1.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
2.女人的幸福在于：他真的爱你；男人的幸福在于：她值得你爱。
3.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
4.每个人都会成长，只是看那些成长的风雨什么时候到来而已。
5.不是每一场青春都有一个惊天动地的结尾，不是每一个故事都以幸福微笑或者痛彻心扉的泪水告终。
6.你泼墨了墙角残缺的欲言，于是就渲染出一个没有跌宕的夏天。
7.我们总是把眼泪流给自己，把快乐带给别人。
8.谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。
9.纵使地域相隔千万里，仍感你心近在咫尺。
10.爱一个人太深，心会醉；恨一个人太久，心会碎。
11.我一直相信等你出现的时候我就知道是你。
12.我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候坚强。
13.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
14.只要把脸迎向阳光，你面前就不会有阴影。
15.我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
16.向往天空的，都是寂寞的。
17.有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
18.我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
19.浅和深又能代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已。
20.和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
21.寻不到最初的模样，看不穿最终的结局。
22.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
23.生活就是困难，假如不能反抗就躺下来享受。
24.一个是华丽短暂的梦，一个是残酷漫长的现实。
25.错乱的城市到处都是迷路的人。
26.也许有时候，逃避，并不是害怕面对什么，而是在等待什么。
27.孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。
28.但曾相见便相知，相见何如不见时。
29.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
30.爱那么短，遗忘那么长。
31.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
32.我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
33.我有两颗心，一颗用来痛苦，一颗用来原谅。
34.就算是穷困潦倒，也要比别人潦倒的不一样。
35.请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
36.我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的`依靠。
37.是不是只有更狠一些，才能更疼？疼到忘了你，忘了爱。
38.有没有那么一次，你心疼过我的执着。
39.谢谢你，赠我空欢喜。原来我们都没有长大，原来我们都还是小孩子。原来,我只在午睡时做了一场梦，经历了成长，经历了许多不可弥补的错误。
40.我都忘记你了，可是输入法还记得。
41.不够优秀倒也干净，总是在笑却快乐很少，偶尔吹风会流泪，喝酒也会醉。
42.从此春秋两不沾，风月不相关。
43.你发个“嗯”，我还是继续回你；我发个“嗯”，就再也没有回复。这就是爱和被爱的差别。
44.这世上最憋屈的，是越爱越远的人，和越等越大的雨。
45.想离开的人从不缺借口，愿留下的人也不需挽留。
46.曾经你愿意做的事我都陪着你，后来你想自由那就一路小心。
47.你来的时候我毫无防备，你走的时候我措手不及。
48.有生之年，狭路相逢，终不能幸免。
49.你应该很孤独吧，一个人住在我的心里，没有邻居。
50.有些伤痛，何可言何能说，何处言，何时言；有些秘密，不可说，不能说，不必说，不须说。
1、那个人假扮了我，也许，那才是真正的我。
2、你往前走吧。小三爷你大胆地往前走啊，往前走，别回头。
3、如果你需要一个人陪你到最后，我不会拒绝。
4、比麻木更深一层的，就是淡然，对于死亡的淡然。
5、我还必须走下去，因为还有一个十年。
6、变化的不是自己，而是旁人的眼光。
7、送三爷去老地方。遇到王八邱，直接打死，算我的。
8、是不是太思念的时候，就可以看到你。
9、有一个哲人说过一句话：当所有的不可能都排除后，再不可能，也是事实。
10、如果你消失，或者根本没有存在过，你留给我的刹那光芒，也可以燃尽一生。
11、十年之后，如果你还记得我，那么吴邪，带我回家。
12、我十年如你所愿天真无邪 , 愿你十年如我所求安然无缺 。
13、我不以最深的城府去面对我所应该面对的.一切，而他们却以最深的城府揣测我的一切。
14、潘子立即拦在我的面前，对他们道：“想死就来，一刀一个，三分钟不把你们干掉我就是孙子。”
15、胖子在云彩死的时候说了一句：我是真的喜欢。从没开过玩笑。
16、对于我来说，我想知道的事情，远比你要多，但是，我没有任何一个人可以像你一样，抓住去问。
17、我有时候看着镜子，常常怀疑我自己是不是真的存在，还是只是一个幻影。
18、小三爷，潘子我没力气说别的话了，最后再为你保驾护航一次吧。
19、张起灵：“你们陪我走得够多了，接下来的道路，是最后的道路，你们谁也无法承受，希望你们不要再跟着我了。”
20、我是一个没有过去和未来的人，我做的所有事情，就是想找到我和这个世界的联系，我从哪里来，我为什么会在这里。
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1、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
2、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
3、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
4、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
5、 A:“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
6、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
7、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
8、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
9、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
10、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
11、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!
12、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
13、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
14、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
15、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
16、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
17、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
18、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的男友：***常泡脚?我妈常煮猪蹄。
19、 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
20、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
21、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
22、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
23、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
24、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
25、一人发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从他的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。另一个人回帖：你们都有特殊的体臭!
26、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
27、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
28、纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
29、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
30、读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
31、 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”
32、去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
33、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
34、一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”
35、 工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
36、女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
37、程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
38、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
39、厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
40、一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
