今天下了第二节课，我和四年级班主任李老师正在屋里准备下一节课的内容，突然，我们班一名男生风风火火跑进办公室，大声嚷道：“老师，咱们班耿又天与四年级车家同在一起打闹，不小心把车家同的脑袋磕破了，流了很多血。”
我一听脑袋几乎要炸了，因为要是磕破别的同学还好说，唯独这个车家同，三代单传，在家是独子，家长对他的溺爱那可是全校出了名的。记得刚升三年级住校的时候，都两三个月过去了，还是三天两头跑到学校看孩子，生怕孩子住校不习惯，后来经校长和班主任再三做工作才有所收敛。尽管如此，平时来学校看孩子的次数明显多于其他家长。如果孩子在学校与其他同学发生什么矛盾，他们总是表现出“护犊子”的态度，令老师深感头疼。这次出这么大的事，车家同的父母肯定要闹翻天的。更何况，闯祸的又是我们班有名的捣蛋鬼，三天两头惹麻烦的耿又天呢。
我和李老师立即赶到出事地点，原来是两个同学在一起玩耍，耿又天使劲拉车家同，车家同努力挣脱，不小心脱手导致车家同碰在墙角上，把头磕破了一个口子，血流到了右边脸上。我们赶忙给双方家长打了电话到卫生院汇合，又急忙带着两个孩子来到卫生院进行包扎。包扎过程中，首先赶到的是车家同的家长。他们先是大声数落了耿又天一通，还抱怨我们当老师的不负责任。我们一边极力劝解，一边焦急地等待耿又天的家长到来。原来耿又天的父母在县城打工，赶过来需要一定时间。等了好长一段时间，耿又天的妈妈终于赶过来了，她面容憔悴，一脸焦急的神色。车家同的父母立刻把矛头指向耿又天的妈妈，埋怨她的孩子太过惹是生非，害得他们家孩子受苦不说，还耽误学习。而耿又天的妈妈也极力为自己的孩子辩解，她身体有病，打零工挣不了几个钱，生怕遭到车家同的讹诈。她极力辩解说一个巴掌拍不响，事情怨谁也说不清楚，于是，双方家长你一言我一语地争辩起来，我和李老师劝解了半天，才算罢休。
等包扎好伤口，做完皮试，打了一针破伤风针剂之后，双方又因医疗费产生纠葛。车家同的家长坚持，他们的孩子是受害者，全部费用应由耿又天的家长负责；而耿又天的家长的家长认为，一个巴掌拍不响，双方都有责任，医疗费理应平均摊。在我和李老师的再次调解下，才算达成协议。医疗费用由耿又天的家长承担，车家同的家长的家长不再追究营养费等其他费用。不但如此，双方家长又各自把自家孩子叫到一旁，车家同的家长埋怨孩子不该和耿又天这个“闯祸精”玩耍，耿又天的家长责备自家孩子不该招惹车家同这个“糖蛋子”，双方均嘱咐自家孩子今后千万不要再跟对方在一起玩了。此时的两个孩子，都耷拉着脑袋，似乎犯下了不可饶恕的`罪过似的。
事后，这件事不知怎么传到了校长的耳朵里，他特意把我和李老师叫到他的办公室，嘱咐我们要进一步加强学生管理，避免打闹行为的发生。下来后我和李老师商定，在各自的班里分别强调安全问题，同时，要求每个同学只能跟自己班级的同学一块玩，不要招惹其他班级的学生。我们还特意把车家同和耿又天叫到办公室，训斥一番之后，责令他们以后不许在一起玩耍，以免给我们的工作带来不必要的麻烦。
第二天，我放学回家，路过学校操场，突然被眼前的一幅画面惊住了，不由自主地下了电动车。只见操场上，车家同和耿又天无忧无虑地玩耍在一起，车家同头上还贴着昨天刚刚贴上去的纱布。他们的欢笑声是那么清澈响亮，那么纯净无邪，和着其他同学的欢笑声，飘荡在学校的上空。我突然改变了突发的情绪，没有去打扰他们，而是重新骑上车，径直驶出了学校的大门……
一：延迟满足效应
适度忍耐能成大事
上世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特米歇尔做了一个著名的实验：将一群幼儿带进房间，每人面前摆着一个棉花糖。孩子们被告知：可以现在把糖吃掉，也可以等待15分钟，那样可再得到一个棉花糖作奖励。最终约2/3的孩子放弃奖励，立即吃掉了糖果。十几年后，米歇尔对这些孩子进行了跟踪随访，发现当年忍耐力强的孩子成绩更好、注意力更集中、人际关系更好。
延迟满足其实就是平常所说的“忍耐”，为获得更大的利益而克制欲望，放弃眼前的诱惑。如果延迟满足能力发展不足，孩子可能会性格急躁，缺乏耐心，平时边做作业边看电视，放学后贪玩不回家，社交中过于固执等。从生长发育中来看，19个月大的幼儿就能表现出延迟满足的能力差异，因此，从1岁半到八九岁，家长都应有意识地训练这一能力。米歇尔认为，有些孩子之所以自控能力强，秘诀在于“转移注意力”。家长要善于运用这一方法，比如孩子在餐桌前吵着要出去玩，父母可以给他讲个故事，转移注意力。平时可制定一些规矩，如晚饭前不能吃零食、把零用钱攒起来等，都是锻炼。
