1、豆蔻的年华，那些花季雨季，染指，殇逝，是最虚无缥缈的尘埃，吹之即散。
2、安静的时候，安静的听着歌，那流动的熟悉的旋律让人感觉幸福，就像天空里漂泊着的纯白的云，有着棉花糖的味道。
3、在这如此恬静的时光，心底一瓣一瓣的幸福，就像是从绽放的花中剥开一般。因为幸福，让人不那么寂寞。
4、八月末，浅秋。这个季节，没有萧瑟，一切都依然如故。
5、我会每天祈祷，希望生活会给我一个微笑。
6、你是谁朝思暮想的笔尖少年，在绝城的荒途里辗转成歌。
7、我庆幸那些错过的时光，让我不再任性冲动和哭泣。
8、后来我终于知道，它并不是我的花，我只是恰好途经了它的盛放。
9、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
10、当掉的浅色寂语，你开了一家收购店，等来了遗忘的海角天光。
11、橱窗里盛放的琳琅满目，是阜盛而过的年华栩栩生辉。
12、我有没有跟你说过爱是我不变的信仰，我有没有告诉过你爱就是永远把一个人放在心上。
13、守住的是仓皇而班驳的灾难，是用整个生命也敌不过的假象。
14、蔷薇开出的花朵没有芬芳，想念一个人，怀念一段伤，不流泪，不说话。
15、错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花，却荒芜了轮回的春夏。
16、其实我是一个小清新，尽管思想肮脏，做事寡断，喜新厌旧，敷衍了事，但无可厚非我是一个温柔的人。
你看的到么。
17、家人面前小清新 生人面前文静帝 老师面前学习帝 同学面前重口味 爱人面前小萝莉 闺蜜面前女流氓
18、夏花是旧时光里的沙粒
19、对于喜欢你的人，你的小缺点小任性都是可爱的，对于不喜欢你的人，你的小清新小优雅都是做作。
20、我由衷地希望，这个充斥着假装高尚的普世价值和无病呻吟的小清新的社会，能够给纯粹的智慧和思维的快乐留有一席之地。
21、我会默念那些小清新的文字，会在仲夏的夜晚种下虔诚的心愿，会拥抱自己，试着做一个快乐的人。这些都是我们背靠背的依恋，是你写给我的华年。
22、你如茉莉，让我清新，清新，倾心
23、高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
24、每一个假装重口味的人 内心难免会有小清新 每一个说不会爱的人 心里都可会爱了 而面目冷酷的人 只需一只对的火柴 就可以烧上三天三夜
25、有一种生活方式，选择了就逃不了了
本以为率性洒脱是当下自己
试着离开时竟开脱不了了
一切味道都变了
闷闷的酸酸的
小清新，是多么吸引我的回忆
26、萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。 高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。 黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好：dota 基友 破电脑。小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。
27、高端大气上档次，低调奢华有内涵，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土鳖矫情无下限，狂拽炫酷屌炸天，冷艳高贵接地气，奔放洋气有深度，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流
28、本人高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气酷炫霸，冷艳高贵接地气，时尚靓丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
29、看到小清新不要说矫情。看到**段子不要说脑残。看到文艺范不要说装x。看到诗歌不要说无病呻吟。看到意识流不要说傻x。
每个人有自己的表达方式，如果你不喜欢，只能说明不是为你准备的。
30、我就是我，是颜色不一样的烟火
31、大家都打着开书店的旗号卖咖啡、文具、明信片了。占了一半比例的唱片，三分之一比例的手工艺品，大大的饮料吧台，书其实少得可怜，估计中国百分之七十的书店都是被小清新给捅死的。
32、不要过分信赖别人，即便是你的影子，也会在黑暗中离开你。
33、我很正常，偶尔小清新，偶尔暴力狂。时而路西法，时而玛利亚。不要因为看到了我的某一面，就判定我是一个怎样的人。对着喜欢的人，卖萌耍宝没下限。对着讨厌的人，发现自己也挺高冷的。对于泛泛之交，摇身一变成淑女。
34、陪着大三的学长们，聊聊最近的生活!时间真得可以改变一切!当初的小清新粘上了稀疏的胡渣!当初的运动健将也被时间拖垮了脚步!满脸都写满生活的艰辛!再过两个月，或许到时候，他们的影子就是我们的未来!
