qq空间说说句子搞笑精选
1. 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
2. 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
3. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
4. 两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
5. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
6. 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
7. 买卖没成交，仁义也跑了。
8. 长个包子样就别怨狗跟着!
9. 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
10. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
11. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
12. 低头要有勇气，抬头要有底气。
13. 早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
14. 宅男永远也体会不到想家的感觉。
15. 孙悟空太善变了,所以注定会单身。
16. 青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
17. 虽然认输不会死，但我死也不认输。
18. 别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
19. 老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
20. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
qq空间说说句子搞笑分享
1. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
2. 我是人，你不是我，所以你不是人。
3. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
4. 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。
5. 世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
6. 爷爷都是从孙子走过来的……
7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
8. 活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
9. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
10. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
11. 人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
12. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
13. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
14. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
15. 一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
16. 我家路由器坏掉了个端口。现在它变成了路由哭
17. 如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
18. 生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
19. 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
20. 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
21. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
22. 打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
23. 为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
24. 福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人
25. 追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。
26. 喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
27. 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
28. 最近穷得连家里的耗子都搬家了……
29. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
30. 理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
qq空间说说句子搞笑
1. 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
2. 一个好的女朋友能帮你电脑省G硬盘哦。
3. 牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!
4. 鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!
5. 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
6. 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
7. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
9. 我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10. 你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
11. 人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
12. 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
13. 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
14. 月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
15. 公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
16. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
17. 本想这次期中
18. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19. 失而复得的东西，其实是个二手货。
20. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
21. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
空间经典搞笑说说句子
1. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
2. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
3. 我是一坨风干的牛粪。
4. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
5. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
7. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
8. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
9. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
10. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
11. 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
12. 做为一只禽兽，我深感压力很大…
13. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
15. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
16. 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
17. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?
18. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
空间经典搞笑说说句子
1. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
2. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
4. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
5. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
7. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
8. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
9. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
10. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
13. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
14. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
15. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
16. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
18. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
空间经典搞笑说说句子
1. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
2. 不要瞎想了，好好学习吧!
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
4. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
5. 把我的经液(验)传授给你!
6. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵——纪念我的头皮屑。
8. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
10. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
11. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股…
12. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
13. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
14. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
15. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
16. 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
17. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
18. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
19. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2016空间搞笑说说
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
5.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
6.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头!
7.项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”
8.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
9.“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
10.今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
11.“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
12.你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
13.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
14.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
15.冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
16.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
17.“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”
18.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”
19.跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。
20.戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
早上空间说说搞笑
1) 你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。
2) 平胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更近。
3) 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
4) 一种游戏，一种规则。玩得起，继续;玩不起，出局。
5) 好看的人拍张照片当头像 丑的人只能当表情包。
6) 我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同。
7) 吃货最高境界，眼见为食。
8) 只要活着，就一定能遇见好吃的。
9) 人生在世，不该愧对"吃货"二字。
10) 吃货界的女王，请叫我女王陛下!
11) 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
12) 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
13) 除了吃美食还有比这跟美好的事么。
14) 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
15) 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
16) 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
17) 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
18) 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
19) 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
20) 成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
21) 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
22) 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
23) 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
24) 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
25) 幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
经典幽默搞笑的空间说说
1. 你钟爱上我以后老子必须给你塞个炫迈吃
2. 吃货的人生就像一列火车，归纳起来就是，逛——吃，逛——吃
3. 知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的!
4. “分手吧”“为什么”“正因感情淡了”“那你不会多加盐啊”
5. 我一般做卷子时遇到不会的题就空着可我发现空着空着我就停不下来了
6. 正如老班所说，期末
7. 我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我
8. 不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
9. 想想当年是多么的瞧不起分这是个多么愚蠢的想法
10. 过年不谈成绩，咱们还是亲戚。
11. 多岁了还钟爱自称女孩,十六七岁的偏钟爱自称老娘
12. 正因钟爱你呀,因此就钟爱有事没事叫叫你
13. 不以下雪为目的的降温都是耍流氓……
14. 你的数学成绩有你体重多么?-------这真是一句血腥的句子。
15. “起码要多久”“骑马要更久”