二：罗森塔尔效应
认可期望带来力量
1960年，美国哈佛大学心理学家罗森塔尔来到一所学校，随机抽出18名学生，却告诉校长：“他们经过科学测定，全都是智商型人才。”半年后，他又来到该校随访，发现这18个学生进步很大。再后来，这18个人都在不同的岗位上干出了非凡的成绩。
赞美、信任和期待具有正能量，让人感觉获得了社会支持，自我价值感增强，变得更自信，拥有积极向上的动力，会尽力达到对方的积极期望。有的家长老觉得孩子难管，同样的错误一犯再犯。这样的父母不妨先自我反思一下，是否在纠正孩子的言行时，总是不经意地带着数落的口吻，还总拿别人家孩子跟自家孩子比……这些言行都是在给孩子消极的心理暗示。聪明的家长说“正话”、办“正事”，希望孩子成为天才，就像对待天才一样爱他。少挑毛病多鼓励，是每位家长的必修课。
三：破窗理论
“护犊子”会助长无序
1969年，美国斯坦福大学心理学家菲利普津巴多找来两辆汽车，一辆停在高端社区，另一辆停在贫民窟。他先把后者的车牌摘掉，顶棚打开，结果当天就被偷走了;前者放了一个星期也无人理睬。后来，津巴多用锤子把前者的玻璃敲了个大洞，结果几个小时后就不见了。心理学家凯琳以这项实验为基础提出了“破窗效应”理论：破窗户给人无序的感觉，在公众麻木不仁的氛围中，犯罪就会滋生、猖獗。
这个理论说的正是环境的作用。如果父母生性懒散，孩子多数不会勤快;如果夫妻俩天天吵架，孩子很快便会变得性格暴躁。父母是孩子的第一任老师，在家里要以身作则，不要让孩子所处的环境被“破窗”所影响。此外，现在很多家长过分“护犊子”，容不得别人说自家孩子一个“不”字，对孩子也不好。孩子做错事，家长不能包庇，要弄清事实，让孩子勇于承担后果。让孩子接受教训，就是在他们的“车窗”破了一个小洞时，及时换上一块完整的玻璃。
四：超限效应
批评絮叨引来逆反
大文豪马克吐温听牧师演讲，最初感觉讲得好，打算捐款;10分钟后牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱;又过了10分钟，牧师还没讲完，他决定不捐了。等牧师结束演讲时，气愤的马克吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了两元钱。这种由于刺激过多或作用时间过久而引起逆反心理的现象，就是“超限效应”。
家庭教育中，有些父母的批评絮絮叨叨，孩子听得“头都要炸了”。还有的父母会就同一件事再三批评，孩子就从内疚不安变成不耐烦、反感，甚至会出现逆反心理和行为，导致亲子关系紧张。犯一次错只批评一次，不能超过限度。如果孩子重复犯错，家长的批评不应简单重复，可以换个角度和说法，孩子才不会觉得犯了错被“揪住不放”。对非原则性的小错，家长不妨给孩子留点面子，点到为止，可以起到“四两拨千斤”的'效果。
五：手表定律
教育理念必须统一
一名游客穿越森林，把手表落在岩石上，被猴王捡到了。后来，猴王又拥有了一块手表，却也带来了麻烦：两块表的时间不一样，猴群的作息时间也因此变得混乱。一段时间后，猴子们造反，把猴王推下了宝座。这就是“手表定律”的来历：有一只手表可以知道准确的时间，更多的手表却让人失去判断力。战国时期思想家韩非子说过：“夫妻持政，子无适从。”意思是，父母教育子女若各持各的观点，孩子就不知听谁的，将无所适从，身心都陷于矛盾中。父母双方首先要统一意见，然后给孩子设定明确的准则。例如，妈妈教育孩子时，爸爸如果总是加以诋毁，对孩子说“别听***妈的，她不懂”，孩子就会对妈妈的教导不以为然。如果长辈参与带孩子，年轻父母应在尊重的前提下与长辈沟通好，尽量让教育理念和行为相一致。
六：甘地夫人法则
困难面前实话实说
有一次，印度前甘地夫人的大儿子拉吉夫要做手术。医生打算说一些“善意的谎言”安慰孩子，但甘地夫人阻止了医生，平静地告诉12岁的儿子：“可爱的小拉吉夫，手术后你有几天会相当痛苦，这种痛苦是谁也不能代替的，所以你要有精神上的准备。哭泣或喊叫都不能减轻痛苦，可能还会引起头痛。所以，你必须勇敢地承受。”术后，拉吉夫没有哭，也没有叫苦，勇敢地忍受了这一切。甘地夫人认为，挫折的到来不会以人的意志为转移，更不是父母时刻呵护就能避免。要让孩子知道和慢慢体会，拒绝挫折就等于拒绝成长。
