活动目标：
1、观察画面，体验霸王龙的情绪变化。
2、尝试根据霸王龙的心理变化，用自己完整的语言讲述相应故事片段。
3、初步体验小甲龙和霸王龙之间的情感，理解爱与被爱的快乐。
活动准备：
绘本ppt
小组讲述教材
活动过程：
一、谈话导入，激发孩子活动兴趣。
1、导入语：在很久以前，我们的地球上生活着一个庞大的家族——恐龙家族。小朋友们，你们知道哪些恐龙？其实恐龙一共有800多种，你们说的都是恐龙家族里的成员。
2、出示题目《你看起来好像很好吃》
师：今天陆老师要和小朋友们分享的就是关于恐龙的有趣故事。请你观察封面，这是哪一种龙？
识字的小朋友来说一说这个绘本故事的名称（你看上去很好吃）绘本的作者是日本著名的作家——宫西达也老爷爷。
3、提问：看到这个题目，你有什么想问的.吗？
小朋友脑袋里的问题还真不少。不着急，让我们到书中去寻找答案吧！
二、观察画面，理解霸王龙的情感变化，尝试用语言表达；
1、甲龙宝宝出生。
2、霸王龙出现
你从什么地方看出来是霸王龙（影子的特点）
那霸王龙想要干什么呢？
提问：仔细观察霸王龙的表情（恶狠狠）
老师张贴“恶狠狠”的表情图，请幼儿模仿，体会霸王龙想吃掉小甲龙的心理。
3、小甲龙认“爸爸”
提问：霸王龙在听到小甲龙叫自己“爸爸”后，它有什么反应？（惊讶）
请幼儿一起模仿惊讶时的表情。
小甲龙说：“我要吃很多的草，早点长得像爸爸一样！”
霸王龙这时的心情是怎样的？
4、吉兰泰龙出现
师：就在霸王龙感到很为难的时候，前方突然又出现了一只吉兰泰龙，它想干什么？
引导幼儿观察吉兰泰龙的表情（和霸王龙最初恶狠狠的表情是一样的）
那小甲龙到底有没有被吉兰泰龙吃掉呢我们一起来看看？谁保护了它？霸王龙是怎么做的？
小朋友的身上有哪些地方能甩？一起来模仿一下霸王龙甩尾巴的动作。
师：你觉得霸王龙是只怎样的恐龙？（勇敢的）
5、恐龙“父子”睡觉的温馨画面
师：在星星点缀的夜空下，霸王龙和小甲龙甜甜地睡着了。
小甲龙睡在哪里？霸王龙的睡姿又是什么样的？
经验迁移：你睡觉的时候谁会抱着你？（引导幼儿观察霸王龙的表情）
师：现在的霸王龙还和第一次我们看见时候的样子一样吗？（引导幼儿观察对比）
老师范说：“一开始，霸王龙看见小甲龙露出恶狠狠的表情想要吃掉它，后来小甲龙叫了霸王龙一声‘爸爸’，霸王龙感到很惊讶；吉兰泰龙出现了，它也想吃小甲龙，可是勇敢的霸王龙保护了小甲龙。霸王龙慢慢地把自己真的当成了小甲龙的爸爸，和小甲龙快乐地生活在一起。
请小朋友回到组上根据老师提供的表情图片试着完整地说一说这段故事。
三、模仿动作，感受霸王龙与小甲龙之间的爱
师：不久，霸王龙开始教小甲龙各种各样的本领。请小朋友仔细观察画面，霸王龙教了小甲龙哪些本领？我们一起来学一学。
四、活动延伸，说说你心目中的故事结局
师：霸王龙把所有的本领都教给了小甲龙，可见霸王龙真的很爱小甲龙。
“就这样，日子一天天过去了。有一天晚上，霸王龙说：“很好吃，我已经没什么能教你的了，今天，我们就分开吧，再见！”
引导幼儿观察小甲龙：“你觉得，霸王龙和小甲龙会一直在一起吗？为什么？”
尾声：
你们说得都很好。那你们想知道宫西达也的想法吗？下课后，小朋友可以去书里找一找答案！
1.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
2.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
3.你别皮进肉不进啊!
