2、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
3、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种....
4、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
5、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼屿最重要。
6、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
7、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
8、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
9、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
11、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
12、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
13、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。
14、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
15、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
19、走本身的路，让猫和狗说去吧!
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、不是你不笑，一笑粉就掉!
22、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
23、绑不住我的心就不要说我花心!
24、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
25、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
26、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
27、点的是烟、抽的却是寂寞。
28、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
29、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
31、距离产生
32、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
33、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
34、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
35、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
学校幽默
1. 我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
2. 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
3. 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
4. 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
5. 最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
6. 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪!”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
7. 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
8. 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
9. 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了!下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了!”
10. 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
11. 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
12. 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
13. 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
14. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
15. “我爱我的家，更爱我伟大的祖国。”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
16. “买东西的时候阿姨多找了2角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”我低下头，“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
17. “在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星……
18. “每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助?
19. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
20. 运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
1、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
2、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
3、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
4、师妹，他日得道，先来度我。
5、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
6、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
7、骗子太多，导致傻子不够用了。
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
11、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的`未来。
12、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
13、名花虽有主，我来松松土！
14、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
15、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼 们就会扼住你的咽喉
16、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
17、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
18、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
19、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心 我爱往昔，谢绝当下。
20、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
21、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
22、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
23、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。
24、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
25、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
26、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。
27、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
28、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
