2. 别对我太好，免得我以身相许。
3. 你长成这样，是对世界有什么不满吗?
4. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
5. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
6. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
7. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
8. 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
9. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
10. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
11. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
12. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
13. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
14. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
15. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
16. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
17. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
18. 永远有多远?你小子就给我滚多远!
19. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
20. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
21. 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
22. 为什么心会痛? 因为你有心脏病。
23. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
24. 我想早恋，但是已经晚了……
25. 天哪!我的衣服又瘦了。
26. 后的重要任务是制造后。
27. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
28. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
29. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
30. 生活就像一张白纸，白的只能看见你的影子，也许你厌倦了白开水一样生活，也许你想成为一张绚丽多彩的画，也许你摆脱了世俗的纷扰，但你终究敌不过现实的无奈。
1、 高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
2、 今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
3、 马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
4、 从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
5、 一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
6、 传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
7、 小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
8、 现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
9、 狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
10、 老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
11、 阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!两个男子一直盯着一名穿着入时的女子：“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗：“什么眼神?这明明是两只狗。”
12、 某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。”
13、 周末塞满钱包出门玩，众里寻他千百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”
14、 坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
15、 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
16、 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐化分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
17、 老婆：老公，今晚吃什么饭啊?老公：面条吧!老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
18、 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
19、 "女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。"
20、 法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”
21、 大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
22、 天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
23、 北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。
24、 哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
25、 本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。爱妻日要遵守：老婆的话，要听从;老婆的命令，要服从;对老婆，要疼惜;爱老婆，绝不打骂;对家务，要主动。今天爱妻日，你做到了吗?
26、 就业形势真奇怪：中专生遭淘汰，大专生卷铺盖，本科生下地去种菜，研究生争着去把猪肉卖，就连海龟都变“海带”——海外归来，待业在家!哎，真无奈!
27、 唧唧复唧唧，老婆做饭又洗衣，真是我的好爱妻;呱呱呱，唠叨起来像青蛙，其实都是为了这个家;叽叽呱呱汇成我对你一句话：527，我永远爱妻![em：14：]
28、 明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
29、 小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房;小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望;小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。
30、 今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友。
31、 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”
32、 甲：这么多天了没见面了，你忙啥了?乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊!
33、 自恋物语：这娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墙，一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来，嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，我还不信我撞不破了
34、 爱得真心实意，不如人家拿钱示意。可叹如今女孩，个个见钱就爱!如若寻个不爱财，非傻就是没文化!唯独有你高雅，依旧举世无双!假如算我才华，不知姑娘意下如何?
35、 有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着?哈哈，她的智慧全转到我身上了!
36、 烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴!
37、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了
38、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!
39、 “你太太生了个三胞胎，她一定很累吧”“都怪她生前读了《三个枪手》的故事”“什么?我的天呀!我老婆也要生了，她正在看《阿里巴巴和四十大盗》”老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀?你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊!小明：吱～
40、 妈妈告诉光泽(女)，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了!
41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
42、思想品德不及格，总比没思想好
43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
47、你来我信你不会走，你走我当你没来过
48、时间过的真快，刚起床就天黑了
49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲:"中国人口太多是因为农村晚上没有电!!!"
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过。。。。
骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
自去年"麦莎事件"后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了。
不怕被人利用，就怕你没用。
只要你敢死，我就敢埋!
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
读10年语文，不如聊半年QQ。
兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
老子不但有车，还是自行的。。
我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿。
鄙视我的人这么多，你算老几?
最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋!
有钱人终成眷属。
生活是痛苦的，比想像中还要痛苦;生活是快乐的，比想像中还要快乐。
08年8月8号结婚是个不错的主意。
造句，不言而喻:我这么漂亮，你喜欢我是不言而喻的。
不要和地球人一般见识。。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
来瓶82年的矿泉水。
哥们今天咋这么兴奋?是恋爱了还是失恋了?
房价越来越高，所以，好男人越来越少。
你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
我如果是你的女朋友我就会勾引你喜欢吃我喜欢的零食，看你有什么理由管我!
女人一生喜欢两朵花:一是有钱花，二是尽量花!
动物的种类在减少。人的种类在增加吗?
广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
听床板在唱歌，听床板在唱歌。
女为悦己者容男为悦己者穷!
