qq空间搞笑说说精选
1. 青楼满座，是因为人心寂寞
2. 终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
3. 在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
4. 人不可貌相，小三不可斗量
5. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
6. 既然开不起单车，那就开大奔!
7. 不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8. 刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
9. 飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。
10. 早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里
11. .我爱你!关你什么事
12. 古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。￣～￣
qq空间搞笑说说欣赏
1. 常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。
2. 冲动过后的奥特曼，你让小女子情何以堪
3. 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
4. 和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。
5. 每次心情不好，都吃不下饭，感觉可对不起自己呢。
6. 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
7. .每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
8. 别说我疯了,因为我从来就没正常过.别和神经病计较
9. 学生咳嗽好不了，肯定是不想去上课装的，揍一顿就会好
10. .你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
11. .请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
12. .敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
13. 你矮是终身的，我胖却是暂时的。
14. 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
15. 看见靓妹不要紧张.因为紧张也没有用.
16. 乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
17. 胖子你身材真标准，肥而不腻
18. 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
qq空间搞笑说说
1. 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
2. .如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
3. 我没有你家小女人的彪悍，我只有大女人的强悍。
4. 你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的
5. .女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
6. 潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法，答案在愚人节准时公布，绝对不忽悠!
7. 上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了
8. 我想早恋，但是已经晚了。
9. 游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦
10. 女人真的可以很拽很霸道很无理取闹.有什么了不起的.早晚被人卖了换糖吃
11. 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
12. 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
13. 摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。。
14. 小三其实没有错, 错在经不起诱惑。
15. 闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神
16. 告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
17. 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
18. 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。
19. 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
20. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
2016空间搞笑说说
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
5.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
6.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头!
7.项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”
8.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
9.“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
10.今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
11.“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
12.你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
13.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
14.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
15.冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
16.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
17.“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”
18.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”
19.跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。
20.戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
早上空间说说搞笑
1) 你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。
2) 平胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更近。
3) 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
4) 一种游戏，一种规则。玩得起，继续;玩不起，出局。
5) 好看的人拍张照片当头像 丑的人只能当表情包。
6) 我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同。
7) 吃货最高境界，眼见为食。
8) 只要活着，就一定能遇见好吃的。
9) 人生在世，不该愧对"吃货"二字。
10) 吃货界的女王，请叫我女王陛下!
11) 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
12) 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
13) 除了吃美食还有比这跟美好的事么。
14) 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
15) 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
16) 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
17) 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
18) 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
19) 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
20) 成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
21) 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
22) 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
23) 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
24) 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
25) 幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
经典幽默搞笑的空间说说
1. 你钟爱上我以后老子必须给你塞个炫迈吃
2. 吃货的人生就像一列火车，归纳起来就是，逛——吃，逛——吃
3. 知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的!
4. “分手吧”“为什么”“正因感情淡了”“那你不会多加盐啊”
5. 我一般做卷子时遇到不会的题就空着可我发现空着空着我就停不下来了
6. 正如老班所说，期末
7. 我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我
8. 不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
9. 想想当年是多么的瞧不起分这是个多么愚蠢的想法
10. 过年不谈成绩，咱们还是亲戚。
11. 多岁了还钟爱自称女孩,十六七岁的偏钟爱自称老娘
12. 正因钟爱你呀,因此就钟爱有事没事叫叫你
13. 不以下雪为目的的降温都是耍流氓……
14. 你的数学成绩有你体重多么?-------这真是一句血腥的句子。
15. “起码要多久”“骑马要更久”
经典空间搞笑说说大全一
1.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3.我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
4.终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
5.时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
6.神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
7.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8.刚上班一个星期，这天同事李哥过来问我结婚了吗，我说：不才，还没女朋友呢!他友好地说：那等你结婚一定要告诉我，我给你随一千块份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我。结果第二天，我收到了他结婚的喜帖。
9.刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
10.哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
11.别对我用美人计，否则我会将计就计。
12.这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分!”
13.我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
14.心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行!
15.想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
16.早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。”
17.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
18.每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办?追我的人那么多。
19.“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括。” “哪四个字?”“不能饿着!”
20.心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗?她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行!
21.今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
22.帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭!”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天?我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～
23.你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
24.要考英语四级了，为了提高听力，上周我对室友说：“以后咱俩平时用英语交流吧，谁犯规谁请吃饭。”室友赞同地说：“好，我也正有此意。”那天以后，我俩基本上就没说过话……
经典空间搞笑说说大全二
1.想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
2.最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3.你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
4.每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
5.听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
6.枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
8.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
9.今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗?女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲?”
10.知道为什么天妒英才吗?因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11.炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
12.我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
13.暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14.高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
15.问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
16.夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17.今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟***妈比。
18.你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
19.一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的!
20.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
21.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22.烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
23.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
24.有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
经典空间搞笑说说大全三
1.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
3.当初那个可爱的我早以不见，取而代之的是更可爱的我。
4.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
6.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
7.回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8.今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊的可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间!深藏功与名。
9.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
10.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形...
11.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
12.语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：“老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下?”老师说：“好，宽容一下!前两段不用背了，从第三段开始背。”
13.书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
14.时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
15.理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
16.偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?
17.如果晚上热醒了，记得帮舍友盖被子。
18.你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
19.好久不见，不知道你丑成什么样了。
20.刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
21.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
22.沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
23.我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
24.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
