2、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
3、一醉汉上完厕所回来，对老婆说：老婆啊，厕所马桶什么时候换成滑盖的了。老婆：你又尿到橱柜里了。
4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
5、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！
6、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡，呵呵！
7、月亮怕地球寂寞，便围绕它转;地球怕太阳寂寞，便围绕着它转;你怕骨头寂寞，便围绕它转。好可爱的小狗！
8、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
9、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
10、胖子都在喊减肥，瘦子都是有恃无恐，而傻子此时正在看短信，怎么还在那发呆啊，说的就是你啊。
11、认识你至今，你在我心中的地位你应该很清楚，除你之外，其他人在我眼中是一堆屎，可你不一样，因为你是两堆！
12、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我但愿是：愚人节！
13、当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
14、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的――红烧肉！
15、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
16、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
17、你感觉没感觉到你枕头下好像有东西放着不舒服？你枕头下有只血淋淋的死人手，不信你看看，上面还写着你的名字呢。
18、工作升职一马当先一步登天，发财赚钱一本万利一枝独秀，情人好运一波未平一波又起！亲，还做美梦呢，祝愚人节快乐。
19、你一笑，狼上吊。你一叫，ji飞狗跳。你一站，臭气弥漫。你出汗，虱子灾难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
20、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝
21、人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费！
22、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
23、今天额在悠闲地逛街，屁啊屁啊滴。忽然被额看见路边电线杆上贴了个广告，额滴个神啊，额赶紧发信息告诉你那病有的救了！
24、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱！
25、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证实人类伟大地;而你，就是用来炖粉条地。
26、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的！
27、怎么回事？刚才拨打你手机，铃响后提示说：对方正在裸奔，请稍后再拨。再次拨打时又说：对不起，用户已关机，正在庆祝愚人节！
28、你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。
29、这是一份扯险，祝你胡扯瞎扯心胸宽广，这是一份兽险，祝你山林咆哮健壮安康，这是一份踩险，祝你踩住小人踩向财富，愚人节快乐。
30、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
31、一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求很久，写了一封信。在结尾时，他写道：亲爱的，这样拖下去，会让我耽误你的青春。
32、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
33、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？
34、告诉你个秘密，今天天上飘丝雨，其中伴着少许米，别言我在欺骗你，一是想要告诉你，愚人节里要留意！二是提前祝福你，谷雨时节事如意！
35、中国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
36、薯片是我的天使蛋糕是我的天使，他们都非常的好吃，面包是我的天使米饭是我的天使，他们的热量都挺高，包子汤圆和水饺面条混沌叉烧包。
37、一位老头，看见电视上有一群美女走秀，脸一红进屋去了。老伴笑着说，这老头子，还挺保守，过了一会老头出来了，只见脸上架了副眼镜
38、亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了很多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
39、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
40、于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意！
41、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你。，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
42、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手;与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我给我介绍吗？
43、你是那样的温柔，静静的躺在我的怀里一声不吭，不经意间带走了我那颗真诚的心！是你偷走了我的心，难怪别人说我的心被狗吃了！
44、今天过生日特别倒霉：车子爆了胎，股票往下栽，还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么，最气人的是收到张卡片，上面写着：年年有今日！
45、非是是非谓之愚，非为是是愚，以是为非还是愚。不管是是是非非，还是非非是是，该是就是，该非就非，非即是是，是即是非。预祝
46、妻子：说说我的优点。丈夫：温柔，善良，性感，漂亮，聪颖睿智妻子轻叹一声：我这么优秀，怎么会看上你的？丈夫：因为我说瞎话不脸红。
47、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的8小狗狗！
48、怀念我们在一起的时光，怀念你吻我手指时的感觉，怀念你在我怀里睡觉的样子，真想把你接到我身边，重温美好时光，只可惜：我们小区不准养狗！
49、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我我叫夏琪
50、牙膏做的饼干尽情吃，醋水混合的可乐尽情喝，带有炮竹的香烟可劲抽，对你的祝福可劲收，愚人节到了，愿你心情愚来愚好，愚人节快乐！
绿色搞笑段子精选大全
1、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
2、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
3、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
4、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
5、 A:“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
6、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
7、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
8、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
9、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
10、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
11、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!
12、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
13、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
14、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
15、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
16、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
17、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
18、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的男友：***常泡脚?我妈常煮猪蹄。
19、 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
20、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
21、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
22、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
23、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
24、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
25、一人发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从他的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。另一个人回帖：你们都有特殊的体臭!
26、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
27、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
28、纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
29、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
30、读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
31、 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”
32、去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
33、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
34、一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”
35、 工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
36、女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
37、程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
38、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
39、厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
40、一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
1、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
2、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
5、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。
6、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
8、结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。
9、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。
10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。
11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
12、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。
13、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。
14、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的.疯癫所迷惑。
16、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
18、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
19、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。
20、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。
21、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！
22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
23、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。
24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
25、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不***。
26、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
27、树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。
28、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
29、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
30、你怎么那么美那么美那么美啊！小丑比别在对着镜子说谎了。
31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
32、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。
33、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
34、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。
35、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。
36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
37、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
38、既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？
39、自从放假以后，再也没按时吃过三餐的请举手。
40、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。
