1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
6、清明节，这年头的'学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！
14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···
25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。
30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~
31、中午睡觉时把自动回复设成了? 然后呢?,结果同学和它聊了一中午
33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！
35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。
41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,
42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
43、【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动
46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。
49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文
50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
朋友圈搞笑说说精选
1. 清明节爬坟头上唱：“你快回来”。
2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
5. 我会爱你一生一世，但是明天是
6. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8. 下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
15. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
朋友圈搞笑说说欣赏
1. 为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
2. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
3. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
4. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
6. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。
10. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
11. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
12. 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
13. 来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。
14. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
15. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!
16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
18. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
20. 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
朋友圈搞笑说说集锦
1. 不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
2. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
3. 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——
4. 小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
5. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。
7. 怀孕少女的
8. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
10. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
11. 高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
12. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
15. 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
17. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18. 我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。
19. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
21. 不要和我比懒，我懒的和你比。
22. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
23. 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
24. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
25. 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
26. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
27. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
28. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
29. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
30. 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
空间经典搞笑说说句子
1. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
2. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
3. 我是一坨风干的牛粪。
4. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
5. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
7. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
8. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
9. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
10. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
11. 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
12. 做为一只禽兽，我深感压力很大…
13. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
15. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
16. 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
17. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?
18. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
空间经典搞笑说说句子
1. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
2. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
4. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
5. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
7. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
8. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
9. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
10. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
13. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
14. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
15. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
16. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
18. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
空间经典搞笑说说句子
1. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
2. 不要瞎想了，好好学习吧!
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
4. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
5. 把我的经液(验)传授给你!
6. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵——纪念我的头皮屑。
8. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
10. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
11. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股…
12. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
13. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
14. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
15. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
16. 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
17. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
18. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
19. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
