说的还真是有道理
姐姐家两个小孩，大的6岁，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫***妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
小女孩你以后也要用的
家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要***喂。***妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿。”
孩子的诚实的
没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不?
外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
最后妈妈憋不住了
女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
你可以与哮天犬媲美了
姐：“你知道媲美是什么意思吗?”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美!”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了!”
这孩子挺聪明的
家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事?纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。
欠揍的孩子
我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
我这里有个爆米花
家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”
听话的孩子
爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢?
总之就要挨揍
小明今天写作业用“如果...就...”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。
挨着妈妈睡
儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着***妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”
哥哥，你在滚蛋吗
有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗?”
还是***好啊
今天跟老婆惹五岁儿子生气了!我跟儿子说，***妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈!孩子忽然委屈的说：还是***好啊!
汤姆猫渴了
两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊!我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了!
哥哥对于钱的智商高啊
一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗?“那是哥哥”!无奈，又给了5元。不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢!
我也没有勇气开始这一天
妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗?儿子：我也没有勇气开始这一天。
异想天开的孩子
昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙!”
俏皮的儿子
儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗?你没骗我吧?爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
原来是小人
带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快?”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
不知情的女儿
在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”
都是爸爸的错
女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴?”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。” 一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了?”女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的?”
妈，你以后会不会这样
跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?” “不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死!”
看来适合走经商之路
小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
小毛强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”
将来一定是一个精英
家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
长大后一定是人才
记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
干脆自己也扔了
记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃，总是会把碗摔了，然后回家被骂。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……
直接下肚了
小时候家里养了个小乌龟，冬天我怕它冷，给他泡热水。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了...
现在的孩子也看的清人的脸色
有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗?
别高兴的太早
一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧!我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子!真乖!两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
我整个人都惊呆了
早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书!
人生最开心的事情就是放假,人生最痛苦的事情就是放假还要写作业，为大家分享了关于作业的幽默句子，一起来看看吧！
作业的幽默句子1
1、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。
2、作业多的都可以打牌了“一对
3、“作业多么？”“不多,写名字也只需要一个多小时”
4、语文绕，数学难，物理浑，历史差，英语烦，化学烂，政治坑，体育累，作业多，试卷多，成绩差。尼玛，我们的青春就这样被葬送了！
5、人生就作业多，从而我悟出了人生道理：作业就是你娶回家的老婆或老公，老师就相当于公公婆婆，不好好爱戴，疼爱，就要被他们苦思冥想的法子，给折磨死。而我就会好好的痛你，作业君。
6、我们不怕远征难，万水千山不算啥，语文作业多了去，数学作业海量啊！成吉思汗玩穿越，看到作业吓傻眼，作业多多作业多，多多作业作业多！
7、我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
8、高三生活单调枯燥乏味，过程没有想象中容易。作业多的比山高，身心疲惫又一天，坚持不懈到最后，阳光总在风雨后。
9、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
10、作业多的，我得边哭边写。
11、上学的时候作业多到想跳楼，放假的时候作业多到没时间跳楼。
12、不当家不知柴米油盐贵，不动笔不知语数英理作业多！
13、三年生死两茫茫，语数英，天天忙。作业多多，夜夜加班狂。纵使相逢应不识，黑眼圈，粉刷墙。夜来幽梦忽还乡，高中友，大学梦，相顾无言，试卷如山高。料得年年肠断处，看他人，俩成双。
14、作业多、书包重、没日没夜去学习，不是大人无情，而是现实残酷，成长必须要付出。
15、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
作业的幽默句子2
1. 老师兴奋兴奋的布置完一大堆作业后乐颠乐颠的说：同学们假期愉快哦
2. 谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写
3. 暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
4. 八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!
5. 我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由?
6. 在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
7. 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
8. 写作业时碰到手机就像吃了迈炫口香糖
9. 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态!
10. 作业小三，请你自重，我是个有寒假的人
11. 作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么
12. 老师你的一沓是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你
13. 小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!
14. 到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。
15. 隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业，一个月就赚了块钱，我以前怎么就没这赚钱头脑，惭愧啊!
16. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
17. 我看到了上课的离开!我闻到了寒假的气息!我听到了作业的脚步!我感觉到了春节渐渐向我跑来!
18. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
19. 开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的'旧课本和学习
20. 你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道!
21. 马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。
22. .把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。
23. 有这么一道暑假作业题，阿拉丁有几个哥哥答案是三个哥哥，分别是阿拉甲阿拉已阿拉丙。
24. 其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的，和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
25. 为什么寒假比暑假短?热胀冷缩啊。那为什么作业一样多?因为质量不变嘛。
26. 暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。
27. 我有个朋友叫暑假，他被一个叫暑假作业的犯罪团伙让一个叫开学的杀手残忍的杀害了。
28. 据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
29. 其实抄作业也很辛苦。在学校，害怕老师看见在家里，害怕家长看见。你说我们不累吗?
30. 今年布置的作业估计明年就可以做完了
31. 放假只不过是换个地方写作业!
32. 老师假装上课，我们假装听课。老师假装收作业，我们加假装作业。暑假了。老师来真的了。
33. 试试边嚼炫迈边抄暑假作业。。哇!!还再抄，，作业太多，，根本停不下来。。
34. 老师老师，我对暑假作业产生了爱恋，能不能让它继续留在我身边呢?
35. 应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
36. 暑假作业就是同学们写一个月，老师写一个阅。
37. 本人因生活极度贫困，长期代写小学寒暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊。
38. 老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它
39. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?
40. 作业加载失败，请学校重新放暑假。
2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．余生除了快递我谁也不等了。
4．小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
5．其实表白也不好，显得手黑。
6．刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道“吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？”
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
8．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。
9．起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。
10．你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
11．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
12．宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
13．平安夜要吃苹果，万圣节要吃糖果，情人节要吃巧克力，中秋节要吃块月饼，是不是清明节还要来舔两口骨灰。
14．电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦！”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊！请问这里号码是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
15．“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
16．“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
17．“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“你要知道他都五百年没刷牙了”
18．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
19．终于明白我和学霸的差距在哪她心情很差趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了……睡着了……
20．现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去~
21．8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
22．“我知道你心情不太好，我也不知道该怎么安慰你，要不然这样你吃点巧克力”“你有没有一点常识啊，啊？狗吃巧克力会死的你知不知道，更何况我这条单身狗，你想毒死我啊你，要吃你自己吃”。
23．“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”。
24．今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
25．刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗了。
26．妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
27．只要他真的爱你，不管他送的iPhone7有多丑，开的法拉利有多难看，你都会一声不吭的收下，毫不介意。
28．一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了！”
29．所谓的高冷，其实就是指一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
30．经历了九年义务制教育的人，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
31．刚才一气之下把QQ里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
32．世界上最恐怖的事情就坐完过山车嘴里多了个口香糖，这特么不是我的益达！
33．牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”
34．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。搞笑的说说段子。
35．今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来……
36．人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“蓝瘦，香菇！”
37．“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
38．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
39．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
40．今年儿子七岁，一天和***吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
41．“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”
42．朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
43．刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的……
44．期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
45．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
46．她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
47．你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
48．“好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”
49．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
50．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
