1.如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
2.如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
3.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
4.别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
5.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
6.别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
7.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
8.只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!
9.“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
10.整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。
11.听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
12.别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀!
13.说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
14.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
15.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
16.“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”
17.食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
18.我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
19.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
20.大哥别再摸了，摸了上面摸下面，被你摸的都流水了，毛都快掉了，你让俺以后怎么卖，这桃都是新鲜的，你不买就算了。
21.别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。
22.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
23.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
24.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
25.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
26.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27.打败你的不是天真，而是天真热。
28.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
29.想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。
30.自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
1.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
2.看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
3.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
4.再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
5.我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
6.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
7.小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
8.如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
9.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
10.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
11.世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
12.小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
13.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14.有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
15.一家加油站旁边等待加油的车辆排起了长队，于是就听见一位宝马车主和一位奔驰车主说：“要是油价涨到70块钱一升就好了，那样的话那些破车就加不起油了，咱们就不用在这排队了!”一位劳斯莱斯车主听了以后，也对一位兰博基尼车主说：“要是油价长得700块钱一升多好呀，那样的话开奔驰、宝马那些破车的人就加不起油了，咱们在街上飙车就不用怕撞车了!”我听了他们的对话瞬间就不淡定了，我最看不惯别人装逼了，于是我霸气的对旁边一哥们说：“要是油价涨到70000块钱一升才好呢，那样的话大街上就没有车了，那样的话我们这些……骑自行车的就安全了!”
16.我希望学校实行OPPO R9制度，上课五分钟，下课两小时。
17.我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。
18.“男女之间有纯洁的友谊吗?”“有!只要你足够丑。”
19.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
20.备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
21.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
22.男朋友回消息慢怎么办?换我，我回消息超快，秒回。
23.假如生活欺骗了我，我就告他诈骗。
24.我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
25.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
26.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
27.我问学霸：“怎样才能考98?”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
28.我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
29.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
30.我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
一、 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
二、 放自己的屁，让别人闻去吧!
三、 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
四、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
五、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
六、 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
七、 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
八、 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
九、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
十、 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
十一、 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
十二、 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
十三、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
十四、 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
十五、 我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
十六、 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
十七、 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
十八、 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
十九、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十、 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
二十一、 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
二十二、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
二十三、 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
二十四、 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
二十五、 减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
二十六、 傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。
二十七、 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
二十八、 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
二十九、 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
三十、 生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
三十一、 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
三十二、 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
三十三、 闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
三十四、 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
三十五、 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十六、 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
三十七、 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
三十八、 拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
三十九、 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
四十、 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
四十一、 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
四十二、 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
四十三、 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做。
四十四、 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
四十五、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
四十六、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
四十七、 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
四十八、 上班的心情比上坟还沉重。
四十九、 见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
五十、 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
【男人搞笑经典句子一】
1. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
4. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
5. 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
6. 开车无难事，只怕有新人。
7. 给我个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情
9. 你可以像猪样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
10. 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11. 被人忽视?受人欺负?没人爱你?不要紧!就算这世上没人爱你、理你、重视你!我的大门依然为你敞开!成都市精神病院，给你一个五星级的家!
12. 不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了!
13. 不要跟我狂，我大哥秦始皇!不要跟我装，我后台party中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪!
14. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
15. 船撞桥头自然沉~~
16. 别回头，哥恋的只是你的背影。
17. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
18. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
19. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
20. 出来混，迟早会烦的。
【男人搞笑经典句子二】
1、你的长相很提神。
2、你脑子进水没安排水管吧?
3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
4、上床呼噜震天，内裤经常反穿。
5、天晴了雨停了你又觉得你行了。
6、你真聪明，居然还知道自己是个人。
7、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
8、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
9、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
10、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
11、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
12、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
13、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸!
14、男人的死法：看见美女——谗死，搞到手里——美死。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、毕竟这也不是一个人***爱的社会，你还是收敛一点的好。
18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
19、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
20、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
21、你有童年阴影?我想你不止童年有阴影，你少年、青年、年年你都有阴影。
22、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
23、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。
24、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血……
25、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，母猪都会上树!
26、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
27、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
28、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
29、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
30、他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
31、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫***给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
32、你知道你家种的田怎么死了的吧?***从小喂你吃粪连自家田都没得吃!真是‘肥水不流外人田’!
33、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
34、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
35、真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。
