1、这么重要的时期你竟然还敢穿破洞裤上课，思想觉悟太低！
2、摔了一跤后，硬是把长裤摔成破洞裤
3、又到了穿破洞裤的季节了，姑娘们穿起来
4、最爱鹿晗，最爱破洞裤，来近距离看鹿哥白花花的大腿
5、破洞裤，中长发，晚上七点多的街头，女神，和电影
6、我一蹲下来 一声撕裂 人生第一条破洞裤让我很受伤
7、穿着破洞裤搬行李的下场就是膝盖青一块红一块
8、当女人们觉得破洞裤还是不过瘾时，发现把屁股蛋漏出来更能吸引男人的眼球……
9、跳个远把破洞裤的洞撑大了，再加上一只咸猪手的二次伤害，口子这么大了
10、破洞裤是我们嘻哈人的态度
11、我妈问我n次 能不能把这条破洞裤扔了 ，我每次都认真脸的说，穿破了再扔 .....
12、我所有的破洞裤都无一幸免，想穿不能穿
13、在家只要穿了破洞裤，一定会被全家人轮番教育一顿
14、如何抵御早晚温差大中午又太热的'困扰？当然是毛衣配破洞裤啊
15、作为一个胖纸 你好意思穿破洞裤？算了吧 别试了 脱下来吧
16、今天穿了条破洞裤上班，结果每个小孩都来戳一戳那个洞
17、我爸今天又看到我穿破洞裤，估计是憋了好久终于说出口了，“zl你这条裤烂成这样子了，你只莫要哒”
18、我一直都很喜欢穿破洞裤，直到今日我终于发现原因了，因为无聊的时候可以伸进去摸摸
19、我喜欢大红唇和破洞裤和突然想起来的大红鞋
20、我，养生女孩，，穿露膝盖的破洞裤的时候，带上了护膝，穿短裤的时候带上了护膝
21、年轻的时候光腿穿破洞裤也没事 老了 捂的严严实实还病了 这一宿 低烧 咳嗽 呼吸不畅
22、破洞裤的弊端就是，你永远不知道它这破的地方是质量问题还是故意为之！
23、得到的一个教训叫做穿破洞裤也要记得给露出的膝盖抹上防晒霜
24、我才不会告诉你我吃胖了，三个月前还宽松的破洞裤，今天穿了居然勒肉。
25、听说今年流行网袜配破洞裤，那别人眼中的你你知道是什么样子么？
26、好！看来小千穿破洞裤的习惯还是从小养到大的，好，妙妙妙。
27、穿破洞裤 肉要溢出来才好看
28、今天看医生 医生告诉我 我患了一种在这个年纪比较难以启齿的病—风湿 以后冬天真的不能穿破洞裤了嗷
29、心里一万个mmb，我的破洞裤怎么弄是我自己的事情，洞再怎么大，也是我的事，与你何干，平常开玩笑的话，也就一带而过，不计较不代表你可以撕我的裤子，谢谢！
30、心血来潮穿了一条破洞裤，蹲下拿东西的时候听到了撕裂的声音
【致自己的搞笑经典句子一】
1. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
2. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3. 你要亲亲?不好意思，我没买果冻!
4. 月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
5. 我不整理房间，我是乱室佳人。
6. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
7. 这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!
8. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
9. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
10. 一身臭汗味，我有我的滋味!
11. 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
12. 不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
13. 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
14. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
15. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
16. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
17. 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
18. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
19. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
20. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
21. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
22. 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
23. 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?
24. 像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧!
25. 一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
【致自己的搞笑经典句子二】
1. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…
2. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
3. “师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”
4. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
5. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
6. 看一部韩剧，就换一个老公。
7. 小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
8. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9. 一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
10. 古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
11. 有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
12. “路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
13. 不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
14. 学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
15. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
16. 一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑的回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”
17. 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
18. 我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
19. 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
20. 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
21. 你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
22. 从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
23. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
24. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
25. 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
53、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
54、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
55、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已
56、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
57、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
58、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
59、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
60、将每个女生后面的男生数减少到6名！
61、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………
62、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
63、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
64、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
65、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾…………
66、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
67、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
68、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
69、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的`，而灵魂，是用来歌唱的。
70、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
71、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
72、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼……
73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
74、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
75、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
76、壮士，你怀孕了！
77、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
78、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
79、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***妈的时候还可以多带点东西回来……
80、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
81、小样，见了我还不自刎！
82、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
83、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
84、庄严承诺对外不首先使用城管。
85、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
86、要么好好活着，要么赶紧***吧。
87、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
88、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……—死就死得彻底！
89、孔雀拼命开屏，却露出屁股！
90、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
91、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…………
92、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
93、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
94、不属于自己的东西，放在手里，只会弄疼了自己
95、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
96、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
97、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
98、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
99、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
100、没有小三的存在，谁会见证你们那不要脸的幸福