孩子需要关爱，但太多的爱与关注可能适得其反，甚至“软化”孩子的生命力。孩子的第一次挫折很可能是从吃药、打针开始的。看着孩子恐惧的表情，不妨抱紧他并坦诚相告。让孩子直面挫折和困难，端正面对失败、痛苦的态度，孩子才能学会自控，培养健全人格，勇敢地面对生活中的各种变化。
一、宠
《父母规》上说：“宠与哄，增自我，长任性，后患大”。习惯宠溺孩子的这类家长的特点是“孩子想做什么就做什么!”只有爱而缺乏规则。
这样的孩子可会：
1.责任感低，表现出对自己和周围的事物不负责任;
2.缺乏主动性，没有自动自发想要改变的意愿;
3.不能承受压力，容易在压力下崩溃;
4.因得来容易，不知道珍惜，反而觉得自己可怜，梦想着一个更好的世界;
5.不成熟，在自立的道路上成长较慢。
二、严
《父母规》上说：“以己念，强加子，生其命，夺其生。”习惯使用权威强制教育孩子的这类家长，特点是“按我说的去做!”不考虑孩子的感受，一味地要求孩子按照自己的意愿来做事。孩子长大以后，容易有下面的问题：
1.性格好斗，喜欢辩论，不认错;
2.做事拖拉;
3.表里不一，当面答应，背后不做;
4.自信不足或以外在的成就来评价自己，容易成功时趾高气昂，失败则一蹶不振;
5.缺乏灵活性，不善于变通;
6.因一直以外在评价来看自己，难以形成正确的自我认知。
三、在孩子身上大手花钱
德不配位，必有灾殃。孩子在没有到一定年龄和为社会做贡献到一定程度时，给他花太多钱，他的内心根本承受不了，只会毁了孩子的心性，助长“不劳而获、钱能搞定一切”的观念。等到出了大事，直接把孩子彻底毁掉。因为，只要钱能搞定的都不是大事，真正出了大事，是多少钱也搞不定的。
另外，给孩子花钱太多，吃好穿好用好，都是在消减孩子的福报，看起来是爱，实际上是害了孩子。
四、护犊子
孩子犯了错误，都替孩子挡着，光指责、埋怨别人，不承认自己的孩子有问题。其实掩饰孩子的.错误，本质上是在掩饰自己的错误，不敢承认、面对自己的问题。护犊子的恶果是：孩子越来越“无法无天”，一步一步滑向深渊，直至给你捅出一个让你再也护不住的娄子，毁了自己，伤了他人，害了社会。比如最近的李某某案件，如果不是父母一再的护犊子，能发生后来的严重事件吗?
五、强制孩子按自我观念去生活
《父母规》上说“以己念，强加子，生其命，夺其生”，父母很多时候都认为孩子什么都不懂，一切都让孩子按照自己的观念去做，并且还以“爱孩子”的名义去强制孩子，这本质上是父母的自私与自我。尤其是强迫孩子学这个，学那个，总要高人一等，表面看起来是对孩子未来的担忧，其实本质上是对自己的恐惧。
六、什么事都替孩子做决定
忽视孩子的自我思考和自我判断能力，什么事都不先给孩子空间去思考和选择，直接替孩子做决定，这样会产生两个恶果：
第一，会让孩子失去自我思考判断的能力，一生没主见。
第二，孩子长大了还是什么事都要问父母怎么办，父母要给孩子操一辈子心。
七、冲孩子发脾气，孩子成为负能量的接收体。
《父母规》上说“怨恼烦，有烦恼，有怒气，勿迁子。”习惯迁怒、发脾气的家长，以“小心，我要生气了!”为特点。容易情绪爆发，常常责骂、甚至殴打孩子。
这样的教养方式带给孩子的影响：
1.心灵上的创伤，极端、固执，影响孩子一生;
2.冲动和暴力倾向;
3.在适应学校生活和人际交往上有困难，不容易信任别人;
4.个性压抑，自我束缚;
5.缺乏自信。
八、给孩子记“罪恶账本”
把孩子的各种“错误”都记下来，一遇到问题就把这个“罪恶账本”拿出恐吓孩子。《父母规》上说：“当事论，当下过，不提往，勿唠叨。唠叨久，抗体生，听不进，且叛逆。”
九、父妻不和，互相斗争，把孩子当成博弈的工具
直接斗争太累，就把孩子当杠杆，通过折腾孩子来控制对方。
十、不尊重孩子
把孩子当小孩，觉得什么都不懂。或者把孩子当私有财产，以为家长可以掌控孩子的一切。其实孩子只是和你相差20几岁的一个独立的人啊，等你到五六十岁，他三四十的时候，人家也不比你差，从更深层次意义讲孩子的意识灵魂可能比你要古老的多，你生的孩子很可能是个菩萨，也可能是个大官人啊。
如果不尊重孩子，会产生两个极端恶果：
第一，孩子越来越叛逆，跟你作对，长大了也不尊重，不孝敬你;
第二，你赢了——孩子意志力被摧毁了，没有创造力，但是他也不会尊重你、孝敬你。
是的，看起来你赢了，但是你输了，而且输的特别彻底!