35、看到小清新不要说矫情，看到二逼段子不要说脑残，看到文艺范不要说装逼。看到诗歌不要说无病呻吟。看到意识流不要说傻逼。 每个人有自己的表达方式，如果你不喜欢，只能说明不是为你准备的。你可以不接受，这是一种自由。但不屑和抨击，翻到另外一个世界观，只能说明你的无知和武断。
36、不要后悔做任何事情，因为曾经有个时候，那正是你想要的。
37、住在时光里 素颜的微笑，更纯洁而美好
素颜的目光，更垣率而真诚
小小的清新/微微的温暖/只愿一切静陌安好~
38、"这个世界上是充满着看不见的选择项的.很有可能,如果你晚零点一秒来到这里,你就看不见我在说的这句话.
那些小清新们,她们把这个叫做错过.
其实这不是错过,只是一道时间出给你的选择题罢了.
一天有3600道这样的题呢,每秒一道."
39、既然上天给了你一次做女人的机会，那么你就要发挥的淋漓尽致，要么性感要么死，要么诱惑要么死，别拿帅气中性小清新小可爱安慰自己，你要既不性感又不懂诱惑，遇见稍微有点儿脑子的风骚大娘们儿就会让你死的很难看。
40、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
1. 有块糖，在济宁的时候只是觉得脚好软，到了济南，觉得全身都好软，然后……它化了。
2. 昨天晚上我妈提回来的西瓜都是常温的，比我犯病的胃还暖和……
3. 偶们这将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……
4. 在这个红叶枫了的十七岁仲夏......
5. 我当年也是个痴情的种子，结果太阳太大太热太疯狂……活活晒干了……
6. 这姑娘，穿的是真清凉，长的'是真败火。
7. 大家都说今天很热，其实只是冷得不明显!
8. 盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
9. 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
10. 我的肉身即将热死在偶们这……我的灵魂将与你们同在……
11. 有两个陌生人来到偶们这，然后，然后他俩熟了……
12. 全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
13. 你以为我是非洲人吗，你错了，我是在济南晒的!
14. 乾隆离开夏雨荷就是因为济南太热了……
15. 想吃地瓜了，就买了放在阳台，结果它成灰了。
16. 在水里呆了一会，我竟然被烤热了。
17. 我昨天在冰箱睡了一晚，结果第二天它烧坏了。
18. 天要我熟，我不得不熟啊!!!
19. 大家都说今天很热，其实今天冷得不能再冷了。
20. 夏天来了，一群知了耐不住酷热，一会儿叫着B，一会儿又叫T……
21. 七月，透蓝的天空,悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
22. 宁愿在空调房冻死，也不愿在外面热死!
23. 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
24. 桌子太烫...以至于一只蚊子被烫死了...
25. 有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
26. 每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!
27. 女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。
28. 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
29. 躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
30. 从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了。
31. 没有six god的夏天是不完整的。
32. 凉席怎么感觉跟电热毯似的～
33. 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了...!
34. 蚊子不叮人，只叮冷水管了。
35. 上海将上演一部重口味写实电影：《全城热死》……
36. 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……
37. 我每个细胞都需要空调……
38. 我若热死在上海，同志们记得来收尸，辛苦你们了!棺材里一定要有空调……
39. 我的肉身即将热死在上海……我的灵魂将与你们同在……
40. 这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
41. 我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
42. 热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……()
43. 夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男：你脱啊，你脱啊!女：拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了? A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆!”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
16.班主任口误，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”
17.去海边游泳，我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”
18.公交上被踩了一脚，我大喊：***脚踩我逼上了!!!!!!永远忘不了全车人看我的表情。
19.今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!”还***带着颤音!
20.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的，随口说了句“老东西，大爷我帮你拎。”
21.吵架吵到动情处大喊一声“滚!”硬生生喊成“呱”
22.想约一个女孩出来玩，怎奈***妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么?”没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说到“叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩。”
23.“老师，我要请假。”
多长时间?”
“明天一天。”
“为什么?”
“明天我生病。”
“哦，好的!啥?”
24.在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。
25.跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他：吃饭了吗?
来缓和气氛，结果说成了“爸，您没吃饭吗?”
