1、这 是一只普普通通的苹果。一面是红色，红里透黄；一面是黄色，黄里带红。在它黄色的皮肤上，有几个大小不一，星星点点的“雀斑”；在红彤彤的脸庞上，有一条 长约1、5厘米的疤痕，加上一处深红色的被摔坏的地方，在这只苹果上，大煞风景。短短的柄藏在苹果上方凹进去的地方，好像陷进泥潭中的可怜人儿，又像是羞羞答答，不愿见人的少女。
2、但苹果在还是绿色的时候，就是没有成熟，味道就不那么好，又酸又涩，真不好吃！但苹果成熟后，就从绿装换成了红装，吃起来，又甜又脆，还有很高的营养价值哦！
3、第 三个内容是量苹果的“腰围”和“身高”。我们先把线的一头用手按在苹果的“腰”上，再用另外一只手拿着线围着苹果绕一圈，在线的交接处做一个记号，最后用 尺子量出线的长度就算出了苹果的“腰围”。我的苹果的“腰围”是25厘米，“身高”是8厘米。“腰围”最长的是林子入的苹果——31厘米，所以苹果之王就 是林子入的苹果。
4、苹果园真大，我走着走着，忽然看见有一片果树上的苹果很特别，红红的但有些奇怪，凑上前看却看到了苹果上刻有字，有"福""禄""寿"等，我大吃一 惊，以为是用颜料写的，便用手搓了搓，果农莞尔一笑，摘了一个苹果给我，说："你是搓不掉的。"我发现这个苹果上有两个字"丰收"。果农说在苹果还青色的 时候，把字模贴在苹果表面，待苹果充分着色后再取下字模，使字模在果面造成的色差部分与果面着色部分产生对比，看上去字就像"长"在果面上一样了。我突然 一悟，这正是果农们一年辛勤劳动的大"丰收"啊！
5、喜欢自己一个人在苹果园中漫步，苹果园深处的那个小屋在皎洁的月光下，披上了一层迷人的银纱，屋口那几棵果树好似忠诚的士兵，守卫在神圣的宫殿旁， 在脑海中尽情勾勒我出生时的场面；也喜欢和伙伴沐浴着晚霞，在这里游戏。果树是我们的藏身地，微风再加上我们的'摆动，果树发出阵阵响声，好像是为了我们的 游戏加油喝彩。累了，坐在树上或在小屋里小憩，有些困倦的，可能已在果实的香气中酣然入睡！当我们安静时，细心聆听，你会听到细微而又奇妙的声音——虫子 蠕动过枝叶的"沙沙"声，还有小树，努努身子，向上窜的"扑扑"声。
6、苹果的种类有很多，有：金元帅，它是金黄色的，上面有着像梨一般似的斑点。还有红富贵，它是深红色的，看起来几乎变成黑色的了。
7、一天我拣到一片树叶，我知道那是秋姑娘给我送的信，告诉我们秋天来了。秋天是个收获的季节，本丫头爱吃苹果，当然少不了去苹果园摘苹果了。
8、秋天，秋天的果园也很美，果园是五彩缤纷的，因为，果园里的水果非常的多，我现在给大家说一说水果，我先说苹果吧！园子里的苹果很好玩，有的藏在叶子里面， 好像在跟我玩藏毛毛，还有那香梨，那香梨就像一个八字，真有趣，那香梨的味道可真香，还有那紫色的葡萄，有的好像在跟我玩吵架大战真有意思。
9、秋天，是利于苹果生长的美好季节。苹果贪婪地吮吸着秋天的甘露，在农民伯伯的精心照料下，茁壮成长，很快就长出果子。
10、10月底，南方的苹果成熟了。它的味道，颜色，形状都十分惹人喜爱，圆圆的，像个小皮球一样。有的苹果像圆形的闹钟。苹果有的是绿色的，有的是红色的，有的是粉红色的，还有的是红红的，娇艳欲滴，有的红得呈黑色。
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、你说你爱海，其实你爱浪。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
28、现代人的.《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了 没事做的女人。
41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
50、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
朋友圈搞笑说说精选
1. 清明节爬坟头上唱：“你快回来”。
2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
5. 我会爱你一生一世，但是明天是
6. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8. 下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
15. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
朋友圈搞笑说说欣赏
1. 为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
2. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
3. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
4. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
6. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。
10. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
11. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
12. 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
13. 来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。
14. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
15. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!
16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
18. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
20. 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
朋友圈搞笑说说集锦
1. 不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
2. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
3. 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——
4. 小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
5. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。
7. 怀孕少女的
8. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
10. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
11. 高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
12. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
15. 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
17. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18. 我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。
19. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
21. 不要和我比懒，我懒的和你比。
22. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
23. 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
24. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
25. 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
26. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
27. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
28. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
29. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
30. 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