4.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
5.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
6.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
7.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
8.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
9.我的爱人都叫我第三者!
10.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
11.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
12.钱不是问题，问题是没钱!
13.禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
14.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
15.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
16.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
17.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
18.导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
19.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
20.总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
21.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
22.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
23.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
24.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
25.我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
26.无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
27.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
28.鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
29.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
30.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
31.不错!人都是逼出来的。
32.干掉鸟人我就是天使!
33.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
34.我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
35.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
36.看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
37.要挑熟女，裙子好揪。
38.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
39.不用撒尿也知道自己长啥样。
40.施主，化个B来日，化个胸摸下!
41.孔雀拼命开屏，却露出屁股!
42.前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
43.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
44.经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
45.领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
46.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
47.每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
48.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
49.怎么死的?还不是穷死的。
50.喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
51.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖者劫机的几率还低。
52.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
53.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
54.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
55.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
56.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
57.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
58.天堂就在女人的洞穴里!
59.中华人民共和国小卖部副部长!
60.有钱男子汉，没钱汉子难。
2016年最火的搞笑句子一：
1) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2) 要么好好活着，要么赶紧***吧。
3) 我总在牛A与牛C之间徘徊。
4) 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
5) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
6) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
7) 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
8) 我要玩的是感觉，不是你的器官!
9) “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
10) 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
11) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
12) 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
13) 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
14) 社会经验不足就是欠操的意思。
15) “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
16) 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
17) 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
18) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
19) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
20) 我是穷人，请勿盗墓!
21) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
22) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
23) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
24) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
26) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
27) 只要你敢死，我就敢埋。
28) 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
29) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
30) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
31) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
32) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
33) 鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
34) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
35) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
36) 不错!人都是逼出来的。
37) 干掉鸟人我就是天使!
38) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
39) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
40) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
41) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
42) 要挑熟女，裙子好揪。
43) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
44) 不用撒尿也知道自己长啥样。
45) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
46) 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
47) 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
48) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
49) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
50) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
51) 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
52) 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
53) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
54) 怎么死的?还不是穷死的。
55) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
56) 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
57) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
58) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
59) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
60) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
61) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
62) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
63) 天堂就在女人的洞穴里!
64) 中华人民共和国小卖部副部长!
65) 有钱男子汉，没钱汉子难。
66) 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
67) 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
68) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
69) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
70) 天塌下来你顶着，我垫着!
71) 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
72) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
73) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
74) 妹特思棒威——不走寻常路!
75) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
76) 名花虽有主，我来松松土。
77) 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
78) 出来混，老婆迟早是要换的!
79) 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
80) 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
81) 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
82) 性别：娘们
83) 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
84) 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
85) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
86) 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
87) 我爱你，但是你要和我上床。
88) 天哪!我的衣服又瘦了。
89) 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
90) 一时的冲动，子孙的危机!
91) 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
92) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
93) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
94) 避孕的效果：不成功，便成人。
95) 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
最火的搞笑句子二：
1. 有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。搞笑句子越短越好
2. 家人说话耳旁风，外人说话金字经。
3. 十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
4. 禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
5. 公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。搞笑句子越短越好
6. 一家养女百家求，一马不行百家忧。
7. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
8. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
10. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11. 美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
12. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
13. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
14. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15. 其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。搞笑句子越短越好
16. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
17. 开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
18. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
19. 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
20. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
21. 别紧张，我又不是什么好人。
22. 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
23. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
24. 作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
25. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
26.“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
27. 成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
28. 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
29. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
30. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
31. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。搞笑句子越短越好
32. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
33. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
34. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
35. 还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
36. 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
37. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
38. 上班的心情，比上坟还要沉重。
39. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
40. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
41. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
42. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
43. 你若使用美人计，我就将计就计。
44. 我掐指一算，不好!要开学了。
45. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
46. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
