说十六岁的少女的代名词是“多愁善感”、“娇生叛逆”?
十六岁，我和家人为地震的日本寄去了虽不多的一千元，其中的五百元是我积攒了半年的零花钱。捐的时候我简直是义无反顾，丝毫不在意对方是曾经让我唾骂的“日本”。
十六岁，我成功地记住了妈妈的生日，虽然那一天我并不在家，但是我和宿舍的朋友一起透过电话筒大声唱了《生日快乐》。过了许久，妈才开口：“小妮子，翅膀硬了是吧，搞得***我都快哭了!”
十六岁，妈妈主动向我提起了她的心事，我轻轻揽过妈妈的肩膀，轻轻地说：“妈，我一直都在!”
十六岁，我第一次不怕脏不怕累地修好了一直堵塞的厕所洗手池，等我看到原本积起的水打着漩涡儿“咕噜咕噜”下泄时，我站起身，打开水龙头，然后边洗手边笑：我的确十六了!
绝对是淹死的
小时候和小伙伴买了5毛钱白酒，去抓鸡灌，灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面，后来主人家找鸡。都不敢说话了，后来在粪坑找到了死了，说是掉粪坑淹死的。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿!”
孩子别这么实诚啊
儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸：...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
真的是亲生吗
“妈，我是你领养的吗?”“傻孩子，当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦，你是妈妈捡来的!”
他一个人教我们六门功课
爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事?儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁?儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好!
火柴是啥东西
两岁的儿子很淘气，缠着***妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让***妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
我有经验你别动
想起上小学的时候第一次打耳洞，晚上睡觉的时候流血了结了血痂，摸一下都可疼，遂求助我妈，我妈说我有经验你别动，于是把耳朵伸过去，我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔，随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下，我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....
哎，打就狠点儿打吧
今天去叔叔家串门，进门就看叔叔在打小妹妹。问其原因，说，他跟他同学比谁爸死的早...
孟母三迁问答
儿子：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所。老妈：因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。
现在的孩子比起我们小时候强大太多
女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”?我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。
这就叫蜂拥而上
儿子不懂啥叫蜂拥而上，妈妈领他到公交车旁站定，这时候6路车来了，妈妈故意在旁边讲：今天人真多，估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠，6路车刚站定，人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开，这时妈妈在一旁告儿子：看见了吗!这就叫蜂拥而上。
哥们!安息吧!
我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们!安息吧!
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
没打死都算命大了
小时候挨的最狠的一次打是因为我把变压器里的铜丝在门框两边横系起来然后把我妈给刮了，眼镜都挂掉摔碎了，我妈踢了我两脚。完事我拿剩下的铜丝缠电视长头上插插座里了……伴随一声轰响…电视冒烟了…我妈非说我是故意报复…遭遇了史上第一次混合双打...
随机神回复
我上小学的时候，记得一次上课，后面同学拿笔扎我，我起身就给他一拳，老师只看到我坐下的瞬间。老师说你咋啦?我说，没事儿，我就是有个屁，坐着放不出来。老师说，童言无忌，你坐下吧，好好听课!
你发脾气时叫火
老赵想关心一下儿子的学习，于是他问道：“什么叫火?”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫半天也打不上来。老赵见了很不耐烦，大吼道：“我问你什么叫火?”小儿子哭丧着脸说：“你发脾气时叫火。”
电视上女主角发型挺美，LZ念叨：明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了，儿子说话了：妈妈你弄这个发型一定好看!你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光!我高兴地问儿子：这么说妈妈这张脸很百搭啊!怎么整都好看。儿子：那倒不是，你现在的样子太糟糕了，怎么整整都比现在好看。尼玛熊孩子过来，老娘和你谈谈。
妈妈你可别玩水了
LZ男，有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧，就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西(医院与超市顺路)。在去的路上，路面上有积水，老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了，和儿子说妈妈玩水了，生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往，结果到了医院确实儿子被打了一针，打完针回家路上，又路过路面积水处，这时儿子抱住老婆的腿说，妈妈你可别玩水了，要不医生又给我打针了。
蛋壳有多大
3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗?”妈妈：“啊!”
这就是哭的原因
妈妈回到家，看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道：“小鸣，谁欺负你了了，哭的这么伤心?”小鸣抽抽搭搭的说：“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧?”小鸣：“没有。”妈妈：“那你哭什么?”小鸣：“因为我刚才笑了。”
小明考试时写作文
小明考试时写作文，题目是我心爱的小狗汪汪，写到最后一看距离要求的800字，还差23个字，他就写到“每当我回家，我就叫我的小狗，汪汪!汪汪!汪汪!”
聪明的小明
小明回家对妈妈说：“上次我皮球掉到树坑里，是你教我往树坑里灌水，才把皮球能出来的，对吗妈妈?”妈妈说：“是呀，是有这么一回事!”小明说：“今天下午我也这么做了，我很聪明吧!”妈妈说：“发生了什么事?”小明说：“今天下午我的小伙伴小刚掉树坑里了。”
还多出了几个零件呢!
小明给爸爸打电话：“爸爸我将家里的石英钟拆了，但是我又将它装好了。”爸爸说：“没有少了什么零件吧?”小明说：“没有，还多出了几个零件呢!
马云不是乌云
儿子读小学1年级 ，每天的例行公事就是检查他的家庭作业，一天，我看到老师要求用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，但又一想 人名也是词组啊，还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”?那你说说那马云是谁啊?没想到儿子却说我写的那是“乌云”。
孩子的话不能当真
哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊!哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧!至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不?”
我在她眼里我外语还好呢
刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟***妈说一口流利的英语，我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢
稳定的工作
红红：麻麻，明明说他想娶我。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作?红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板!
你管我是狗拿耗子多管闲事
小侄女是属老鼠的，***妈是属狗的。小侄女说：“妈妈你别总是管我，你管我是狗拿耗子多管闲事!”
