1、一个女人爱你，你是丈夫;十个女人爱你，你是情人;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;全国的女人爱你，你是人民币;全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
2、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
3、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
4、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!
5、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
6、我只为人民币服务，谢谢。
7、你的话，我连标点符号都不信。
8、妈：有男朋友没?我：没有!妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有。
9、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
10、一切向“钱”看，向“厚”赚。
11、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
12、只想优美转身，不料华丽撞墙。
13、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
14、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
15、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
16、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
17、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
18、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
19、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
20、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
21、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
22、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
23、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
24、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
25、姐从来不抄袭，但没说不复制。
26、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
1、兄弟如手足，女人如衣服，要是敢动我衣服，必定砍你手足。
2、你在下个路口等我，等着我骑自行车来找你。
3、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗?
4、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
5、人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。
6、我不是卫生纸，做不到每个女生都天天需要。
7、八月的天，很明媚，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来。
8、虽然我黑，但我有人追;虽然你白，但你百的没发挥出来。
9、电视上都是骗人的，为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现?
10、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
11、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
12、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。
13、小沫曾越过：人不可貌相，小三是不可斗量。
14、为什么一定要等死到临头才说你有多么多么想活呢?
15、你要战，我便战，我有穿越火线兄弟千千万，who怕who!
16、这件事我长话短说，这事情，说来话长了。
17、毛驴永远都是毛驴啊，再怎么改变也不会变成骡子的。
18、男人的恭维就像香水——可以闻，但千万不可以尝。
19、当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
20、其实我很喜欢穿校服，出去一看和谁谁的是情侣装，嘿嘿。
21、这世道啊有钱人终成眷属，没钱人回家养猪去。
22、怎样个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
23、你当姐是蒙娜丽莎啊，天天对着每个人微笑。
24、如果有一天我死了，记住绝对是无聊死的。
25、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
26、心里只有你这一个频道，最可恨的是还没有广告。
27、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
28、俗话说的好人生自古谁无死，下个就要轮到你。
29、女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。
30、现在肉麻的人越来越多了，难怪猪肉价格总降不了!
31、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
32、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。
33、咱爹讲;做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
34、我的优点：喜欢勇于承认错误;缺点：再错坚决不改。
35、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
36、每一个势利的女人的背后或许都有一个势利的母亲。
37、每一个成功的小三背后都有一个失败的女人。
38、我就怕我那一巴掌拍下去，你的红鼻涕都会流出来。
39、听来听去还是忐忑的调调好听，一上一下的。
40、我負責我的貌美如花。你負責掙錢養家吧。
41、昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。
42、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
43、我是赢了所有人，但却输掉了你。亏大了。
44、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
45、神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。
46、孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。
47、别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。
48、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
49、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
50、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸!
51、咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
52、现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
53、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
54、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
55、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!
56、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
57、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。
58、摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。
59、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
60、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了
22、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪w几千万判10年。 名人名言
23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
26、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…
28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
29、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
32、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
33、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。
34、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
35、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
36、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边
37、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~!
38、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
39、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”
40、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!
