2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男：你脱啊，你脱啊!女：拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了? A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆!”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
16.班主任口误，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”
17.去海边游泳，我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”
18.公交上被踩了一脚，我大喊：***脚踩我逼上了!!!!!!永远忘不了全车人看我的表情。
19.今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!”还***带着颤音!
20.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的，随口说了句“老东西，大爷我帮你拎。”
21.吵架吵到动情处大喊一声“滚!”硬生生喊成“呱”
22.想约一个女孩出来玩，怎奈***妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么?”没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说到“叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩。”
23.“老师，我要请假。”
多长时间?”
“明天一天。”
“为什么?”
“明天我生病。”
“哦，好的!啥?”
24.在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。
25.跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他：吃饭了吗?
来缓和气氛，结果说成了“爸，您没吃饭吗?”
2、今天早上起来坐公交车，人挺多的，有一个男的没座位什么也没扶就玩手机呢，司机一个急刹车那男的一把就抓到一个女的胸上了，那女的骂的可难听了，刚开始那男的可劲道歉那女的还骂，男的火了说你在骂，那女的又骂，那男的一把就又抓到那女的胸上了使劲揉了几把女的彻底安静了....
3、今天早上洗完脸，挂着眼屎出来，媳妇看见了无奈的说，你看你洗个脸都洗不干净。说完就上手给我抹掉，正在心想，好幸福。，突然她把抹下来的眼屎塞到我嘴里了。站住，别跑!!!
4、刚刚在大润发上厕所，大号，忘带纸巾，隔壁有人，问道，哥们，有纸没有。回答说没有。lz哀求说，哥们，我给你5块钱帮我买包吧，谢谢。隔壁说好。几分钟后，打扫卫生的大爷敲敲门，说，小伙子，那个人拿着你的钱走了，你赶紧去追吧。。。追。。 15、一老头与别人发生口角，便站在自己家房顶上骂街，累了喝口水继续，终于到了吃饭时间，实在骂不动了，就让他女婿上来替他骂，女婿是个腼腆的实在人怎么也开不了口，老丈人急了，让他快点!只见女婿羞答答的说“ 刚才俺丈人操谁俺就操谁!!!!!”
5、刚才老爸做饭想做蒜苗炒肉，我问你买蒜苗了?我爸说咱家花盆里不是种的有吗，我一听跑到厨房一看老爸已经把所谓的蒜苗洗好了。这是我妈去年埋的水仙花头。。默默为我爸捏把汗。。
6、说个多年前的事，有两战友去吃肯德基，进去之后找地方坐下了，然后喊了一句“服务员 上一桌肯德基”。你能想象当时所有人的目光都投向他俩的场景吗?
7、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
8、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
9、刚顺风快递小哥过来送快递，把单子往我桌子上一拍，说两字，画押!当时给我们办公室人笑死了。现在快递小哥也太有才了!
10、今天看到前男友和她老婆在街上打起来了，打得难舍难分，想起我门曾经的种种，真想上去给他老婆几个巴掌:你tm没吃饭啊，用力点啊，地上那么大块板砖没看到啊。
11、楼主大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了，："开始点名!"连点了十个都没人回答，老师面色发青，真准备发火，后排幽幽的传来一个声音："老师，你走错教室了。"
12、TMD。LZ前天花十块钱买三包老鼠药毒老鼠。昨天晚上看见老鼠吃了。今天早上居然带了三个又来吃。请问到底这个世界还有真货吗?
13、晚上兄弟几个开车去吃宵夜，人多坐不下，只好连哄带骗的让一个个头小的躺后备箱，到了开吃，直到酒足饭饱准备上车才发现后备箱里面还有个兄弟没出来。
14、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
15、在街上遛弯，旁边一辆黑色捷豹转完离去，女孩问她旁边男的：这是什么车?男的撇一眼车尾，不假思索说：哦，这是彪马，豪车呢!女孩子幸福地依偎在男子肩上，羞涩道：你怎么什么都懂。
16、真事，今年清明回老家祭奠，村中见一户人正在办理丧事，问之怎么去世。主人答曰:清明在墓碑前给老辈磕头，墓碑倒了，砸死了。。。。清明?倒了?砸死?!!!!!
17、家有上大班小侄儿一枚，每天放学回来文具盒都不见了，他爸火了:每天不见，怎么就没见你把别人的拿回来?第二天放学回来这熊孩子背了一书包的文具盒回来!
18、这几天上火，老是流鼻血……。今天约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了?”……
19、女朋友是个女汉子，背景。。。。今天我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她屁股一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊!玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。。
1、问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把，知道的说一下。
答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
2、问：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她
答：你确定母猪能答应你?楼猪这么自信
3、问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系
答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
4、问：宝宝诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么
答：章鱼王
5、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事
答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的
6、问：自助银行上面的字母ATM是什么意思
答：是形象代言人奥特曼全称的首字母
7、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎么办?有什么办法
答：你不会是在发廊里面碰到的吧
8、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我
答：你怎么又逃出来了
9、问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!我该怎么办
答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢
10、问：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊，自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊
答：看心理医生，您的妄想症得治
11、问：这段时间上网老中毒，怎么办
答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了.真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他
12、问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办
答：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊
13、问：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办?猫扑牛人帮我想办法
答：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运
14、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊?他还欠我200块钱呢
答：少年放高x贷200元逼死同学。–青少年犯罪呈多样趋势
15、问：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻
答：美女，你好白哦，比白痴还白
16、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办
答：我还没嫌他不是李嘉诚呢
17、问：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊
答：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术
18.问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味
答：楼主想告诉别人他是属狗的
19、问：说说你为什么抽烟
答：为了等一个劝我戒烟的女人
20、问：求助!我电脑开不了机了!风扇都不转，主板灯也不亮啊
答：插线了么
对最佳答案的补充：没
21、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言
答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足
22、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊
答：楼主你名字叫做篮球吧
23、问：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好
答：你再描一遍有意思吗
24、问变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么
答:吓着了吧
25、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗
答:LZ真会享受.我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了,还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ
26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子
答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话
27、问:大便时最痛苦的是发生什么事情
答:是没带纸么?错,是带了纸而用不上
28、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。
29、问:非洲人那么黑,为什么牙那么白
答:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道
30、问:我是菜鸟,请问什么是ADSL
答:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼
31、问:男人要乳头干什么用
答:那是为了分清正面和反面
32、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊
答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来
33、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么
答1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么
答2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了
34、问：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣
答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了
35、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了
答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头，太有才了
36、问：你们男人小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液
答：像拧毛巾那样拧一下就可以了
37、问:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样
答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢
38、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊
答:该生成绩稳定,动手能力强
39、问:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗
答:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧
40、问：“我可以追你吗”
答：“为什么追我 我又不是急支糖浆。”
41、问：敢说你和多少异性接过吻吗
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
42、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希 喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥 传闻好像要复出了!
答：冠希加油!期待第二季。
43、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗 ”
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊 ……”
44、问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
45、问：一男和一女住了一夜，什么都没干!你们相信吗
答：相信。都湿着呢，没干。
46、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲 你怎么回答
答：献爱心来了
47、问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲死欲仙算吗
48、问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过
答：一起吃火锅吧
10.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢
答：谁说没车 他一直用雕牌!
49、问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!
答：我马上到……
50、问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……
51、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐
答：买个破碗，蹲街边
52、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
