2. 学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
3. 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
4. “IthinkIfallinlovewithyou（我想我已经爱上你了）”“学霸同桌，你稀里哗啦的说什么呢”
6. 世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
7. 什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
8. 对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
9. 有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
10. 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
11. 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
12. 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
13. 老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
14. 其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
15. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
16. 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
17. 我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。真是够了！！
18. 我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
19. 明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
20. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。
21. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
22. “关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”
23. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
24. 【学霸理论】如果你喜欢上了一个学霸，那么首先你要努力学习让自己也成为学霸，这样你们才有可能齐头并进比翼双飞的。如果你喜欢上了一个学渣，那么首先你要努力学习让自己也成为学霸，这样你才能发挥你的作用给那个人以帮助的。如果你谁都不喜欢，那么首先你还是要努力学习让自己成为学霸的，这样你就能很骄傲的搬出一个为何单身的理由了。我要把我的青春全部奉献给我伟大的学习事业。
25. 学渣的逆袭：你考90分，我考60分。但是你用了一学期，而我只用了一星期，所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，也就是说学渣的学习效率是学霸的1133%倍。这也证明学霸都是一群智商偏低的人，鉴定完毕！
26. 突然想起来以前一个大学霸跟闺蜜的表白：I like you，but just like you!闺蜜的身边人都觉得并且告诉她：“他喜欢你，只是喜欢你而已。”所以闺蜜再也没理过他。今天我闲的没事想起查了一下百度翻译：“纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。”我去，活该，学霸莫装逼，学渣伤不起。
27. 跟学霸坐的压力是什么：即使你跟他静坐，你也会无时无刻感受到强大的鄙视感。
28. 高数老师以4G的速度讲课，学霸以WiFi的速度听着，学神以3G的速度记着，而学渣当场掉线。
29. 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离。
30. 刚看条说说，关于分手理由的微博话题，其中有一条：“每次考试她考第一我考第二，她说我配不上她。分手以后她再也没考过第一。真是的。每次都让着你。你还真以为自己能耐挺大。”学霸之间的爱情。
31. 总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题，总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词，总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材，总有人在你打一局2K的时间里完成一套阅读题，总有人在你与他人闲聊时听一段VOA，总有人在你熟睡时回想一天的得失，总有人比你跑得快，你还会虚度光阴么？
32. 班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的情圣……
33. 某天，我考了97分，学霸100。学霸对我说：“你考97因为你极限只有97，而我考100是因为，卷子只有100分。”我竟无语凝噎。
34. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
35. 愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
36. 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
37. 如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
38. 给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
39. 学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
40. 学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
41. 学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
42. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
43. 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
2. 一个简单的梦想，十倍的努力，养成学霸，不要放弃学习
3. 学霸学霸，什么都不怕。
4. 我非学渣，广目无双。我本学霸，无限嚣张!
5. 学霸们，我先去做作业，晚上来回你们
6. 世人们，看我漂亮的坚持!
7. 过去虽无法改变，但未来还可以继续奋斗!zero，一切从零开始!
8. 人在做，天在看。
9. 我也许永远追不上你的脚步，但我能超越昨天的自己!
10. 既然选择了远方，便只顾风雨兼程
11. 奇迹是努力的另一个名字
12. 与其在等待中绽放，不如在行动中枯萎。
13. 你的态度决定你十年之后是废物还是人物 我是阿柚 初三渣 加油!
14. 今天我能做你不喜欢的事情，明天我将完成你不能做的事情。
15. 除了生孩子我不会其他都可以学的。
16.无论是平时的学习还是复习，我都是举一反三，在理科学习中并不是一味地搞题海战术。
17.我还可以考得更好。
18.超过预期!超过预期!但我并不觉得意外。
19.学霸就是这么。。你学渣天天看书，考试前临时抱佛脚废寝忘食。也考不过。学霸该学该玩，样样精通，心态，运气照样好。
20.在学习上我就是这样精益求精，追求完美的男子。认输吧!
21. 高三 在战略上藐视高考 战术上重视高考
22. 当有人说你不行，你却证明了可以，这不有趣嘛?
23. 我行走的很慢，但我绝不会放弃。——林肯
24. 笑对苍穹→_→可惜我不是学霸
25. 假如我不能，我一定要;假如我一定要，我就一定能。
周末搞笑说说
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
41、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
42、不要和我比懒，我懒的和你比。
43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
48、我虽然做不了有钱人的.后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
51、成绩你就是个X人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
52、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
58、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。
59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
70、自从得了神经病，整个人都精神多了。
71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
73、苦藤老树昏鸦，学校食X涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
84、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
85、流量X奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
87、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
89、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
107、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
109、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
110、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
